Хроника необъявленной войны

       – А ты полынь завари! Моему так сразу помогло…
       Доверившись советам подруги, я облазила все окрестные пустыри в поисках чудодейственного средства. Плохо в нашем городе с полынью, господа озеленители! Очень плохо…
       Кое-как отыскала я эти пыльные, блекло-зеленые кустики, притаившиеся между гаражами и мусорным баком. Распознала, честно говоря, только по запаху. Одеревеневшие к концу лета стебли никак не хотели отламываться, а режущих предметов я с собой не захватила – пришлось рвать с корнем и обстукивать глинозем о бетонную сваю.
       – Чё, это теперь курят?! – полюбопытствовал вечно поддатый сосед с третьего этажа, вылупившись на мой чумазый «букет» и чуть не протрезвев от удивления.
       – Нет! – буркнула я, – Салаты делают…
       
       Итак, приступим!
       Омытая водопроводной водой полынь отправляется в кастрюлю. Виновник незапланированных хлопот – рыжее чудовище по кличке Чарли, покаянно трется у ног.
       – Уйди, инфекция!
       Душевный пинок под зад отправляет несчастного колли на исходную позицию – к дверям балкона. Третий день длится его изгнание из комнат, и в печальные собачьи глаза уже больно смотреть.
       – А нечего было со всякой дворовой швалью якшаться! – вскиплю я вместе с полынью.
       Как там говорила Надежда?.. Довести до кипения и настаивать два часа?..
       Готово!
       Но надежды, внушенные Надеждой (во скаламбурила!), не оправдались. Блохи от полынного отвара только чихнули пару раз и, злорадно посмеиваясь, зарылись поглубже в собачий подшерсток.
       Надежде-то хорошо: у нее боксер! Когда он подцепил блох, то она просто побрызгала отваром полыни из пульверизатора, и – «все прошло, как с белых яблонь дым…». Еще бы! Показывала она мне ту гребеночку, которой свою псину вычесывает: колли этим недоразумением только бровки приглаживать.
       – Да не чешись ты, зараза!
       Чарли так яростно молотит лапой по уху, словно хочет оторвать от головы этот надоевший отросток. Блохи весело кувыркаются в мохнатой шкуре, и временами загривок Чарли уже начнет шевелиться отдельно от него.
       
       Что было дальше?
       Ошейник от блох…
       Мыло от блох…
       Шампунь от блох…
       Бои шли с переменным успехом, но любвеобильные насекомые плодились в шерстяных джунглях с такой скоростью, что восстанавливали свою время от времени редеющую популяцию в рекордно короткие сроки.
       Короче, я пребывала не в лучшем расположении духа, когда открывала дверь очередного зоомагазина: на этот раз – пинком.
       – У вас есть что-нибудь от блох???
       – Есть, – ответила продавщица, опасливо поглядывая на мои раздувающиеся ноздри, – А вам что?
       – А мне – все!

       Не знаю, насколько этот эксперимент был безвреден для собачьего (да и моего тоже!) здоровья, но другого выхода я уже не видела.
       Нацепив респиратор и резиновые перчатки, я методично обкапала, обсыпала и натерла Чарлика всем тем, что содержалось в многочисленным баночках-скляночках с заветной надписью: «От блох». Завернула ошалевшее от химической вони животное в два слоя целлофана, оставив снаружи только морду, и, тихо матюгаясь, придавила к полу.
       Чтоб не дергался…
       Ну, что вам сказать? Немало слез было пролито за те полчаса, которые длилась химическая атака на блох. Глаза разъедало конкретно: и мне, и Чарли. Утешало одно: там, под целлофаном, было еще хреновее. Жертвы нашей импровизированной Хиросимы метались в предсмертном ужасе и так отчаянно стучались в целлофан, что это можно было не только услышать, но и почувствовать на ощупь.
       Зря стучались! Им никто не открыл.
       Наконец все стихло, и я отпустила измученного Чарли.
       И – о, чудо! – это была наша окончательная и (я надеюсь) бесповоротная победа!
       Я так скажу, резюмируя вышесказанное: если вам нечего делать длинными летними вечерами, то… заведите блох на колли! Уверяю – вам будет чем заняться в ближайшую пару-тройку недель.
;-)