Любовь и армия. Часть 2

Я знаю, тебе гораздо сложнее, чем мне. Ты вдали от собственного дома, родных и меня…Кто тебя там поддержит?
Как бы мне хотелось помочь тебе, поддержать! Сладкий мой, любимый, держись. Я с тобой всегда, а ты со мной в моем неутешном сердечке.
Уже десять минут нового дня, который я снова переживу одна, вдали, а с другой стороны еще через меньшее количество времени мы снова встретимся. Мы день за днем все ближе к нашей встрече. Я очень жду этого дня. Ничто, даже время нас не разлучит!!!

Опять хмурое утро без тебя, погода все плачет в разлуке, она плачет за меня. У меня закончились слезы. Я очень хотела увидеть тебя во сне (хоть где-нибудь!), а приснилась Надя, говорила, что тоже плакала, но из-за меня. Почему? К чему этот сон? Не понимаю!.. Ты, наверное, сейчас где-нибудь бегаешь, почему-то мне так кажется. Тебе, наверное, очень тяжело. Как бы мне хотелось прижать тебя к плечу и погладить по стриженой голове, пожалеть и утешить. Как хочется к тебе, милый, любимой, родной. Еще один крестик в календаре, их еще так мало!!! Завтра экзамен. А мне ни о чем не думается, кроме как о тебе. С нетерпением жду первого письма, узнать как ты там. О чем думаешь, что делаешь. Я уже немного смирилась, что ты пока далеко. Немного затянулись раны оттого, что оторвали мою половинку. Теперь не так хочется плакать. Точнее хочется, но уже не можется. Больше всего хочется к тебе. Но пока нельзя, но ничего, скоро будет можно. Потом тебе, наверное, разрешат телефон. Я смогу слышать любимый голос. Скорее бы пришло первое письмо с обратным адресом. Я напишу ответ сразу. Я расскажу, как сильно я тебя люблю, как я тут без тебя. Я обо всем тебе расскажу, честно!!! Только напиши, очень прошу! Искупала нашего дитя, она так фырчала и возмущалась. На своем языке ругалась на меня. Это ты научил ее ругаться матом? Потом я ее одела, и мы пошли гулять. В ушах разная музыка. Песня про Ромео и Джульетту. Только вместо враждующих семей армия и гражданка и конец у нас будет веселее, а так та же любовь, та же разлука, боль и грусть. Шла по сырому городу, навстречу машины, грязь и слякоть и так тускло, так все серо. Водители не дают перейти дорогу, все спешат, опаздывают, а я смотрю на них, и настроение становится еще хуже. Один осел обрызгал водой из лужи. Я разозлилась, и еще тебя нет рядом, возненавидела все на свете. А тут остановилась старая 4-ка и водитель махнул головой, мол, иди. Я кивнула в ответ – спасибо. Вдогонку улыбнулась. Вышло солнце из-за тяжелых туч и все стало как-то милее. И ты теперь кажешься не так далеко. Гораздо ближе, чем другая планета под названием «армия». Теперь ты всего лишь в Солнечногорске, где-то под Москвой, куда я рассчитываю поехать после сессии. Как-то стало по лучше. Пошла на консультацию по экзамену, думала - отвлекусь. Зря! Везде и повсюду призраками бродят наши тени. Как ты встречал меня после пар около бюста Пушкину, Господи! Я думала уже лучше, а оказалось гораздо хуже. Распространенный вопрос «Ты как?», мало кто понимает, что это значит. Один ничего не значащий ответ «Никак». Я знаю, спрашивают из вежливости, им не важно.
Я благодарна, но напоминают, снова больно, словно рвут старые раны.
Снова расстроилась, на улице усилился дождь. Злостно и как-то жутковато бесился ливень. Город погрузился в привычную серость. Переходя дорогу ожидала опять какого-нибудь доброго дяденьку- не оказалось. Все снова куда-то спешат, пытаются скрыться от зловещего ливня. А я… я без тебя! И этим все сказано, мне уже на все плевать, я погрузилась в свой мир, в свои мысли, в свою недавнюю счастливую жизнь. Полноценную, потому что с тобой, а без тебя просто существую. Но ты вернешься, и все вернется, ты привезешь с собой все обратно. Сидим на работе у друга и я по привычке, как только слышу тяжелые мужские шаги жду, что это ты идешь за мной, а тебя все нет и нет. И я обрываю себя на мысли, что надо позвонить и спросить где ты. Рука так и тянется к телефону, а звонить-то больше некуда и некому. Снова боль и грусть, прожгли сердце, как игла с отравленным кончиком. Как все это глупо, я знаю, но сделать ничего не могу.
Заходила в гости к твоим родителям. Твоя бабушка мне нагадала, опять тоже самое. Опять кареглазый, старше меня с серьезным предложением, возможность уехать в дальнюю дорогу. Ты еще будешь служить. Опять выбор.
Когда я зашла в подъезд, с трудом преодолевая ступеньки от душевной боли. Нахлынули воспоминания. В последний момент хотелось убежать далеко и очень- очень надолго. Хотелось спрятаться в конуру, сбежать туда, где нет ничего только я и мысли о тебе. Год опять оказался таким большим, непреодолимым препятствием, ты опять далеко, ты как недостижимая звезда. Я знаю, что ты есть, но не могу до тебя дотянуться. Без тебя пусто внутри… «У тебя глаза как небо, словно ночь твои ресницы…» До боли в сердце, до слез в глазах, опять и снова. Я не могу, не хочу и не буду без тебя. Снова одно и тоже, с новой силой.
Я к тебе хочу! С тобой хорошо и спокойно. Мне хотя бы услышать твой голос, хоть на секунду увидеть тебя, взглянуть одним глазком. Мне это очень надо, просто необходимо, мне так тяжело, а тебе, наверное, еще тяжелее. Я к тебе хочу очень сильно, без тебя тяжело и трудно. Сказали, моя судьба еще впереди, но я не хочу. Я знаю, ты моя судьба. ТЫ, ты, ты и только ты. Ты и никто больше. Зачем все эти козни судьбы? Мне итак плохо. Зачем делать еще хуже??? Я перепишу свою судьбу, я ее изменю, потому что ты моя судьба. Ты, я знаю, я так решила. Все остальное неважно. Мне плевать, что мои планы и планы судьбы расходятся. Плевать и все!!!
Не могу, просто не могу без тебя. Все время плачу. До меня все-таки медленно и подло доходит, что все, тебя нет рядом, и не будет еще долго. И от этого понимания становится еще хуже. Но как же так? Я смогла это допустить, но время нельзя вернуть назад, сколько не проси, не умоляй. А перед глазами постоянно возникает одна и та же картина. Ты за стеклом поезда. В Военной форме. Грустные глаза, а я на перроне тщетно пытаюсь сдержать слезы и я даже не могу сказать, а только губы шепчут «я тебя люблю, сильно –сильно! Я тебя жду!» и пытаюсь это показать нелепыми жестами. Указательными пальцами рисую сердце в воздухе. Я знаю, ты меня понял и ты услышал, не вымолвленные слова и признания. Но как бы мне ни было тяжело, я тобой горжусь, я рада, что сбылась твоя мечта, действительно, рада. Хоть и эта радость мне так тяжело дается. Какая же я эгоистка! Тебе там намного тяжелее, а ты держишься, а я как дурочка сижу и могу только слезы лить. Сладкий мой, Заинька, все будет хорошо!!!
Ну вот. Еще один день прошел, осталось 362 дня службы. Ничего. Мы сможем, я знаю, и ты знаешь. Наверное, я схожу с ума! Но мне кажется, что именно в эту минуту ты не спишь, а думаешь обо мне, я просто это чувствую, и на душе становится теплее. Спокойной ночи, любимый!