я все маме расскажу

Мы открыли фирму!!!
Как это обычно бывало в середине девяностых, группа дружбанов, насобачившись ковырять компьютеры, зарегистрировали ТООшку по сборке-разборке компьютеров.
А что? Отвертки есть, поставщиков комплектухи знаем практически в лицо, софтом пиратским, по более чем приемлемым ценам рынок обеспечивает, и с помещением папа нашего директора помог!
Не помещение, а мечта! Сто квадратных метров, да почти за бесценок. Там и офис, и склад, и даже сборочный цех!!!
Под одной крышей…
Без перегородок…
На пятом этаже…
В пятидесяти метрах от ближайшего места, где можно припарковать машину с мониторами, корпусами и пр………..!
В здании, которое в советские времена было режимным и охранялось вохрами с револьверами!
Правды ради, надо сказать, что к тому времени режимность с объекта сняли, и всякий огнестрел у вохров отняли, да и вохры обоего пола, состарились и тихо-мирно переквалифицировались в вахтеров, ибо местов теплых терять не желали.
Но замашки-то, замашки остались ментовские!

И лифтерша при них – информбюро на общественных началах…

- Стой! Куда прешь?! Документы в развернутом виде! Дома забыл?! А меня это волнует? Да я многих в лицо знаю! А пропускать обязан только по предъявлению документов!!!
У нас – бизнес!!! Клиенты, посетители, партнеры! А на входе – эти церберы престарелые…
Хальт, цурюк, аусвайс биттэ, и прочий хендехох… Только по-русски, что еще более обидно!
Особо усердствовал один дедок – предводитель вахтерской братии – самовыдвиженец, блин. Представительный, в пиджаке с орденской планкой, с командной нотой в голосе.
И спасу от него не было!
То клиентов завернет, по какой-то одному ему известной причине, то нам - проверку документов устроит. Кляузы строчил – Лев Николаевич, выискался…
В общем, доставал как мог. Хотя пару раз фискалов-проверяльщиков остановил на подступах, наш Панфилов... За что ему, конечно же, спасибо!
Мы с ним и ругались, и проставлялись, и объяснить пытались по-хорошему! Ни в какую!!!
«Стой! Кто идет?!.. Освети лицо! Старший – ко мне, остальные – на месте!..»
Одна из фишек была, когда к нам в офис пытался проникнуть наш общий друг с простой татарской фамилией – Бабай…
Дед ему, типа - куда? Он в ответ – туда… Дед книжицу записную достает – фамилия? – спрашивает. Дружбан наш ему честно отвечает – Бабай!
Что тут началось.
- Это меня! Заслуженного сторожа! Да при исполнении!..
- Вы меня неправильно поняли, это я – Бабай.
- А ты еще издеваешься?!
- Фамилия у меня – Бабай. И папа – Бабай. И дедушка – тоже Бабай. Вот женюсь, жена Бабайкой будет.
- Я сейчас милицию позову с собакой! Посмотрим тогда кто из нас Бабай!!!
- Я же говорю: Бабай - это я. А Вы кто – я не знаю.
- Что ты этим хочешь сказать?! Я что, по-твоему, даже на бабая не похож?!
- Да что Вы, что Вы? Вылитый Бабай!
- А ну, документы!..
- Вот, пожалуйста.
- И в самом деле, Бабай…
- Да, да. Самый натуральный Бабай, Ринат Ибрагимович…
- Это что же теперь такое получается!? Вы теперь вместе с паспортным столом издеваетесь?! Совсем озверели, коммерсанты: теперь и фамилии за деньги покупают…
«Милостивый государь, наш род ведет свое начало … мои предки… я являюсь потомком таких выдающихся людей…» - хотел было сказать наш друг, но вместо этого у него чуть не вырвалось – «Да пошел ты …! Старый …» - но, к чести своей сдержался!
Жалобно так:
- Пропустите, Христа ради… Прошу Вас… По-хорошему… Пока… В последний раз…

… А теперь представьте себе, как к нам пытался пройти еще один наш друг-коллега, с простой еврейской фамилией Бляхер…

Весь вопрос, как и все гениальное, решался очень просто, на грани примитива!
Когда уже терпежу не оставалось, в очередной раз стою на проходной, в очередной раз ругаюсь по поводу очередных задержанных посетителей, и думаю, «ну что, блин, можно еще сделать? В бубен – не солидно, мне тридцать, ему – шестьдесят… Начальству стучать на него? Пробовали – не помогает. Мамочке пожаловаться?!.. Мамочке пожаловаться? ТОЧНО!!! Мамочке пожаловаться!.. А кто у меня мамочка? А мамочка наша работает бухгалтером в одном из тысяч малых предприятий и к этому экс-режимному объекту отношения ни какого не имеет, но это и не важно!» И я ему строго, так, прямо в орденскую планку:
- Уважаемый Нестор Иванович! Если и впредь Вы своими антидемократическими провокациями будете саботировать хозяйственную деятельность нашего товарищества, о Вашем поведении я буду вынужден доложить своей мамочке!!! – не стал выслушивать ответ и развивать тему. Повернулся, по меньшей мере круто, и ушел…
Через некоторое время в офис возвращается директор с какой-то встречи и с порога на меня:
- Ты чего там натворил? Чапай вахтовый серо-буро-малиновый по вестибюлю скачет! Орет, что тебя не боится, и мамы твоей тоже…
- Ничего не сделал. Просто сказал, что, мол, маме расскажу.
- Какой маме?
- Моей маме.
- Причем здесь твоя мама?
- Вообще-то ни причем.
- Тебе сколько лет?
- Пока – тридцать…
- Что ты маме рассказывать собрался?
- Ничего. Шутка это была. Большой стокилограммовый дядя (это я о себе) - «мамочке пожалуюсь». Должно было бы быть смешно. Наверное…
- Да, действительно смешно… Только меня реакция нашего Гавриила смутила… Невеселая какая-то… Теперь меня отец вызывает… Начальник охраны тоже встретиться хотел…
- Хочешь я с тобой поду – предлагаю я, - расскажу все как есть…
- Нет уж, сиди. Считай, что ты свою порцию аплодисментов на сегодня уже сорвал…


Лифтерша – Мата Хари каскеленская, после этого случая, стала лично сопровождать меня в лифте, и долго еще выведывала:
- Как ваша мама поживает? Как ей работается? (В смысле «где?»)
На что я многозначительно отвечал:
- Благодарю Вас. У мамы все в порядке!

Директор наш своему папе о моей выходке рассказал, как на самом деле было. Ухохатывалось все управление владельцев здания. И встречая меня в вестибюле, поглядывая на будку вахтеров, сдерживая смех и принимая нарочито заискивающий видок, весьма громко (что бы было слышно на вахте) интересовались:
- Как самочувствие? Как Ваш бизнес? Процветает? Дай бог, дай бог!!! Непременно кланяйтесь маме!
- Обязательно! Обязательно! Так и скажу: «Мама! Тебе привет от Николая Нурлыбаевича!»
- Именно! Именно так и скажите! Ну, всего Вам доброго! Успехов в бизнесе!
- Спасибо большое! И Вам всего хорошего! Всего хорошего!
Театр одного зрителя…
Зритель в бессильной ярости скрипел протезами…

Маме я, конечно, все это рассказал…
Ей понравилось!

А наш доблестный «шлагбаум с человеческим лицом» строгости не потерял, но пыл поубавил. От чего клиентопроницаемость значительно возросла.