Гешефт

       
       Когда я ем - я глух и нем,
       Хитёр и быстр,
       И дьявольски умён…….
       детский стих в стиле ,,хайку,,


       

       ,,Бабки,, можно рубить двумя методами. Медленным и быстрым. О медленном методе в народе говорят: ,,Курочка по зёрнышку,,. То есть, ты скребёшь золотую пыль со своего дела и стараешься сохранить соскобленное. Обычно все начинаю с простого ,,челночного,, бизнеса. Мотаешься в Турцию за тряпками и за два года, отказывая себе во всём, зарабатывая, в купе с грыжей, определённую сумму. Эпопея таскания огромных вьюков-баулов заканчивается и начинается следующий виток прироста капитала. Регистрировать и поднимать новую фирму тяжковато и чревато. А вдруг не пойдёт дело? Тогда теряешь эти самые кровные ,,бабки,, которые вложил в него. В начале всеобщего бардака в стране гораздо легче было ,,прихватизировать,, действующее госпредприятие, твёрдо стоящее на оставшемся от развитого социализма фундаменте и подпёртое ресурсами пока ещё не разворованного оборудования и материальных средств. Можно, также, по головам и костям пролезть в директорат этого предприятия и узурпировать власть с выкупом акций в недалёком будущем.
       Способов оказаться у кормушки была масса. Главное потом не дать своим замам отпихнуть тебя от неё. Для этого, необходимо почаще проводить ротацию кадров. С каждым новым увольнением будет дробиться и исчезать негативная информация о твоих незаконных делишках, чем снизишь вероятность наезда ОБЭПа и налоговой инспекции.
       Будут и другие подводные камни. Типа, быстро растущие потребности твоих домочадцев-захребетников. Раньше хлеба в доме не хватало, а теперь брюллики для них слишком малокаратистые. Да и просители всех рангов возжелают облегчить Ваш карман. От слезливых просителей из сиротских домов, которые не донеся деньги до сирот сами же их и разворуют, до крутой ,,братвы,, , которая всё время будет считать что мало с тебя сдоила. И всё это потому, что все знают о твоих доходах. Ведь твой навар легко просчитывается.
       Быстрая рубка ,,бабок,, не требует длительной борьбы за место под солнцем. Здесь всё построено на скорости. ,,Пришёл, облапошил, утащил навар и в тину,,. Чтобы ни родня, ни ,,братва,, ни ухом и ни рылом. И не поддаться чисто русской традиции тут же в кабаке до поросячьего визга нажраться и, бахвалясь своей крутостью, размахивать перед носом официантки пачкой баксов. Тогда тебе кранты. Своим деянием ты уже всенеприменейше очень даже кого-то обидел. И если не живые деньги уведёшь, так предполагаемую выгоду, которая уже в чьих-то планах должна была накрутить в будущем витке его бизнеса следующий навар.
       В первом случае криминал в том, что ты вынужден иметь ,,чёрный нал,, и как то пробуешь избегать более серьёзных статей УК РФ. Тебя лишь слегка будут журить за то, что прижимаешь и обираешь гегемонов своей фирмы. А вот во втором случае, без криминала ну ни как, хоть тресни. Вариантов ,,мути,, куча, а результат один и он всегда почему-то входит в противоречие с пресловутым УК.
       *
       В самый разгар беспредела в России я, пролетев со своим когда-то процветавшим кооперативом и поменяв место жительства, притулился на окладе к не хилой финансовой пирамиде. На всю страну гремела телереклама с её обещанием превратить Ваш рубль в сто рублей за одну ночь. На весь телевизионный экран маячила раковина с яркой жемчужиной внутри и телеведущая, пуская слюни, обещала и расхваливала. Чем всё это кончилось, мы уже знаем. Но тогда все верили в халяву. Уж такова природа человека, особливо русского. И я, в какой-то степени, на законном основании помогал облегчать карманы любителей халявы. Если сказать что деньги стекались рекой, то принижу мощь денежного водопада падающего в хранилища компании. Доходило до несуразиц. Любая купюра на своём жизненном пути проходила не через одни руки. На неё обязательно оставались какие-то частички жира. И вот мешки с деньгами в непроветриваемом хранилище начали протухать. Вонизьма образовалась жутьчайшая, сравнимая разве что с ароматом отхожих мест. Тогда эти завонявшие деньги высыпали из мешков в зарытом дворе компании для просушки на солнышке и ворошили бумажные груды садовыми граблями. Картина, доложу Вам, сюрреалистичная. Ну да бог с ним, с ароматным денежным потоком и компанией. Дело то совсем другом. Я обзавёлся кучей друзей и имел доступ к разного рода информации. И вот в один прекрасный день мне позвонил один из моих друзей. Он президентствовал в, гремящем рекламами отделении компании на нэньке-Украине. Оказывается, Рада этой краины дала определённым компаниям, помогающим развитию хохляцкой науки и тяжёлым прикладным исследованиям, таможенные льготы. И там срочно требовался организатор такой компании с вытекающими отсюда льготами и не хилым наваром. Тем более руководство финансовой пирамиды отстёгивало неучтённую сумму на её организацию.
       Через сутки я уже был на самостийной и незалежной земле любителей сала и галушек, а точнее в Харькове. И в течение следующих трёх дней ухитрился быстро зарегистрировать на своё имя ЗАО ,,Спрянье,,(по русски ,,Содействие,,) которое со страшной силой оказывало это самое содействие хохляцкой науке и тяжёлым прикладным исследованиям. Если честно сказать, сам я смутно представлял поле своей деятельности. Но зато чётко просматривал, через призму оформленных железобетонных документов с кодами деятельности моего Общества, беспошлинный ввоз через границу всякой очень даже дефицитной всячины.
       На четвёртый день было арендовано помещение под офис фирмы, заставлен мебелью и компьютерами и срочно начат подбор персонала. Секретарша и парочка бумагоперекладывателей с намёком на интеллект, принятые на работу с испытательным сроком, заняли свои места за столами фирмы. В течение последующих трёх дней в мой кабинет потянулась цепочка просителей, предлагателей, соискателей и прожектёров. Приходившие на собеседование мадамочки ничего дельного не предлагали. Лишь напускали на себя томный вид, делали глазами мерцание звёзд и намекали на свои скрытые анатомические достоинства. Но мы это в школе уже проходили и на медовую ловушку не реагировали. Не смотря на подчас идиотские предложения и претензии никто из них не был обижен даже резким словом. Всем обещали непременно сообщить о результатах собеседования. Из всей этой массы балбесов, желающих, не работая иметь карбованцы, я вычленил одного шустряка с ярко выраженным ,,французским,, обликом.
       Конструктивный разговор в кабинете с ним как-то не получался, и я пригласил его в ближайшее кафе. В результате судьба сделала мне подарок. У этого хмыря родной братан обретал в Израиле и был подвязан на медицинскую аппаратуру и медикаменты. А так как проведённый мной маркетинг рынка указал направление в сторону медицины, то всё выстраивалось в одну линию. Не буду вдаваться в детали нашего разговора и наших договорённостей. У него есть знакомства, у меня – законная фирма и деньги. Ну что ж, при таком раскладе, будем вместе заниматься ввозом аспирина ,,Упса,, и резиновых клизм для украинского народа и его науки с тяжёлыми прикладными исследованиями.
       Потом были переговоры с далёким израильским братаном по телефону, факсу и прочим средствам междугородней связи. В результате этих действий первым тридцатифутовым контейнером с ,,земли обетованной,, была отправлена партия аппаратуры и медикаментов. Всё это шло без предоплаты, на дурную сумму баксов и под личную ответственность Азика Гимпельсона, теперь уже сотрудника моей фирмы, а точнее – моего теперешнего заместителя.
       Вскоре, уже наш, контейнер был досмотрен на Харьковской таможне и передан в фирму. Мы с Азеком распределили обязанности. Всю труху, а это дефицитнейшие лекарства и прочие пилюли реализует он. А вот железяки (аппаратура для лечения простатита), реализую я. Кстати, только одна эта установка тянула на 80 тонн зелени, т.е. тысяч северо-американских рублей. Не хило для первого раза. Как крутился мой подельщик, я был не в курсах. А вот мне пришлось побегать и изрядно попотеть, стирая ноги до самых ягодиц.
       Во-первых – не бесплатные консультации у всяких там урологов и прочих сексопатологов. Для меня было откровением то, что почти все мужчины в разной степени страдают простатитом. Я даже к себе стал как-то прислушиваться, не похрустывает ли где во внутрях мой ливер.
       Затем, не за просто так, были сделаны медико-техническо-экономические расчёты и обоснования, подкреплённые статистикой и прочими справками из медучреждений. Выходило, что этот аппарат, даже при средней интенсивности эксплуатации, окупится в течение года. А затем была предпринята первая атака на медицинский комитет города Харькова.
       Главный медик Харькова объяснил, что финансовый год уже начался, все казённые деньги давным-давно распределены по статьям и больницам, и мне ничего не светит. Он-то, всё понимающий и родимый, руками и ногами ,,За!,, Затем, после пары рюмок хорошего коньяка, который я носил с собой в наборе юного бизнесмена, он дал совет искать пайщиков на покупку сего агрегата среди местных бизнесменов и обещал всяческую помощь. Ну, естественно, не бескорыстно. Меня это вполне устраивало.
       В течение месяца я искал среди крутых мэнов долевых пайщиков на покупку аппарата, уговаривал и сулил неплохой процент навара в будущем. Кто-то верил и соглашался на паевой взнос под договорные гарантии. А в основном посылали куда попало, часто связывая это с анатомией и физиологией человека. Неожиданно и охотно мне на встречу пошли местные железнодорожники. Оказывается, у них простатит - одно из профессиональных заболеваний. Машинистов протягивает на скорости ветерком у открытых окон локомотивов. Наконец-то, один аппарат был установлен в их железнодорожной больнице и начались испытания на больных.
       Теперь о сути лечения мужской немочи словами непрофессионала. Под мочевым пузырём мужчины бубликом угнездилась эта самая, очень необходимая в мужском хозяйстве, предстательная железа. А чтобы определить воспалена ли она, её, дедовским методом, врачи щупают пальцем через прямую кишку. Раздулась она или нет. И неприятно, и болезненно, и диагноз не всегда правильный. Её ещё называют ,,вторым сердцем,, мужчины. И если её застудить, то в ней заводится всякая зараза, которую ни какими антибиотиками оттуда не вывести. И хана мужику. Мало того, что у него неожиданно появляется болезненное мочеиспускание, он ещё и хронический импотент. Толку жинке от такого человика в постели ну ни какого. Она конечно, из-за сублимированной женской неудовлетворённости, на дыбки, все тарелки и крынки об голову своего человика в дребезги бьёт. Отсюда семейные неурядицы и прочие негативы совместной семейной жизни. А этот израильский агрегат каким-то образом в течение нескольких минут прогревал и убивал вредоносных микробов, тем самым излечивая предстательную железу. И одно лишь единственное неудобство, надо было глотать рентгеноконтрастное вещество по вкусу похожее на вульгарную гадкую извёстку. Но зато 98%-ное исцеление. Два процента падали на больных с патологией. И всё это удовольствие обходилось страждущим в пятьсот тогдашних российских рублей. Сначала работала принудиловка для машинистов тепловозов и их помощников. Но уже через неделю поток посетителей, благодаря лестным отзывам жен машинистов о резко возросшей потенции их мужей, стал увеличиваться и крепнуть. К концу второй недели отбою от желающих поднять и утвердить свой вялый тонус до небывалых высот, не было. И как ни странно инициаторами лечения были не болящие мужики, а их заинтересованные жинки. В возрождающейся надежде на знойные ночи, чуть ли не взашей гнали своих благоверных лечь под чудо-аппарат. Руководству поликлиники, которого сразил неожиданный поток наличных денег, а оно их в руках живыми отродясь не держало, пришлось срочно нанять ещё врача и техника-оператора и организовывать работу аппарата в три смены. А я, благодаря рекламе, уже без труда сбыл с рук остальные два чудодейственных аппарата. Азек реализовал свою долю товара даже быстрее меня. Мы рассчитались с израильским поставщиком и вместе с задатком направили ему очередную заявку. Дело закрутилось, и пошёл навар, львиная доля которого раньше съедалась таможней, ныне капала в кассу фирмы. Финансовая пирамида к тому времени под непомерным бременем налоговых и прочих карающих органов рухнула и приказала долго жить. А так как деньги на организацию фирмочки были неправедными, то они не где в пирамиде не показывались. Теперь фирма ,,Спрянья,, была со всеми потрохами по сути моей собственностью.
       В последующем, в крупных городах, первый аппарат по излечению мужской немочи сбывался с трудом. Бегал, уговаривал, сулил и давал взятки. В одном крупном Поволжском городе мне даже пришлось караулить неуловимого мэра города в субботу на даче. И если бы не бутылка армянского коньяка из моего набора юного бизнесмена, то меня не только не стали бы слушать, но и набили бы морду лица за то, что я нахально перелез через забор мэровской дачи и помял грядку с клубникой. Но и в этом случае вопрос о реализации аппарата, под рюмочку марочного коньяка был решён положительно. Следующие аппараты только шелестели, уходя в лёт, принося им славу кудесников от электроники, а мне законный навар.
       Деньги от этого бизнеса были тяжёлыми ,,медленными,, но стабильными и законными. Только вот во время как раз этого бизнеса я не вытерпел и провернул ,,гешефт,,. А почему бы и не крутнуть динамо, если деньги можно взять быстро, легко, много и безболезненно.
       В ходе наших дел израильский поставщик, брат Азека, присылал нам образцы всякой всячины. Были среди предложенных образцов товаров на реализацию и пакеты из сверхтонкого и сверхпрочного полиэтилена. Цена их была смехотворна. Будучи по делам в Волгограде между делом поинтересовался на оптовом рынке ценами на пакеты и показал ассам прилавка образцы своих пакетов с озвучиванием своих же цен. Потом была с ними и предварительная договорённость. По моим подсчётам навар от реализации даже за половину стоимости со всеми издержками составлял четверть цены рыночного пакета. Умножаю эту цену на дурное количество пакетов в контейнере. Три на ум пошло. Батюшки мои, получаются сумасшедшие деньги. С ума спрыгнуть можно.
       И вот в Харьков пришёл очередной здоровенный контейнер битком набитый аккуратными пачками полиэтиленовых пакетов весёленькой расцветки. Был срочно нанят левый частный КАМАЗ с прохиндеем-хохлом за его баранкой. Я и контейнер с пакетами направился на этом КАМАЗе к Российской границе. А так как пограничные посты стояли только на центральных дорогах, то пересекали мы её, эту прозрачную границу, ночью по бездорожью, в районе города Миллерово. Есть там такое местечко Волошино. Толком и не поймёшь, где Украина, а где Россия. На всём восьмисот километровом пути, особенно на взятки свирепствовали хохляцские менты. Что не мент, то казак Голота. Но это было учтено заранее, и деньги на поборы были заряжены.
       В самом Волгограде КАМАЗ с заметными украинскими номерами был спрятан у надёжных людей, водитель отправился в гостиницу на отдых, а сам я мотнулся в рыбный город Астрахань, где без особого труда нашёл покупателя на треть всей партии пакетов с оплатой наличными по половинной цене. Был назначено место, день и час встречи для передачи товара. Затем, в обратную дорогу до города Саратова с его огнями и холостыми парнями на улицах, где была проделана та же договорная работа.
       В назначенное предрассветное время суток треть пачек с пакетами в полцены ушла в сторону Саратова. Через час другая машина везла партию пакетов в Астрахань. Последней загрузилась местная машина. При перегрузке мы с водителем КАМАЗа в результате ударного стахановского труда взопрели так, что пар валил даже из ушей. Как результат этой запарки у меня на руках остался не хилый чемодан с пачками мятых дурных денег. Держать эту сумму у себя было себе же дороже. Да за такие ,,бабки,, людей на паштет вместе со скелетом перебивали и в консервные банки закатывали. Потому-то уже через час я в одном из городских банков в диапозитарии арендовал сейф, куда аккуратно и уложил целый ворох мятых купюр. КАМАЗ в это время наматывал первую сотню километров в сторону Харькова, унося на себе пустой контейнер из-под ушедших пакетов. С водителя КАМАЗа сейчас, кроме анализа на яйцеглист, взять было нечего.
       Уголовщины в этом гешефте, за исключением серой контробанды через ,,прозрачную,, государственную границу и поддельных товарно-транспортных накладных, не было. Были лишь ,,обутые,, и сильно обиженные мной поставщики полиэтиленовых пакетов на Поволжские рынки, которые попробуют на мне отыграться. Ну это мы будем поглядеть, кто кого. ,,У нас на щирой неньке Украине не забалуешь,,
       До Харькова, избегая нежелательных встреч, я добирался междугородними автобусами через Воронеж и Белгород. Не успел я войти в свой офис, как секретарша сообщила о том, что меня неоднократно спрашивали из Волгограда. Я тут же позвонил, и мои друзья сообщили, что по всему их родному городу ищут чудака на букву ,,М,, , который на целых полгода вперёд затарил всё Нижнее Поволжье дешёвыми полиэтиленовыми пакетами. У кого-то видимо крупный обломище приключился. Друзья советовали мне пока не соваться в их края и на время съездить куда-нибудь отдохнуть. Что я с лёгким сердцем и сделал. Почему бы вверх пупком не поваляться на Крымском солнышке. Тем более мой зам, вездесущий Азек, в курсе всех наших дел.
       Так, только за одну неделю я в одиночку хапнул столько, сколько мы всей фирмой делали за год упорного труда. Потом пришлось поделиться наваром с Азеком и друзьями, но так деньги были ,,быстрые и лёгкие,, я особо и не жалел. Ведь не даром в народе говорится: ,,Что пришло махом, то и уйдёт прахом,, Но часто такие гешефты могут проворачивать только шлимазолы и самоубийцы. Они вредны для здоровья. А отбитый ливер ни какими деньгами не залечишь. Но дураков учить, только хрен тупить. Мы с Азеком ещё пару раз такие гешефты прокручивали. И, слава богу, везло.

       *

       А теперь отклонюсь от основной темы повествования и остановлюсь на одном из смертных грехов - зависти. Дела в фирме шли неплохо и на фоне полунищенского существования основной массы местных фирм, кооперативов и товариществ мы смотрелись внушительно. Тем более, что я вынужден был расширить штаты. Слухи о зарплате в фирме не были для многих тайной. А тут как-то ко мне в кабинет через дверь просочились, иначе этот способ проникновения в помещение не назовёшь, два дюжих хлопца в чёрных костюмах и галстуках. Не иначе раньше на службе державной беспеки хлеб ели. Они вежливо сообщили мне, что как представители державной эмиграционной службы они дают мне неделю на утряску всех дел и уматывание к постоянному месту проживания, в Россию. Я напомнил им, что на Хохляндии я упреж проживал целых шесть рокив и имею право превратиться из ,,москаля,, в добропорядочного хохляцкого громадянина. На что мне сообщили о том, что мои потуги на ниве легализации своего гражданства будут тщетными и за моё выдворение уже кем надо и кому надо деньги зарядили. Вычислить, кто кинул мне эту подлянку, особого труда не составляло. Вызвав Азека, я обрисовал ему всю картину и поинтересовался лично его мнением по поводу двух молодых завистливых паршивцев, которые заварили эту кашу. И только в этот момент обратил внимание на скукоженное и унылое лицо своего заместителя, ровно он целый лимон по ошибке прожевал. Оказывается, одна лиха беда не ходит. Третьего дня хохляцская Рада отменила все льготы на таможенные обложения для науки и тяжёлых прикладных исследований и нашей негоции пришёл конец. Вот такая сплошная и повсеместная невезуха!
       На другой день в кабинет были вызваны оба, стучащие в эмиграционные службы, зама и им было предложено, по причине моего убытия в Московию, взять руководство фирмой на себя. Видели бы Вы их радостные рожи. Сбылась мечта идиотов. Скушали москаля и фирму хапнули. Они ещё не знали о решении Рады по поводу пошлин. Они также не знали, что за последнюю партию, уже реализованного товара, с фирмы скоро стребуют таможенные карбованцы и им предстоят крупные долги и долгие скитания по судебным заседаниям. Они не знали, что Азек на левые деньги нашей фирмы открыл новую тихую фирмочку и именно туда переходит работать наша секретарша, которую оба эти поросёнка сильно домогались. Они не знали, что за одну ночь, мы с Азеком, перетряхнули и привели в порядок всю нашу бухгалтерию и всякие излишества и недочёты перестали иметь в ней место. Они о многом не знали, а потому сегодня радовались своей удаче. Предвкушая, и потому в темпе вальса, подписали все документы на передачу фирмы в их ручонки. Шустрый Азек, самолично, свозил их в управу города и налоговую инспекцию для законного оформления передачи фирмы. А я готовился к отъезду в Россию. Ну не хотелось мне попадать в украинский застенок за нелегальное проживание на самостийной и незалэжной. Хотя она мне нравилась. Ведь именно здесь даже сало называют салом, а не по кацапски – целлюлитом.


       
       _____________________________________________