Я знаю правду

- Я знаю правду.
       - Какую правду?
       - Знаю. Тебе не понять. Даже если я объясню, ты все равно не поймешь. Правду знают немногие, но они никому не рассказывают о ней, потому что тогда она обесценится. Нельзя растрачиваться на тех, кто не способен ее оценить.
       - Да что за правда, в конце концов?! Объясни, я ведь не дурак. Что это вообще такое – чувство, понятие, событие, что?
       - Это суть всего.
       - Это невозможно! Каждый раз заходит тема о какой-то правде, которую мне не дано понять! И как я должен теперь себя ощущать?! Недостойным знания этой правды?! Почему кто-то знает ее, а я нет? Почему ты не говоришь мне, раз это так важно?!

Так продолжается изо дня в день. С тех пор, как я первый раз завела речь об этом. И зачем только я это сделала? Теперь не знаю, как быть. Рассказать эту правду я не могу. Я даже не знаю, как признаться во всем, как объяснить все. В тот раз, когда я впервые сказала ему о существовании правды, слова как-то случайно соскочили у меня с языка. Я даже не предполагала о том, что все может зайти так далеко. Теперь эта тема появляется, чуть ли не в каждом нашем разговоре. Он не дает мне покоя вечными расспросами и попытками разобраться в сути этой правды. И я, с одной стороны очень хочу выйти из этой нелепой ситуации, и прекратить эту дурацкую игру, а с другой, как будто уже не могу остановиться, и сама провоцирую эту тему. Иногда мне даже хочется рассказать ему все, как есть, но как только эта мысль укрепляется во мне, я сразу же останавливаю себя. Эта интрига продолжается уже давно, и с каждым разом обстановка накаляется все сильнее.
Недавно он перевернул все мои вещи, перерыл мои дневники, в попытках найти какие-то вещественные доказательства существования этой правды. Конечно, он ничего не нашел. Никаких записей и вещей, подтверждающих ее наличие, у меня нет.
Иногда я думаю, зачем я вообще связалась с ним, совершенно не похожим на меня человеком? Чтобы вместе тянуть и без того скучные будни? Чтобы заполнить бесконечное одиночество? Да, видимо так. А, сказав о правде, я, наверное, просто решила внести во всю эту монотонность какую-то новую ноту. Не знаю, к лучшему ли все это? Теперь он стал раздражительным и нервным. Мы, кажется, еще больше отдалились друг от друга духовно. И кажется, что все можно было бы легко исправить, стоит мне только рассказать суть этой правды, но я не могу.
Я знала, что рано или поздно наступил бы финальный момент, который поставил бы во всем этом окончательную точку. Сегодня так и произошло.
Он пришел домой поздно, хмурый и злой. В его взгляде была решительность. Он опустился в кресло, и сказал:
       - Я ухожу.
Минуту стояло молчание, потом он добавил:
       - Не знаю, что ты там скрываешь от меня, какую правду. Теперь можешь и не говорить. Мне это надоело. Мне надоело ощущать себя лишним во всей этой интриге, каждый раз спотыкаться о свое незнание этой правды, и видеть в этом твое превосходство надо мной. И, признайся, ведь ты действительно его ощущаешь. Наверное, тебе будет лучше жить вдвоем с этой правдой, без меня. Ты никогда уже не расскажешь мне о ней, и она не обесценится. Пусть она останется с тобой навсегда! - после этого он взял свои вещи и ушел.
Я осталась сидеть на диване, уставившись в пол. Наверное, мне было жалко потерять его, да еще так нелепо, из-за какой-то мелочи. И мне стоило бы побежать за ним, остановить, и рассказать все, как есть. Но я оставалась сидеть неподвижно. Ведь рассказывать было нечего. Не было никакой правды. Никогда. Ведь я все это придумала сама. Все было ложью, которая заводила меня, и в которую я сама уже почти поверила. Теперь все было кончено. Не стало объекта, согласного играть со мной в эту игру, не стало и самой игры. Осталась только я с ощущением разрушенности и опустошенности внутри. На пару со своим одиночеством и правдой, которой нет.