Из записной книжки или диа логи

Я умею разговаривать и часто пользуюсь этой своей способностью. Если мне попадается человек, тоже умеющий разговаривать – получается диалог. Некоторые я записываю:

-Слав, а кто такие некрофилы?
-Это такие дяденьки, которые трахают тетенек. Дохлых.
-А как вообще некрофилами становятся?
-Некрофилами становятся самые жадные и ленивые. Тем, кому лень ухаживать, жалко дарить подарки, а трахаться охота…

-Света? Све-еет…
-Чего?
-Слыхала – Туркмен-Баши умер?
-А Кастро?
-Ну, не все же сразу – потерпи…

-Вот когда человек один говорит всю дорогу, это монолог. А когда человек только себя слышит и говорит, это как называется?
-Точно так же. Или моноложество.

- Так забавно наблюдать человеческих мужиков в брачный период. Как они, при виде красивой особи женского пола начинают громко говорить, издавать всякие звуки...Как эти...Как их, обезьян этих...Папаверины!
- Может, все таки павианы?

-Ты всю жизнь валяешься на диване вместо того, чтобы сделать ну хоть одно доброе дело! Ты ленив и ранодушен, а это грех!...
-Не-а. Ты не прав! Я всю жизнь валяюсь на диване, да. Я ничего не делаю, тоже - да...
Но ты и представить себе не можешь, сколько зла я принес бы людям, если бы встал с этого дивана. Сколько людей я мог бы сделать несчастными, скольких лишить имущества, а то и самой жизни!
А так я валяюсь на своем диване и никому не мешаю. Я делаю доброе дело!

На двери лифта свежая наклейка «Тосты от Путинки. Праздничные смс для любого случая…»
- Что это? – удивляется жена.
- Да это Путин по ночам на смски отвечает – обычное дело. Он таким образом авторитет зарабатывает – хочет на третий срок пойти…
- Я тоже хочу, чтоб его выбрали!
- Поздравляю! Значит вас уже двое…

-Какое странное слово «свекровь»…
-Ну, дорогая, это ведь так просто – сокращенное от «свежая кровь».
- А мне кажется, это слово произошло из двух овощей, свеклы и моркови.
- Да нет, вряд ли. Я думаю так: теща – это от «тешиться» сокращение. А свекровь это от свежей крови. То есть кровь то они пьют одинаково много, но первая для удовольствия, а вторая по необходимости – физиология такая.
- Понятно. Ну, пошли к твоей маме?

-Я сегодня на пятнадцатом этаже работаю. Вот разобьюсь - будешь жалеть!..
-Ты это... Позвони мне в любом случае!


-Поставь мне свечку за здравие.
-Ректально?

-...Ты ведь только русский знаешь?
-Ну да.
-Так вот, поезжай в Китай, в глухую деревушку, попроси проводника связать тебе за спиной руки, чтобы не жестикулировать и добейся от местных, пусть они покажут тебе дорогу в Бобруйск. Если не получится - с инопланетянами ты тем более общего языка не найдешь!
-Мне проще в Москве выйти на улицу и поговорить с ближайшим дворником. Результат тот же.

-...Да пока Маша родит первого - я уже пятерню рожу.
-Не надо рожать пятерню. Рожать нужно целого ребенка, с ним мороки меньше..

-Что такое гомофобия?
-Боязнь людей.
-Фобия - это боязнь, а гомо? Это человек, да? Хомо сапиенс.
-Хомо эректус.
-В смысле что постоянно...(краснеет)
-Нет, просто ходит вертикально, а так такое же животное.
-Значит гомофобия - боязнь людей, да?
-Да нет, вообще-то это боязнь гомиков.
- Если гомо - это человек, тогда гомик - это человечек?...

(Антон это мой трехлетний внук)
-Антон!!!
-А?
-Ты баночку с маслом брал?
-Да.
-Открывал?
-Нет.
-Врешь?
-Да.
-Значит открывал?
-Нет.
-Ты говоришь правду?
-Нет.
-Врешь?
-Да.
-Значит открывал?
-Нет....