Не самое большое достоинство

Не самое большое достоинство
Действующие лица: Он и Она

Он: Девушка, извините, можно вас на минуточку!
Она: Зачем? Будете дурацкие комплименты говорить? Мне это не нужно, я – человек рациональный.
Он: нет, не буду говорить комплименты, я другое хочу сказать.
Она: (заинтересованно) Ну…валяйте.
Он: Просто сегодня хороший день, и мне захотелось познакомиться с самой красивой девушкой. А вы очень красивая, просто трудно взгляд оторвать. Пожалуй, вы похожи на Бриджит Бардо или на Катрин Денев. Какая пластика! Я залюбовался вами.
Она: ( довольно улыбается) Скажете тоже. Не терплю лести.
Он: Я не льщу, а говорю правду. Вы – фотомодель, вас только на подиум. Вы- новая Клаудиа Шиффер, скажу вам по секрету.
Она: Неправда, хотя…мне частенько говорят, что я недурна. Ладно, знакомимся. А что у вас есть?
Он: В каком смысле?
Она: В смысле частной собственности?
Он: У меня нет ничего: ни квартиры, ни денег, ни автомобиля. Ничего, что интересует красивых девушек.
Она: Так, так… Но что-то все же есть у вас, кроме этого ничего, никчемный молодой человек.
Он: Как это никчемный? Зачем такое оскорбление? Вы обо мне ничего не знаете.У меня много достоинств, да еще каких! Мало не покажется!
Она: Например?
Он: Я не пью и не курю.
Она: Ясно, потому что не на что. Спиртное и сигареты теперь дорого стоят, а у вас финансы поют романсы, вот и рубашечка у вас не из дорогих, голая синтетика. А джинсики из дешевого материала, мнутся.
Он: Вам мое достоинство не нравится, а многие женщины хотели бы иметь рядом некурящих и непьющих.
Она: хорошо, хорошо, будем считать это плюсом к вашей внешности. Еще какие достоинства? Не едите мяса?
Он: Как раз я – мясоед.Не откажусь от мясных битфштексов, антрекотов, шашлыков. Да, есть еще достоинство, которое вы пока не видите. У меня спокойный характер, я – надежный человек.
Она: А чего без денег беспокоиться? Нет денег и проблем нет. Одни переживания, где их достать.
Он: Мне хватает, я в ресторане танцую, за это получаю деньги и питаюсь хорошо. Но у меня есть еще одно достоинство.
Она: Спите обычно дома? С котом? Или ласкаете собачку?
Он: Нет. Я – мужчина с необычными сексуальными способностями. В наше время, когда половина мужчин пригодна только для редких поцелуев, я, можно сказать, выделяюсь своей мужественностью.
Она: Это, действительно, достоинство, но….без всего остального оно не работает.
Он: Еще как работает! Я просто нарасхват. Не хотите знакомиться и не надо, я пошел….зачем я время попусту трачу?
Она: Как хотите. Вы поймите, что ко всем вашим достоинствам еще нужны денежки, чтобы женщины падали к вам на грудь. Мани, мани, мани….деньжата, баксы, евро, йены, понятно?
Он: Да, пошутил я. Все у меня есть: вилла с бассейном, бизнес, шикарный автомобиль. Просто я вам не хотел говорить об этом, я хотел, чтобы вы меня полюбили за мои личные качества.
Она: А мне и понравились ваши личные качества. Теперь познакомимся: Вероника.
Он: Леон.
Она: Какое красивое имя! Леон! Вы мне определенно нравитесь. Встретимся вечером у ресторана «Веселый город», потанцуем, попробуем пикантные блюда.
Он: Не получится, Вероника.
Она: Вы вечером заняты?
Он: Нет, я свободен, но….простите, Вероника, это был социологический опрос, каких мужчин любят девушки. Я – студент театрального факультета, подрабатываю в статистике.
Она: Козел! Такому, как ты, никого и никогда не найти. Посмеялся надо мной, да я тебя….козлина рогатый…..
Он: Разве у меня рога выросли? Да и бороды тоже нет. Не оскорбляй меня.
Она: Козел, козел, козел! И жена твоя коза, и ты козел, нищий, глупый козел! Тупая скотина! (уходит)
Он: Вот это да! Чего только не наслушаешься на этой работе! Зато на практике изучаешь психологию человека и актерское мастерство оттачиваешь. Козел…..а жена – коза. Вот жены пока нет….ничего, будет.(бежит) Девушка! Девушка! Подождите! Ушла! А я хотел ей предложение сделать. Ладно, на сегодня хватит, домой пора. Вредная работенка! (уходит)
16 января 2008 Зинаида Маркина