Аэропорт

       «Аэропорт»

       Реальный случай из жизни.

       Для того чтобы работать в аэропорту, необходимо иметь устойчивую психику или чувство юмора. Про психику не знаю, а вот на чувство юмора не жаловался никогда.
       Сегодня воскресенье, в этот день аэропорт похож на бурлящий людской муравейник. Раздевшись, я выпил кофе, взял рацию и смело шагнул на встречу вечно-озабоченным проблемой вылета, пассажирам.

9 часов 12 минут

- Молодой человек!
       Я улыбнулся, началось! Молодая крупная женщина с клетчатой сумкой, в оранжевых лосинах и ярко-зеленых туфлях на платформе, потрясая локонами от утренних бегудей, (или бИгудей, я точно не знаю) бодро подошла ко мне:
- Молодой человек, а там, за границей, будет магазин Дути Три?
- :)))))))))))))))) А вы куда летите?
- Наверное в Грецию.
       Я еще раз посмотрел на билет:
- Вы уверены?
- Неа!
       Обернувшись к снующей толпе, женщина громко крикнула:
- Галя, Галя, а куда мы летим?
       Из общего многоголосого шума отчетливо прозвучало – В Стамбул!
       Моя собеседница улыбнулась:
- Да, точно, в Грецию!
       Я тоже улыбнулся:
- Поздравляю, только Стамбул – это Турция.
- Тю!
       Как реагировать на Тю я не знал, поэтому, решив закончить географическую дискуссию, сказал:
- Для вас, Дути Три обязательно будет, не волнуйтесь.
- А духи там есть?
- И духи, и помада, и даже туалетная вода.
- А мне туалетная вода не нужна, я по старинке ершиком чищу.
       АбАлдеть! Представляя себе использование ершика для унитаза вместо туалетной воды, я продолжил путь к счастью смакуя на ходу музыкальное и искреннее – Тю.

9 часов 31 минута

       Подойдя к регистрации, я увидел старшего диспетчера Марину, которая вела ленивый разговор с перепуганным и, как оказалось, немного опаздывающим англичанином. Посмотрев на часы, Марина уверенно сказала:
- Your ticket мне ваш please!
       Признаюсь, даже я не сразу понял в чем подвох. Вроде все нормуль, Марина просит билет. Однако англичанин, посмотрел на Марину как-то странно, но билет протянул.
       Мариночка посмотрела в билет:
- Блин, сэр, Лондон not here, родной. Ты go на section five, understand?
       Англичанин проандестендил и схватив ticket умчался проч. Я улыбался все шире и шире, не утро – а песня!

10 часов 5 минут

       Прибывая в радостном настроении, я прошел в транзитную зону и решил проверить, как мои подчиненные проверяют рейс во Франкфурт. Пройдя в сектор досмотра пассажиров, я поздоровался и начал запускать народ. Все шло отлично. Большинство пассажиров, проходя через рамку, не звенело и, работа спорилась. Спокойствие нарушил интелегентный немец – он зазвенел!
       Инспектор по досмотру Ольга Дмитриевна, со стажем работы в 25 лет, взяла в руки металлоискатель и, вздохнув, сказала:
- Пэсингер, Алис металь!
       Немца замкнуло и пройдя обратно через рамку, он замер и уставился на Ольгу. Оля продолжила:
- Пэсингер, ну гоу, гоу, ком, ком! Ну пэсингер!
       Недоумевающий пассажир начал оглядываться, а Оля не сдавалась:
- Не, ну кранты! Пэсингер, металь на table и гоу, гоу ту рамка, быстренько!
       Смесь русско-немецко-ангийского сленга окончательно смутила пассажира и он начал снимать пиджак. На его поясе висел маленький складной зонтик. Это вывело Ольгу из себя:
- Так, пэсингер, you have совесть, а? Belt не снял, вон umbrella весит. Камон! Пэсингер, ну пут umbrella, пут, и рамка контрол эгейн камон!
       Подобного, я уже вынести не мог и пулей вылетел к дверям сверкающего магазина Дути Три. Я практически рыдал от смеха. Если вставить во фразу «рамка контрол эгейн камон» слово еу, то получился бы отличный речитатив для песни Децела!
       Чем закончилась эта история, я не в курсе, но день предстоял быть веселым!