Без названия

Авторы: Берзиня Агнесса, Лана Морская.


1 акт.

       Человек очень интересно устроен! Вот когда мы в детском саде, то думаем по скорее бы в школу. В школе мы думаем по скорее бы закончить школу. А потом где бы вы ни были: институт, университет или же техникум ну и тому подобные высшие учебные заведения вы думаете, когда же это закончится и будет свобода!? Но потом если кому повезет, и фортуна удачи улыбнулась, те действительно могут быть свободны, но это те, кто живут, за чужой счет. А те, кто работает и работает, трудится, и трудится поте лица, тому хочется вновь очутится в садике, в беззаботном детстве, где вы все за тебя сделают взрослые, а ты им в ответ улыбнешься и они улыбнутся. Лафа!
- Эх - вздохнул я, на секунду отвлекшись от монитора. В глазах засияли звездочки. Мд-а, долгая работа кого угодно с ума сведет. Фр!
«Вот сижу я, сижу на работе и думу, думаю: нафиг я сюда устроился? Ну да, денег плотят достаточно. А выгода духовная? Где она? Нету! В работе программиста завертишься, белкой в колесе и все, выход исчезнет, просочится как вода сквозь пальцы. Всяческая мутотень безвыходности и повседневности железного пути замарает мозги и расплющит о землю, мать вашу поперек ногу».
- Эй, ты собираешься на обед? – окликнул меня охранник. Я вернулся к реальности и глянул на часы: 15:04. недавно 14:00 было…
- Иду, иду.
Нехотя, я вылез с рабочего места, и почти засыпая, двинулся в столовку. По пути нечаянно сбил с ног сотрудника, которого ни разу здесь не видел.
- Ты новый?- спросил я, подавая ему руку помощи.
- Ага - ответил он звонким голосом.
- Ты, извини, я нечаянно. Иду, ****ь, засыпаю, никого не вижу. Ну, ты понимаешь. Незнакомец доверчиво хлопал глазами.
- Игорь.
- Санек
- Оч приятно.
- Ага. Ну, я пойду.
- Я тебя не задерживаю,- я пропустил его и тут же забыв про случившиеся почапал к еде.
       
       * * *

       В нашем «ресторане» подают еду не лучшего качества, но по сравнению с моими кулинарными способностями, умелые руки нашего повара стоят 1000$. Обычно, я заказываю мясо или что- нибудь очень питательное, запивая съеденное двумя чашками двойного кофе. Вот и сегодня: бефстроган с чем- то и кофе. Хвала небесам кофе! Кофе, кофе!
Разворачиваясь от стойки с едой, я вновь сбил парня. Наши взгляды встретились.
- Что же ты вечно под ногами вертишься?
- Это ты все время вертишься,- нахмурился Санек, складывая с себя какие- то остатки еды.- Гад, из- за тебя мой обед накрылся медным тазом. Покупай новый.
На меня снизошло озарение - я оставил бедного новичка без обеда, что он подумает о нашей фирме? Мы нумедаемся в новых, пытливых умах и сами же их загрязним своим поведением.
Жесть.
- Жесть. Че - ты хочешь?
Сашка задумался.
- Мороженого, пирожного, сока, лимонада, торта, конфет, печенье, машину…
- Эй, эй, я не с милионершой сплю.
- Да, ладно. Я шучу.- Саня прикрыл глаза, и, казалось, исчез из этого мира. Коперфилд проклятый.
- Ау, очнись, ты в России. Че паришь меня, говори побырому. Ай, хрен с тобой, держи - я всучил ему 100 р.- Думаю, хватит.- И ускользнул от назойливого мальчишки. Ему в ясли самое время ходить, сопли по кофточке пускать и звать на помощь при откладке личинок. Мляяяя.
Я сел за свободный столик и как злой медведь начал поедать уже подстывший обед.
Чертовский мальчишка, в гробу я видел его мать.
- Привет исчо раз.
Я чуть со стула не слетел:
- Ты меня преследуешь?!- взревел я громогласным басом.
Окружающие люди косо на нас посмотрели и, повертев и виска, обозвали чокнутыми хакерами. И пусть, сами не из помойки.
- Тише ты. Я сдачу принес. На.
- Спасибо. Ну, раз пришел, это… садись что ли. Вместе веселей!
Сначало мы молча ели, потом Санек поперхнулся и захлебнулся в чае. Я смотрел на это сквозь пальцы.
- Кхе-кха-кха-кх-кх. Помогите-е-е.- прохрипел Санек и выпучил глаза. Может помочь ему? Я со всего маху размахнулся и стукнул его по спине.
Мальчик оказался слабеньким и, упав в салат оливье, и отключился. Ну, вот хотя бы кашлять перестал, надо только вытащить из салата, а то задохнется. Окружающий народ смотрел на нас очень странно и с непонятием. Ну и пусть, я может, жизнь человеку спасаю, а у них в башке пошлые мысли заявляются, сволочи.
Я приподнял голову Санька, и он тут же выплюнул кусок колбасы (нечаянно попав в лоб одному представительскому старичку, тот, со словами: «Сука, задушу», взял тарелку с супом и замахнулся на ничего не понимающего Сашку). Я, будучи умным человеком, вместе с парнем спрятался за стол. И тут понеслось!!! Котлеты, сосиски, морепродукты, пюре… О, нло пролетает вместе с чаем.
К нам под стол залез тот старик, с которого все началось.
- Товарищи. Товарищи, прекратите, у нас демократия, или деспотия?- завидев Сашку, у него покраснели глаза, а цепкие руки понеслись к его шее.
- Асисяй!- пригрозил я, хватая неудачливого мальчишку в охапку и убегая с места боя.

       * * *

       Мужской туалет не предназначен для сплетен и игры в прятки от злых стариков.…То ли дело женский туалет- сборище лака для волос и пудры. Но надо же куда- нибудь замыкаться? Санек умылся и, облокотившись о раковину, замер.
- Ну и приключение. Ладно, раз уж мы в туалете, надо кое- что сделать.- И он пошел что- то искать.
- Слых, Игорь, а где тут писсуары?
- Дурак, мы в женском туалете, здесь нет «китурушников»!
- А ну ладно, тогда в кабинку сходим.- Ну, наконец- то он заглох, счастливые минуты тишины.
- А- а- а…- послышался визг, почему то орали в два голоса: в мужской и женский.
- Ну что там у тебя случилось?- и я не ошибся, орал Саня и…
Вообщем дело было так: Саня ни чего, не подозревая, пошел выбирать кабинку. Он дернул дверь, она не открывалась, и тогда Санек видимо возомнив себя геракаклом - крушителем, оперся ногой о косяк и со всей силы дернул, а там его ждал сюрприз. На горшке сидела бабушка божий одуванчик, вот она то и орала.
- Мать вашу!- вскрикнул Саня и галопом вылетел из туалета.
В полном сметание я засобирался пойти вслед за ним, но каверзная бабуська вышла из кабинки и, превратившись в адское существо заорала:
- Пидоры, домогаетесь до стареньких девушек. Вам что, других не хватает?! Плати деньги за обзор! Я тут тебе не клоун, милок.
- Брр…брабры-брабра-брабру.- проскрежетав зубами, я, закатив глаза, выбежал из пристанища извращенных «немолодых» женщин.
Куда? Куда теперь? На улицу, отдышаться.

       * * *

       На улице зима. В календаре - осень, однако живем - не тужим.
Мелкий снежок кружил вальсон с серого неба и действовал очень успокаивающие. Конечно, после такого то побега из курятника и чего этот мальчишка привязался? Не сбил бы я его - не получилось бы так оттянуться. Йэх, он щас шляется? Наверное, ищет приключения на свою больную голову.
- О, привет. Как дела?
Со всего размаху я врезал подошедшему человеку в морду лица. Злость кипела во мне! Надо ее выплеснуть.
К сожалению, это были мои фантазии, поэтому я сказал:
- Здоровались уже. Где пропадал?
- Заблудился. А ты тож проветрица решил?
- Угу.
Мы оба стояли на лестнице и мерзли. Отдохнуть - святое дело.
Мимо проехала машина и врезалась в бордюр. Иномарка. Жаль.
- Скотобазы!- зарычал водитель, осматривая бампер. Э-это вы виноваты! Скоты! Че стоите здесь??? Из-за вас, умалишенных козлов, моя машинка сдохла. Саня вышел вперед:
- А не хер зырить на нас.
- Мальчика без бибики оставили…- развел я руками.
- Да что вы понимаете? Я же теперь не смогу ни куда выбраться из дома.
- Че ног нет?
- Почему нет? Есть, конечно, че слепые что ли?
- Сам слепая курица, даже бордюр не увидел… урод!- заступился Саня за нас.
- Ну, так может у тебя протезы и тебе ходить трудно! А раз швабры свои, то и ходить сможешь!
- Ну, нахрен.
Развернувшись, я просто взял и ушел. По-английски, не прощаясь. Нафиг мне нужны разборки в «Шанхае». И своих забот хватает.
- Ты собираешься уйти?- Сашка догнал меня.
- Да вообще- то я уже ушел. Не в первой. «Я ухожу, ухожу красиво».
- А как же драка и зашита своего имени?- он переступил мне дорогу.
Только сейчас я заметил, что в теле худощавого и «скромного» мальчишки скрывается душа поэта (шутка), душа водителя. Дивно! ;
-Тебе сколько лет?
- 20
- Хм, по лицу не скажешь.
На самом деле он выглядел на 16- ти летнего подростка. Бла-бла-бла.
- А мне как думаешь скока годов?
Сашка нахмурился.
- Ну, наверное, лет 20 тоже.
Я ухмыльнулся про себя.
- Не угадал.
- А сколько?
- На 3 года старше
- 23?!- повеселел Сашка - Ну ты и старик!
- Я не старик! Зато ты сопля зеленая.
- Я зеленая? Да знал бы ты кто я, ты б в обморок упал.
- Ути - пути. И кто же ты?
- Я? МАЧО.- он вскинул голову.
Взрыв смеха вырвался из моей груди. Этот юнец - МАЧО??!! Да черта с два. Этот мальчик никак не может быть мачо!
- Хе-хе-хе-ху-ху-хо-хо-хо…я не могу, я сейчас сдохну! Ой, держите меня просто я вспомнил анекдот: стоит мужик перед зеркалом и говорит «Я мачо, я мачо», мимо проходит жена и говорит «ты не мачо, ты чмо!». А вот еще: выходит мужик из дома и говорит друзьям, меня жена знаете, как называет? Мачо!
- Ни фига себе!- тут открывается форточка, высовывается голова жены и на весь двор- чмо домой! А вот еще…
- Ну, все, хватит! Я сейчас рассержусь! Не буди во мне зверя
- А мы хомячков не боимся!
- Я Ща покажу тебе хомячка- терминатора.


       2 акт.
       Несчастный Саша лежал в больничной койке, и, кажись, ему снились страшные сны, про то пролетело рабочее утро.
Он только сегодня устроился в компанию, а уже с легким вывихом руки. Удалец Игорь не стал отмахиваться от «хомячка- терминатора», а сразу въебал по первое число. Хотя ему кажется, что Игорь пожалел новичка и … вмазал. Мд-а. сам виноват.
- Ну, как ты, в порядке?
       - Да, конечно - проматерился Саня, слезая с койки. Медсестра что- то отмечала в какой- то книженции. Смерив меня и Саню оценивающим взглядом, цокнула языком и промолвила:
- Свободны.
- Ура-а-а!- Саня окончательно спрыгнул с койки и на бегу пытаясь врезать мне в морду (промахнулся Шварценеггер) скрылся в коридоре.
- Брат?- спросила меланхоличная медсестра.
- Идиот.
- Достоевский?
- Сашка.
И я тоже скрылся. Домой.
Ну, наконец- то закончился этот больной день. Если каждый день будет таким, Я УМРУ! Моя последняя воля: похороните меня за плинтусом!!! За 3000000 км от безумного Сашки. На хер он приперся? Че ищет? Засранец.
Перебирая в голове все маты и плохие слова, я двинулся к конечной остановке. Ага, к дому. Как было сказано выше.


       * * *

- Кыся, я дома
Поворачивая ключи в замке, я открыл дверь и, встретив мяукающего котика, завалился спать. Свет нигде не включен. Темная но - очь…
- Хайдук!
Мать вашу! ****ец, ****ь! Снова? Я урою его! Задушу голыми руками и посмеюсь над гробом!
- Я подумал, что тебе скучно будет вечером одному, вот и пришел чай попить.
- Да нахуй ты припер? Я не один! Хватит меня преследовать. У тебя рука больная, врач приказал лежать и пить обезболивающее.
- Вот и лягу у тебя, а анальгин я по пути купил. Кстати, а с кем ты? С этим вшивым котенком?- и он взял моего кысю на руки.
- Да что ты себе позволяешь? Отдай котенка, вдруг он заразиться тупостью от тебя!? Может я с девушкой?
- Ага, хорошо! Пригласи ее сюда, мы мило поболтаем.
- Мяяяяуу!- зарычал кыся, смачно царапнув его по руке.
- Айии! Больно же.
- Так тебе и надо. Пшел вон. Сашка захныкал, громко захныкал и даже завыл.
- К черту.
Я встал с кровати, включил свет, решаясь осмотреть раненого. Сашкина рука, поперек разрезанная ногтем (заранее заточенным). Кое- где высовывалась кровь, но, в общем, рана не серьезная. Отыскав аптечку, я достал бинт и спирт,… то есть йод.
- Щас будет щипнуть и жечь. Ты лирик?
- Да.- Сашка зажмурил глаза, отдавая руку не на растерзание.
- Раз, два, три,- и я продезинфицировал его рану. Сашка прикусил губу. Сопля! Забинтовав его руку, и щелкнул ему по лбу и сел рядом.
- Ну че будем делать?
- Потопали чай дузонить!- он встал и пошел вместе с «компасом, фонариком и овчаркой» искать кухню.
Увалень…
- Как чайник включается?- крикнул он из кухни. О, че-то на пол упало там
- Движок, зажигание и нейтралка.
- Бака!
Примерно через 10 минут, перебив всю бьющуюся посуду, мы сварганили чай и вконец отыскали какие- то печеньки.
Включая телек и усаживаясь на диван, мы молча «внимали» еду. Когда я ем - я глух и нем, ;- гласит народная поговорка. Али пословица.
Кыся, понюхав палец Сашки (он его тут же отдернул - боится), мявкнув и начал тереться о его ногу. Прощения просит, Карась.
- Че он делает?- мальчишка оттолкнул котика, едва не разлив чай себе на брюки.
- Извиняется.- Съязвил я голосом старого калеки.
- Ага, с начала натворил, а потом извиняется! Не фиг было делать!
Мой наглый товарищ насупился. Ай, быть бы мне таким… жизнерадостным.
- Знаешь.- Я откликнулся на спинку.- До тебя со мной не происходило ничего такого сумасбродного. Жил, себе жил, а тут на тебе и ты заявляешься, да заводишь ураган.
- Ага,- виновато начал Сашка.- Как только я увидел тебя, я.- Он запнулся на полуслове.- Я начал попадать в самые разные подоплеки. И это оказалось весело!
- Хм, давай вместе везде ходить. Мне понравился, если честно, сегодняшний день. Полная безбожность.
- Взаимно-о-о.- протянул «ураганная сопля».
Мы вновь погрузились в собственные мысли. Я взял пульт, пощелкал по каналам, остановил на каком- то фильме с участием известного актера (я его не знаю…).
- У тебя есть девушка? Саня замер, дожевывая печеньку.
- Теоретически - да, фактически - нет.
- А у меня была.
«И ты скажешь ах-ах-ах, как хорошо о-о-о, давай еще-о-о-о. хочу еще!»
- Что это?- я ужаснулся от этой песни.
- А это моя мобила! Правда, смешная мелодия?- он достал, телефон.- А, сука, хрен я тебе перезвоню. У самого денег кот насрал - он мельком глянул на Кысю.
- Прикольный ты чел.- Я улыбнулся.- Ты где учишься?
- В школе.
- Ну, ясно, а где профессию получал?
- Здесь, в Екатеринбурге.
- Бля, в каком заведение???
- В публичном доме…
- Убью!- я остановил кулак у его носа - Говори!!! Или ты наркодилер?
Он сглотнул.
- Училище имени А. С. Пушкина.
- Вот так лучше - я сел обратно.
- Бу, какой ты верзила. Ненавижу тебя.
- Взаимно.
Сашка выплеснул содержимое чая мне в лицо.
Я терпел.
Затем печенюшка полетела мне в глаз.
Я исчо раз терплю.
Вторая печенюшка летит в башку, но я увертываюсь от нее и выливаю свой чай ему на башку. Саня офигел, Кыся зафыркал.
Звонок в дверь.
Тишина-а-а-а-а.
- Мяу-мяу- мяу- мяу-у-у-!!- завыл Кыся.
Я не хотел идти открывать. В таком то виде… с парнем из психушки… Звонок продолжился.
- Мя-а-а-ууу.- постанывал кот.
- Да замолчи ты!- придется идти открывать! Мои ноги понеслись к двери.
- Кто там?
- ОМОН.
- А че надо?
- Шоколада.
- А-а-а, вам Гиви нужен, а шоколад в соседской двери!
- Тогда простите! Ошибочка вышла!
- Да ни че, если че заходите.
Я вернулся в комнату.
- Кто это был?- поинтересовался Санек.
- Да, шляются тут всякие шмокодявки.
«Миллион, миллион алых роз, из окна, из окна видишь ты, кто влюблен, кто влюблен и в серьез, свою жизнь превратить в цветы».
- Да что это за ***тень, снова твоя мобила играет!?
- Не-а… эт пейджер.
- Ты как последний отстойник ходишь с пейджером! Купи себе второй телефон и все!
- Это память от друга.
- Аа, тогда становится понятно. Хороший был друг?
- Почему был, он и сейчас живет, только в сумасшедшем доме!
- А пейджер напоминает о том, что он сумасшедший, да? Круто. Ну ладно, ты сиди здесь, а я пойду в душ. Если че надумаешь умыкнуть, знай - я все равно узнаю, но если и не узнаю… я по любому узнаю.
- Фрры, ты очень Плохово обо мне мнения. Ты плохо меня знаешь, Игорь.
- Я достаточно тебя знаю, Сашка.
Он сверкнул глазами. По-моему, обиделась девочка. Плюнув на всех и всё, я ушел в ванную комнату. Отдохнуть. Типа.
       * * *

А на утро нас уволили с работы. Сашке пытались звонить, что уволили, но знаете, чем закончилось. Меня вполне устраивало увольнение, я давно хотел покончить с этой скукотой, а вот Саня завелся. Он превратился в истерика и, по-моему, я узнал в нем его друга - психбольного. Приятно познакомиться.
Сашка долго- долго огрызался, проклинал всех на свете и меня не забыл. Меня то он обматерил, как обосрал. Я стою - ничего не могу ответить, потому что он смахивал на девушку, а с девушками в истерики лучше всего согласиться. Вот я и молчал. Виноватых искать не зачем. Каждый внес свою лепту, в итоге мы остаемся зимовать безработными.
Один Кыся удовлетворенно мыл личико на подоконнике. Везет, беззаботное животное.
- На что мы будем жить? Даже кысе не купить еду! Все котик готовься, пойдем деньги попрошайничать тебе на Wiscas.
- Что??? Ты уже решил, что живешь у меня, а мое мнение тут кого нибудь интересует?
- Ну, я думал, что ты будешь не против. Просто у меня не очень много денег и я не смогу снять даже комнату. Впрочем, комнату я снял, но в долг. Хотел денег взять, аванс и отдать за комнату, но видишь, как все плачевно вышло.
- Дяяяяяя…- его лицо погрустнело. Он стал похожим разобиженного нека. Глазки слезками полны, щечки покраснели, ушки опустились, хвостиками виляет изредка.
- Позволь мне остаться у тебя? Я смогу выполнить любую черную работу, пока не подышу пристойную профессию. А?- я оставил тарелку и оставшимся печеньками.
- Чтож, пожалуй, я согласен…
- Няяяя!- Саня подпрыгнул на диване, схватил обезумевшего Кысю и завертелся волчком - Ня…- и грохнулся, отдышаться.
- Ты че, опух?
- Неть. Я рад. Безумно рад.
- Тогда слушай. Будешь мыть посуду, убираться везде, ухаживать за Кысей, окна мыть, стирать мои вещи.
- Эй, постой, не слишком ли нагло? Я могу отказаться.
- Пожалуйста, тебя здесь ниче не держит.
- Ну ладно, все! Разошелся! Я буду делать все в меру! Во… у меня предложение, ты будешь работать, а я убирать!
- Ну ладно, будешь моим домработником.
- Но- но, это временно, пока я не найду достойную работу!
- Ну и хорошо, теперь я буду звать тебя: Никита Воронин!
- Почему?- Сашка не въехал в прикол.
- Ты че телек не смотришь? Во дыревня! Сериал по СТС есть «Кто в доме хозяин?»
- Ну, смотрел! Да ты, да я! А-аааа бей гада!- Саня схватил подушку и начал меня мутузить.
- Наших бьют!- по комнате полетели подушки, минут через десять по комнате полетели перья и синтенпон.
- Мои яйца!!!- крикнул Саня, когда самоотверженный кот вцепился ему в причинное место.
- ,Спасибо Кыся! Ты мне помог!
- Да отцепи его! Бля-я-я-я…
- Я не могу, че он в тебя вцепился то?
- Кажись, я ему на хвост наступил!
- Придурок! Ща скорую вызову!
- Ой, не надо они ржать будут!
- Ну и ходи так! За что он уцепился?
- Почти за то!
- За что?
- За ногу!
- Не ври, я же вижу!
- А ты не смотри! Я стесняюсь!
- Кыся, покрепче его схвати
- Не надооооооооо. Еще чуть, чуть и он схватит за яйца!
- Все вызываю скорую!
Через 15 минут приехала скорая.
- Ну, вы ребята даете! Кто ж кота этим кормит или вы сметаной намазали?- молодой доктор стал прикалываться над Саньком
- Да нет, там кое, что по хлещи, сметаны, все таки какая рядом штука болтается, вот от нее, наверное, и накапала - подхватил прикол медбрат.
Сашка сидел красный, как рак! Кот сидел недовольный, как Миллер. Я сидел распиравшийся со смеху. Мед- врач обследовал бедняжку Сашу, обработал ему ногу и приказал никогда не брать в руки котиков. Когда еле ржавшие врачи уходили, Санек поспешно натягивал джинсы и вышел на балкон.
Закрыв дверь за идиотами, я надумал пожалеть мальчика. Сколько он сегодня натерпелся? А ран сколько получил? Да-а-ам, есть над, чем поугарать!
- И не говори.
Я остолбенел. Он еще и мысли мои читает?!
- У тебя все на лице написано, урод Хоттабыч! Твоя наглая, насмешливая рожа выдает тебя! А вот теперь калека и мне нельзя ни чего делать, слышал, что доктор прописал: «Постельный режим!». Так что ищи работать, убирай квартиру и ухаживай за мной!
- Ага, а может я тебе еще, и любовницу заменю?
Саня стрельнул глазами в мою сторону.
- Ка-зел. Я не шучу.
- А я что ли шучу?
- Насчет любовницы?
- В смысле - выметайся от сюда!
- Фиг вам - национальное индейское жилище такое.
- Чтоооо? Да я на тебя кота натравлю!!! Будешь знать наших!
- Да кто ты вообще такой? Ты обязан мне!!!!!
- Ишь как мы заговорили…
- Не мы, а «Я»!
- Мачо что ли?
Санек заржал!!! И я подхватил его смех. Кот, кажись, вертел пальцем у виска (пардон - лапой у уха).

       * * *

 На часах полдень.
Саня таращился в монитор компа, резался в стратегию. Я склонился над газетой в поисках работы. Никому сейчас не нужны программисты!!! Черт, улицы, что ли пойти подметать. Да денег мало плотят. Но где наша не пропадала? Пойду посуду мыть в рестораны - чем не работа?
- Ну?
Я отвлекся:
- Что «ну»?
Саня щелкал по Клаве:
- Нашел что нибудь стоящее?
- Практически.
- Дворник?
- Нет, уголовник. Шутка - я вздохнул и подошел к мальчику.- Вот чем страдать херней помог бы… Нет, бей его слева, так больше энергии уйдет. Мочи, мочи его! А ну давай!! Йес! Так его, мочи гада! Мочи! Скоро 9-ый уровень! Ну что же ты? Йэх, ниче, повторение- мать учения.
Его голова резко повернулось ко мне озлобленными зенками!
- Отвали, пубернатик, я только учусь.
- Что-о-о? Ща за базар ответишь! Кыся! К ногам…
Саня выскочил из-за стола, состроив умиленную физиономию.
- Нет, только не Кыся!
- Поблажки, не будет. Кы-ы-ы-ся-а!
- Не-ет! - саня вцепился в мою ногу и зарыдал: Не надо!!!!!
- Надо, Саня, надо!
- Ненада-а-а!!!
- Ладно, так и быть пощажу холопа. Тогда шагом марш посуду мыть!
- Так ни честно, я больной
- Руки целы! Поставь стульчик и мой с удовольствием!
- Ну, я тебе отомщу!
- Ой, испугал! Боюсь, боюсь! Кто в доме хозяин?
- Никита Воронин?- ангельски спросил пострадавший.
- Брысь посуду мыть!!!
Саня, отцепившись, поплелся на кухню. Через 2 секунды послышался радостный ор:
- А посуды нету!
- Перебил ее что ли?
- Нет, грязной нету!
- Ну, чистую перемой!
- Ты че офигел?
- Да ладно, я шучу! Полы подмети и помой, а то Кыся линяет!
- Щас, я слиняю от сюда!
- Вперед, уважаемый… э-э, кстати, какая у тебя фамилия?
 - Нормальная!!!!!!!!- его крик раздался громом.
- Не ори, Саня Нормальный. Иди швабру возьми.
Послышался шум. Молодец, студент, слушается.
Я сидел за компом, когда кое- кто со всей силы дубанул меня по башке шваброй. Сначало я ни хрена не понял, видать мозги вышибло. Но, осознав, кто меня дубнул, гнев пластами наплыл на меня, и я взял горшок с цветком (стоящий подле компа) и кинул через плечо. Послышался ужасающий шум разбитого горшка. С опаской, оглядываясь, я увидел лежащегона полу пацана. Его башка в земельной грязи. Хлорофитум с корнем валялся подальше.
 Ну, разумеется, я душевно рассмеялся, однако Саня, не производивший ни каких движений, внушал страх.
- Эй, ты живой?
Ноль эмоций.
- Эй, нормальный!
 Никакой реакции. Тогда он присел у изголовья. Приоткрыл веко.
- Мазафака!
Я отскочил в сторону. Саня открыл глаза и схватил за голову.
- Су-у-у-к-каа, больно же.
- И…извини. Я нечаянно.
- Да?- он, пошатываясь, встал. Постот зло, глядя на меня.- Ну, не так уж и больно… но все круж… И он упал.

       * * *

Медврач собрал манатки и, показав мне, кулак грозно приказал:
- Не трогай больше мальчика. Ему покой нужен. Сотрясения нету. Если еще раз вызовешь, прикончу. Удачи! И помой ему башку.
Я стоял и смотрел на мальчика. Надо его разбудить. Хотя… Кто знает, что из этого выйдет? Уж лучше по наслаждаюсь тишиной.
Обычно я не курю, но сейчас такой удобный случай научиться. И я не стал его упускать. Спустился вниз, купил в ларьке сигарет, вернулся, проверил на месте ли комп с саней и закурил на кухне. *Вас, наверное, интересует много подробностей, которые мы (авторы) опустили? Значит так: 1) как Саня залез к Игорю? Ответ, понятия не имею; 2) где начивал Саня этой ночью? Ответ, после прогноза погоды он ночевал на полу, на кухне; 3) куда делись пух и перья, когда Саня и Игорь дрались? Существует пылесос; 4) будет ли здесь яой в конце то концов?! Ответ, в течение рассказа узнаете. Джане!*
За окном шел то снег, то дождь, вообщем «ни рыба, ни мясо». Кыся, весело мурлыча, потерся о ножку стола.
- Э, гадик мой, ни черта не получишь сегодня. У тебя 3-х разовое питание- понедельник, среда и пятница. Тоже мне, повепендривается как Саня станешь. Инвалидом… Люди- инвалиды… Ы?
я услышал тяжкий вздох. Неужто наш калека очнулся?
Бросая в пустую чашку хобарик, я приперся в комнату. На диванчике, тихо матерясь, сидел Сашка матерится- значит выжил!!!!!!!!!!
- Ну, как ты себя чувствуешь?
- Голова раскалывается.
- Должно же быть в наше время средство от головной боли.- Задумался я, глядя на валявшуюся швабру.
- Молчи, призреный, я в печали.
- Что за Рексик, а самый яростный Фрексик…
я недоуменно глядел на Саню и постепенно понимал, что мальчик, быть может, съехал с катушки, раз на лирику поперло.
- Ну, я пойду голову, что ли помою, а то виш исчо появятся
- Я тебе помогу
- Не надо, а то утопишь еще!- меня отвергли как помывшика, но не как парня, это уже радует…
На меня с чудодейственной силой повалился сон и я шатаясь, побрел к постели, зная, что Сане после ванны придет спать со мной… но эта мысля улетучилась так же быстро безмететно как мой Кыся, заснувший на подоконнике… Все Морфей забрал меня, отрубаюсь…

       * * *

Посреди ночи я очнулся от того, что кто- то возится под одеялом м настойчиво ерзал у уха… Совсем неожиданно я понял что это Санек. Тут я почувствовал, что он не только крепко меня обнимает, но еще я почувствовал, что у него чуть ниже живота сильно выпирает. Это еще что за хренотень? Вроде там ничего не должно быть! Я стал щупать выступ через одеяло, так лучше может лучше пощупать без одеяла? Ну-ка попробуем, а то так ни хрена не поймешь, что тут у нас в кровати валяется, мож пультик от телика, я его уже давно ищу! Что же это такое… ****ь как я сразу не догадался, все больше не пью, и я отдернул руку, но было поздно… Саня проснулся.
- О, это приятно!- я думал, он будет орать, а ему даже нравится.- Может еще раз так сделать?
- А девушки тебе так не делают?
- У них это не всегда так хорошо получается! Может еще раз?
- Ты офигел, а что тебе еще сделать? – его рука соскользнула ниже живота - Прекрати!
- Ну, ты же первый начал! Разве это я приставал к больному спящему человеку?
- Да я не лапал тебя! Эй, что ты там вытворяешь? Харе хозяйничать! Не лапай!
- Я ваще-то щупаю!!!
- Чем? Щупальцами своими? Выметайся из моей постели!- я стянул на себя все одеяло.
- Бр, холодно все- таки! Помоги ближнему!- Он придвинулся ко мне вплотную, и я почувствовал сквозь одеяло…
- Ты че, фонарь с собой таскаешь, упырь?
- Неет. А что?
- Отодвинься! Ты че голубой?
- Сам ты голубой! Почему если девка обнимает девку- это всеми воспринимается нормально, а если я хочу обнять тебя - это сразу означает что я гей?
- Да потому что он у тебя стоит!
- А у тебя нет?
- Отстань!
Я еще раз стянул на себя одеяло. Саня заныл:
- Не уходи, я все прощу. Просто побудь со мной, пожалуйста! Мне так не хватает тепла-а
- В шкафу обогреватель стоит - проворчал я.
- Я человеческого тепла хочу-у-у.- он потянул одеяло.
- Достал!- я со всей силы рванул одеяло, но не рассчитал силы и грохнулся на пол, Саня же прямиком на меня, причем одеяло свисало с кровати.
- Ты что вытворяешь? Прекрати меня совращать! Мелкий развратник!
- Ну, тебе же нравится?
- Отвали сосунок!
- Кстати, я и это могу сделать. Раздевайся, хотя нет, я тебя сам раздену!
Уродец начал стаскивать с меня мою последнюю одежду. Я за сопротивлялся, хоть и вяло.
- Насилуют, помогите! Че-то я тя не понимаю! Ты вроде нормальный па-арень, котами интересуешься,… а сам вытворяешь такую ахинею!
- Просто я не успел еще отомстить тюбе, а беру я натурой, так что давай я тебя раздену или ты боишься, что я увижу твои трусики с мишками?- откуда он знает?
- С чего ты взял, что у меня такие трусы? У меня не такие, у меня совсем другие.
- Да ладно не ври! У бедного мальчишки «совсем не те трусики».
- Да нет же я говорю. На сам посмотри!- и я снял свои трусы, дабы впендрить барану, что он не прав.
- Вот это да! Круто, красные в белый горошек! Няяяяяя…- закрыл глазки - Подаришь?
- Ты че их копишь?
- Нет, мне просто понравились эти трусики.
- Забирай, извращенец. У меня еще много таких.
- Спасубаааа - и он обнял меня, какой большой! Какой большой…
- Ты больной?- более мягче спросил я
- Нет. Мне холодно. Поцелуй меня, пожалуйста.
- Ты совсем???- и он поцеловал меня так нежно, мы долго целовались и никак не могли прекратить.
- Дзы-ы-ынь - Бля, кто это?
- Мы не будем открывать! Я требую продолжение банкета!- ну ладно.
В дверь забарабанили. Я оторвался от мальчика
- Надо открыть.
- Цыц, я сказал!
- Молчи тряпка
- Игоре-е-ек! Это мы, твои родители.- Послышался голос из- за двери.
«Ёб вашу мать! Еби твою на лево!»
- Живо одевайся!- я в второпях стал натягивать одежду, бля, куда же я засунул свои трусы?!
- Где мои трусы?
- Так ты же мне их подарил!
- А ну отдай!
- Не могу!
- Почему?- я уже стал сходить с ума от злости.
- Я уже их надел!
- Тогда дай свои - я уже теряю терпение - дай мне, эти чертовы трусы»!
- Да че так орать? Вон на кровати лежат!
- Что это?
- Эт…эт…эт это трусики мои!
- Это не трусики это стринги, мужские стринги!
- Не хочешь, не бери!- придется одеть.
- Быстрее открой дверь, а нет, стой я сам открою! Так ты живо убрал кровать и сел за компьютер, делай вид, что ты просто лазаешь в компе
- Здравствуй сынок, чмок! Ну, чем ты тут занимаешься?
- А ко мне коллега по работе зашел!
- Девушка?- батя мне подмигнул.
Тут раздался вопль -… бля, да у тебя тут столько порнухи!
- Похоже, это не девушка!- у мамы глаза стали с 3 блюдца, ой блин с 2!
- А че такого? Я тоже увлекаюсь таким родом занятия. Бывало, пойду к другу на ночь, как засядем до самого утра *** вст…. Че то я не то говорю, ну да ладно, дело не в этом, дело в том, что это все нормально - Батя затешил меня. Мы стали пить чай, эти пидорские стринги впилились мне между (простите) ягодицами. И мне приходилось постоянно ерзать по стулу.
- Недержание? Простатит? Самогон?- переспросил батя.
Я чуть было не ляпнул: «Стринги», но во время восидевший Санек принял на себя все взгляды на кухне. Ашь Кыся мявкнул.
- Эээ - это Санек.
- Здрасте
- Доброе утро, а что у вас с физиономией?- вмешалась мама
- Неудачная бухаловка
Я чуть не захлебнулся в чае. Ну не че себе бухаловка!!!
- Молодой человек, вы присаживайтесь. Ой, а что это у вас такие дергающиеся движения? А, так вы антисемит. Ну что ж, прошу любить и жаловать. Я Ольга Ивановна.
- Приятно познакомиться, а я Александр Сергеевич.
- Пушкин?- непременно вставил свое слово батя.
- Нет. Фейзейнберлинц.
- Немцы?- вскинула Ольга Ивановна.
- Гитлер капут?- удивился батя.
Я готов был провалиться сквозь землю, нет. Родители не идиоты, они любят прикалываться. Но вот попробуйте объяснить это другим.
- Мама, папа вы зачем пришли?
- Да, собственно говоря, зачем мы пришли?
Батя похлопал глазами:
- За хлебом. У нас хлеб кончился
- Я бы соврал, что соль. Опять сватать меня пришли?
- Игорек, дорогой мой сына. Тебе уже далеко за 20- слово далеко я мысленно проглотил - и пора бы думать о семье. Не боись, мы всегда поможем в бюджетном плане.
Я сглотнул. Кошмар, кошмар!
- Ну, я наверное пойду. Куда-нибудь.
- К-куда?
- Улицы мести.
- Правильно антисемит, все на благо человечества.
Еб твою мать через баню с пармезаном. Когда скончается этот цирк?! Капелька пота нагло стекала со лба.
Минут 30 мы поболтали о погоде, демократии, капитализме и о булочке. Все это время я чувствовал как стринги медленно, но верно делят мою филейную часть пополам. Я уже обрадовался, что предки совсем забыли о женитьбе, но не тут то было.
- Ну, так че сынок давай женись, мы тебе уже жёнку подобрали - озадачил меня батя.
- Ну, я пошел!- снова подал голос Саня.
- Сиде-е-е-еть! Не ты же жёнка, так что не парся!- Я взял его за плечи и усадил на своё место - Я не надолго выйду, хорошо?
       Предки недоумённо уставились на меня. Спустя пять секунд они вдвоём схватили меня, усадили рядом с Саней и приказали никуда не выходить, иначе война! Ну что делать, придётся терпеть резак между ног.
       Родители вышли, исчезли. Пропали и … вновь появились с Алиской!!1 Молодая девушка раскрыла большущие глаза и порхнула к … Сане на колени
- Игорё-ё-ё-ёк!- её губы впились в его ухо
- Бо-бо-боже мой!- Взвыл Саня - Да что здесь происходит? – он покраснел - А-а-а…блин турецкий, насилуют бля!
- Алисочка это не Игорёша, это Сашенька.- Запричитала мама.
- Вечно вы бабы всё путаете - вынес свой вердикт батька Махно. Саня вопил, маменька причитала, а батя рассуждал о хлебе насущном, Алиса сидела на полу и непонимающе смотре на всё это. Её глаза медленно наливались слезами, и через несколько минут она, утирая слёзы, встала, заглянула в бешеные глаза Сани и…
- Муррр, ты не Игорь что ли? А где тогда мой дружок, нэ?
       А наш дружок смылся в ванную… ага, именно для этого, друзья мои. ; И как только девушки носят эту ерунду? Та-а-ак интересно, откуда у Сани эти трусики? Не уже ли девушка подарила? Конечно, он парень красивый и девушки, наверное, крутятся вокруг него. Всё - он бабник! Я ему не нужен!!1 Бедный я несчастный, ни кому не нужный…
- Игорь, можно к тюбе?
Алисочка поскреблась в дверь, я запутавшись в ниточках стрингов, грохнулся лицом рядом с унитазом, ещё чуть, чуть… о даже думать не хочется, как бы я выглядел лицом в унитазе.
- Я занят! Оставь меня!- Бляха муха даже снять это уродство не могу!
- Га – арик – проныла девочка – ну дай тогда помогу тюбе.
- Хрен с два!
- Я пошел! - голос Сани.
Мать вашу.
- Я ща дверь сломаю, впусти девушку – крикнул папа
- Игооорь, гость уходит – мама
- Мяуу!!!
Я ногой выбил дверь!!! Без трусов…но в джинсах!!!
- А ну все призаткнулись на минуточку я говорить буду!
Все притихли.
- Мама, папа, Алиса! Я не ждал вас, я спал! Да, вместе с Саней и что с того?! Это не обязательно означает, что мы любовники, девушки ведь спят вместе и нечего! Саня! Брысь обратно!!! Кот! Под стол!
Все повиновались. Мама и папа быстро ушли, кот залез под диван как в бомбоубежище и смотрел оттуда глазами говорящими «Ну я тебе это еще припомню», Саня сел за комп. Алиса осталась стоять около меня, тихонько пошмыгивая носом.
- Ты…ты…
- Алиса…. - мне стала стыдно и жалко.
- Оставь меня! – она метнулась в сторону двери.
- Лиска заходи чай попить – я крикнул вслед ей.
Ну, вот все на меня обиделись! Мама с папой ушли с ворчанием, Лиска убежала со слезами на глазах, Санька сидит насупившись! Даже Кыся ворчит из под дивана! Не че нужно собраться с силами и все успокоить! И я решил начать с Сашки.
Он сидел, отвернувшись к окну, и… всхлипывал. Что поделать- то? Я обнял его и нежно шепнул на ушко:
- Ты мне нравишься. – Он сразу перестал всхлипывать.
- Правда?
- Кривда!
- Ты мне тоже! Прости меня! Весь этот балаган приключился из-за меня, такого вредного…
- Я тоже натворил бед… моя жизнь дико изменилась из-за встречи с тобой. Ты внес в нее столько много нового позитива! Я вновь обрел жизнь и все из-за тебя! Спасибо!
Мы молча обнялись, какие минуты счастья я пережил в этот момент. Наверно я никогда не был так счастлив.

***
Утром первым дело я брякнул предкам и дико извинился за вчерашние. Они понимающие люди и простили меня вредного, у каждого может случиться нервный срыв. Вообщем осталась только Алиса. Вооружившись букетом и огромным тортом, я собрался идти, но был остановлен Саней.
- Ты куда это собрался, нарядный такой, жениться что ли, на ком? – он уже успел позеленеть, посинеть, покраснеть от ревности и злости.- Либо я иду с тобой, либо ты никуда не идешь!
- Да не кипятись ты! Всё путем – в душе я ликовал, он ревнует!
Дзииииииинь!
Саня переминался с ноги на ногу, я подыхал от аромата лилий – любимые цветы Алисы.
- Да!? – Алиса открыла дверь.
- Привет! А мы вот пришли к тебе в гости, можно? – Она переглянулась с Саней, и обменялись несколькими словами телепатически. (Когда только научились!)
- Ну-ну, проходите.
Звякнул фен - шуйный колокольчик на двери. Мы оказались в просторной прихожей, наполненной светом.
- Как тут светло, пря как в раю – удивился Саня.
- Стараемся – отрапортовала Лиска. – ух ты, а это мне! – я кивнул, и она полезла целоваться. Санька запротестовал:
- Алиса перестань приставать к Игорю! – ревнует, ревнует меня конечно, но Лиска подумала что её.
- Наволнуйся зайка и тебя расцелую!- она полезла к моему Сане.
- Эй, эй!- я разнял из – Эм…Пойдемте-ка чай пить. Торт стынет.
- Хорошо мои друзья, прошу в кухню, но прежде снимите обувь.
Мы повиновались.
- Ваау!- теперь удивился я – Не кухня, а божественная почивальня!
Хозяйка зарделась
- Да ладно, что уж там. А вы не стойте голубки, садитесь.
Прошло 20 минут…Ароматный чай разлили по чашкам из фарфорового сервиза. Торт разрезали. Прошел час, заварка кончилась, торт стал похож на братские развалины, наверно потому что кто-то не умеет, есть ложкой. Хорошо же мы чаёк попили. Саня сидел весь в торте и счастливо улыбался, а вот и ковырялка нашелся.
- Это, конечно же, все хорошо, но я хотела бы у вас спросить….вы встречаетесь, да? О, нет, не отвечайте, я сама догадаюсь…- Алиса замолкла, поглядывая то на меня, то на Саню. Лицо Лиски медленно расплылось в злорадной улыбке – Ага, вы любовники! Вот почему такое «напряжение» между вами.
Я упал со стула, Саня захлебнулся слезами от смеха.
- Вы чего?
- Ты… Ты… Ты…Таакая смешная!!!
- Че мои догадки не верны? – она встала из-за стола, глыбой нависая надо мной.
- Э…Э…- я глянул на Саню, он молчал – Ты…ну в какой то степени права.
Алиса стала садиться на стул, но, слегка не рассчитав - промахнулась и оказалась на полу.
- Я…О...Й – форефер!!! Я рада за вас, мои голубки. Из вас получиться отличная пара, только я не понимаю, почему вы ведете себя как…
Не успела она договорить, как я повернулся к Сане и страстно поцеловал Саню.
- Ой! Так на самом деле это правда! Что ж, тогда за вас! – Алиса подняла чашку и допила последние капли чая, а мы с Саней теперь можем не скрывать свои чувства. В душе моей воцарилась свобода. Выпив еще по чашке чая, мы ушли.
Дома Санька сел за компьютер, а я пошел готовить кушать. От мысли, что самый любимый человек сидит буквально за стенкой, и я в любой момент могу подойти его обнять и поцеловать, мне стало приятно. Поэтому, плюнув на жрачку, я не выдержал и тихонько направился к Саньке. В этот момент я окончательно понял, что он все, что мне нужно. И он только мой…

КОНЕЦ!!!