Но самое интересное в том...

«Я пою блюз. Несмотря на то, что я пою его в дешёвых барах, где за выступление нашей blues-band, состоящей, помимо меня, ещё из гитариста, басиста и барабанщика, платят очень и очень скромную сумму, которую мы делим на четверых, я всё равно не представляю свою и так малозначимую жизнь без этого. Я вряд ли смогу передать то, что чувствую, когда в зале выключается свет, и в полной темноте мои ледяные от щекочущего нервы волнения пальцы правой руки скользят вверх по микрофонной стойке, словно по его шее, тем временем как ногти левой слегка впиваются в неё… Вдох, и чувственный выдох, чуть разбавленный тембром моего довольно низкого голоса, растекается по всему пространству. Чёткие движения фигур на сцене, иногда даже слишком цикличные, заставляют дрожать молекулы воздуха в такт музыке. Резковатое начало для блюза, даже больше похожее на рок-н-ролл, будит сонных посетителей бара, вливающих в себя очередную порцию алкоголя.


Чёрт подери, я никогда не могла пресытиться этим чувством. Это похоже на ощущение, когда ты стоишь на самом краю платформы метро и смотришь на приближающийся с бешеной скоростью поезд. Голова начинает приятно кружиться, как будто в неё ввинчивают нематериальную спиральную лестницу, по которой все логическое мышление убегает вверх…И ты уже совершенно не уверен, что случайно не упадёшь под этот самый поезд, хотя и не желаешь этого сознательно…


       Я не знаю, способна ли на такое современная техничная сверхскоростная музыка (поражающая своими приёмами и мастерством музыкантов), в которой присутствует ровно столько же чувственности, сколько и во фригидной женщине, пишущей романы.
Хм. Наверно, как раз слабость к чувственности и служит единственным доказательством того, что я ещё жива…Собственно говоря, я и сама не понимаю, как всё умудрилось сложиться таким образом.


Будучи совсем маленькой, я, как примерная девочка, мечтала обо всём том же, о чём мечтали мои сверстницы. А сейчас, в свои 24 года, я успела разочароваться во всех общечеловеческих ценностях. У меня нет друзей, нет собственной семьи, нет ровным счётом ничего, чем бы я дорожила, кроме музыки. Но это не значит, что мне невозможно причинить боль. Всё, что у меня сейчас есть,ѕэто группа, в которой я пою, кошка Иоганна (её я чаще ласково именую Ёжкой) и ужасная комната на чердаке одного из домов на Воробьёвых Горах. Этот сарай отлично оттеняет новые с иголочки высотки, заслоняющие остатки природы Москвы, пропитанные индустриальной вонью… И несмотря ни на что, я люблю это место.


Шаг 1. «Романтизм»


Предрасположенность к словам,
В закатном золоте скитанья,
А в снах, расписанных по дням,
Мир приобрёл очарованье.


Лет в 12, когда подросткам присуща тяга к романтизму, я вовсе не чувствовала себя изгоем. Я смотрела на десятиклассниц и представляла, как я буду выглядеть года через 4. Причём все детали смотрелись как нельзя живо: цвет волос, макияж, манерность в поведении с противоположным полом, кокетливость и небольшая доля слащавости.


Шаг 2. «Идеализм»


Всегда мне нравилось мечтать,
(О, да! Я верю в силу мысли!!!)
Идеи перевоплощать,
Пока задумки не прокисли.


       В таком стиле я размышляла, пока всё не начало складываться с точностью до наоборот.
Вполне логично предположить, что я медленно, но верно превращалась в идеалистку.
Меня интересовала только настоящая (здесь следует понимать идеальная) дружба, любовь… Проблема состояла в том, что идеальными бывают только идеи по определению. И как только нечто отдалённо похожее на мою идею смело воплощаться в реальность, я мгновенно, как ошпаренная, мчалась от любого происшествия, которое могло потревожить дорогую моему сердцу пустоту.


Шаг 3. «Перфекционизм»


Мне идеал не по зубам,
Ведь совершенства не бывает!
И потому реальных драм
«Я» повсеместно избегает.


Кстати, Вы когда-нибудь видели человека, который, находя в любого рода отношениях малейший изъян, превращается в меланхоличную жертву (на самом деле получающую мазохистское удовольствие)? Это, например, персонаж одного из произведений Альбера Камю, который переделывал первую строчку не написанной книги до самой своей смерти. Да-да, это как раз наше племя, имеющее своим девизом фразу «либо идеально, либо никак». Именно таким образом я вырастила в себе перфекционизм.


Шаг 4. «Эгоцентризм, плавно переходящий в мизантропию»


Шагать по чьим-то головам
Бывает слишком уж забавно,
Чтоб по чужим идти следам…
Ну а по трупам и подавно!


А что происходит с перфекционистом, который уже понял, что это болезнь (но понял довольно поздно)? Он ведь успел наградить презрительным взглядом все неидеальные возможности приземлённого людского счастья. Ах, да! Я понимаю. Меня именно поэтому так магнетически притягивали недосягаемые люди. Они либо никогда не заинтересуются моей персоной, либо находятся слишком далеко, либо слишком известны, либо умерли. Прекрасный набор для снятия с себя ответственности, не правда ли?! А что было бы, если б любой из этих людей оказался рядом, на расстоянии вытянутой руки? Вот оно что. Дело не во внешних обстоятельствах. Я бы нашла всё новые и новые недостатки «мирового масштаба».


Да и вообще, как можно любить людей при одновременной ненависти к себе? Я не могу смотреть на своё лицо, тело. Это тело не моё. Иногда мне кажется, что я иду по улице, а это тело идёт отдельно от меня. А ещё реже мне кажется, что я и вовсе не понимаю, кто я. Я лежу на полу и ловлю себя на мысли, что я будто не узнаю этих стен, этих голосов, доносящихся из открытого настежь окна… Я люблю открытые окна и холод. Когда меня обдувает ветром, создаётся впечатление, что я падаю вниз по винтовой лестнице. Нет, не кубарем. Я стремительно лечу вниз, минуя ступеньки, на которых написаны слова «романтизм», «идеализм», «перфекционизм», «эгоцентризм»…Точно. Раз я не могу жить в гармонии со своим телом и своими мыслями (а что же тогда я могу назвать своим «Я»?), то выходит, что я зациклилась на себе и сама себе придумала все проблемы, которых на самом деле не существует. Эгоцентрик, я не замечаю, что происходит вокруг. Мне важно лишь то, что творится в моём мирке. Что, цинично настроенный эгоцентрик уже успел превратиться в мизантропа? Я настолько сконцентрировалась на себе, что не заметила такого перехода, как люди не замечают дороги от дома до работы после долгих лет повторений Дня Сурка… Все эти мысли проносятся за секунду. Оказывается, я засыпала, и ощущение падения с огромной скоростью было иллюзией. Хотя довольно символичной…


Шаг 5. «Безразличие»


«Ты жив иль в ящик уж сыграл?
Замёрзнешь, ведь уже не лето!»ѕ
Не сбавив темп, он пробежал,
Не дожидаясь и ответа…


Хотя неизвестно, что страшнее: чувствовать хотя бы что-то нелицеприятное, или вообще не чувствовать ничего.


В первый раз в своей жизни я остро почувствовала необходимость быть безразличным в современном обществе совершенно случайно. Это была типичная, знакомая многим ситуация: я шла по тёмной улице в промозглую погоду. Было начало зимы. На обледеневшем пороге лежал скрюченный мужской силуэт. Я не была уверена в том, что этот человек (или то, что от него осталось) жив. Возможно, он был слишком пьян. Возможно, у него стало плохо с сердцем, кто знает? Но даже если так, вероятность того, что он замёрзнет за ночь, довольно велика. Но я, детально помня неприятный опыт общения с маньяком-неудачником на этой же улице, благополучно прошла мимо. В современном мире считается нормой безразлично проходить мимо. Ведь на тебя могут напасть, изнасиловать, убить, или, не дай бог, украсть кошелёк!


       В другой раз безразличие ворвалось в мою жизнь немного иначе. В детстве я мечтала стать палеонтологом. Привлекали чем-то трупы динозавров…Точнее то, что от них осталось. Постепенно меня стала интересовать биология, правда длилось это недолго. И так, постепенно всё это вылилось в страсть к психологии. Все старшие классы я небезуспешно постигала азы сей «лженауки», чтобы приблизиться к конкретной цели, ведущей к осуществлению чуть более абстрактной мечты. Я хотела быть психиатром, так как поведение «ненормальных» людей страшно привлекало меня, как высота и скорость, которые заставляют замирать от страха и в то же время притягивают… В институте я жадно вбирала в себя всё, что казалось мне необходимым для понимания механизмов поведения людей. Но всё это сломалось, когда я увидела одну невероятную картину. В клинике, где наша студенческая группа была на экскурсии, точнее говоря на практическом занятии, каждому из нас разрешили попробовать себя в роли помощника психотерапевта. Как только я увидела отсутствующий взгляд на лице доктора, в кабинете которого я находилась, мне стало не по себе. Мало того, что он совершенно не слушал, что говорил ему пациент, плюс ко всему, он периодически отвечал на телефонные звонки…тем временем, как пациент ни черта не замечал такого отношения к его рассказу. Им было всё равно. Я стояла в стороне и удивлялась, насколько наплевательски можно относиться к выполняемому тобой делу. Когда я поделилась своими соображениями по этому поводу с одним из наших лекторов, он удивлённо уставился на меня и небрежно заметил, что безразлична как раз я, потому что не ценю усилий наших современных медиков. После этого я бросила учёбу в ВУЗе. Если я когда-либо буду умирать от голода, я должна полностью быть «благодарна» только себе. Но я по-прежнему не считаю свой поступок ошибкой. Ошибкой для меня было начать увлекаться всем тем, чем я сейчас увлекаюсь. Но уже поздно. Любопытство и собственное безразличие прогрессирует день ото дня. Правда, моё безразличие носит иной характер.


       Я почувствовала безразличие к суете и бессмысленности происходящего, когда наблюдала за кошкой. Видимо, увлечение биологией не прошло бесследно. Я не могу сказать, что обожаю животных, скорее я люблю за ними наблюдать. Особенно за кошками. Свою я назвала в честь двух героинь (слитых в один образ) книги Густава Майринка. Жену знаменитого алхимика Джона Ди, Яну, в одной из её следующих воплощений звали Иоганной. Когда я изучаю её движения, я понимаю нечто, чего не могу рационально объяснить. Все движения кошки сосредоточены на получении максимального наслаждения своим собственным естеством. Они…гениально умеют расслабляться! Если взять на руки спящую кошку, всё её тело обмякнет на руках; она будет плавно стекать и провисать, но ни за что не проснётся! А человек? Он в вечном напряжении. Даже если вдруг особенным счастливчикам случайно удастся расслабить все свои мышцы, то всё равно, просто дотронувшись до его руки, Вы можете мгновенно привести какую-нибудь группу мышц в напряжение. Кошки слишком чувственны для такой ерунды. И эта чувственность позволяет им обожать состояние тягучей лености. Наблюдая длительное время, я научилась моментально расслаблять свою спину настолько, что поняла, до какой же степени приятна лень, растекающаяся по телу. Достаточно поместить ладони на стуле, между коленями, и напряжение и вес собственного тела останутся на руках. Усталость возникает от длительного однообразия. И тот, кто жалуется на однообразие мира, просто не умеет перемещать всю свою сосредоточенность в другую точку, за которой можно наблюдать. Ведь таких точек бесконечное множество. Так же и с телом. Достаточно уметь перемещать сосредоточение внимания на разные точки. На этом принципе основываются многие упражнения йоги. Поэтому свою кошку я назвала именно так совершенно не случайно, что выяснилось гораздо позже…
Но самое интересное в том, что к…»


       И тут запись на кассете обрывалась и за ней безо всякой паузы следовала не с начала какая-то грустная песня. Эта замусоленная кассета осталась от прежней хозяйки комнаты, и, разбирая старый хлам, Инга случайно наткнулась на эту диковину, уже ушедшую в прошлое. Ей самой не было ясно, зачем она слушала весь этот бред до конца. Скорее всего, из чистого любопытства, которое не давало ей покоя с самого детства. Но, убедившись в отсутствии хоть какой-либо ценности этой записи, Инга со всем оставшимся старьём отправила кассету в мусоропровод.