Табуретки атакуют!

       Знакомьтесь – это Чарли!
       Он же – Сантрейв Со Свит Бой (по документам) и Рыжее Чудовище (по жизни). Я уже давно не отпускаю его с поводка.
       Говорят, что колли не должны быть такими агрессивными, но он не читает кинологическую литературу, и уже порвал двух ротвейлеров и одного бультерьера. Теперь я понимаю, как его шотландские предки отгоняли от овец волчьи стаи! Молниеносный бросок – и вот он уже наскакивает на очередного кобеля, дерзнувшего поднять лапу на его законной (как считает Чарли) территории, и яростно грызет вражеский загривок. Сам он из таких «побоищ» выходит практически без потерь: его лохматое жабо под силу прокусить разве что крокодилу. Прочие «кусатели» только слюняво лязгают зубами в многосантиметровой шерсти и остаются ни с чем. Вуа ля!
       И еще он очень любит полаять. Согласитесь: было бы странно, если бы он мяукал! Но это простая мысль как-то слабо доходит до окружающих, и когда мы с Чарликом идем на прогулку, то соседи боязливо сочатся по стеночке.
       Ну, кто бы мог подумать, что этот хищный зверь боится… самых обыкновенных табуреток.

       Дело было так.
       Лето. Жара. Чарли дрыхнет на кухне, положив свою шотландскую голову с умным заострением мозжечка под табуретку (к данной разновидности мебели он в то время был абсолютно лоялен). А табуретки у нас на кухне стародавние, еще советских времен, с металлическими, врастопырку, ногами и пару раз замененными сиденьями. Чтобы не царапать пол, на ножки надеты пробки от шампанского – результат многолетних встречаний Нового года.
       Так вот. Чарли спит, я мою посуду.
       И как мог приключиться такой казус? Я роняю сковородку.
       Чарли вскакивает.
       
       Кто?.. Что?.. Куда?...

       Табуретка надевается ему на спину и… застревает в районе лопаток. Ну, вы понимаете: снизу она шире, чем сверху. Чарли с диким визгом уносится из кухни – с табуреткой на спине, словно боевой индийский слон «под седлом», только маленький и лохматый.
       Мчится через коридор. Проскальзывая когтями на повороте, как нешипованное авто в гололед, заворачивает в комнату, глаза навыпучку.
       Врезается в косяк.
 
       Хрясь!

       Бац!!!

       Табуретка наконец-то падает с его спины. С жутким грохотом!
       Чарли еще несколько минут носится по комнате, сметая все на своем пути. Единственное, что он понял: на него напала безумная табуретка! И пыталась убить…
       Теперь он обходит табуретки по максимальной дуге, настороженно косясь, и никогда не подойдет к своей миске, если какая-нибудь из них стоит рядом. Мне приходится запинывать их, все три, в самый дальний угол кухни, иначе бедное животное умрет голодной смертью.
       Хотите узнать, как быстро он умеет бегать? Просто шкрябните ножками табуретки по полу, и увидите наглядное подтверждение тому, что живое существо все-таки может развивать ультразвуковую скорость.
       Только не рассказывайте об этом ротвейлеру из соседнего подъезда! Договорились?
;-)))