В главной роли

       Впервые я увидела Её лет восемь назад.И поняла,что уже никогда не забуду.Она воплощала в себе всё то,чего я была лишена,но мечтала иметь.Я хотела бы быть такой,как Она-независимой,гордой,неординарной,с повадками,которые делали Её в моих глазах смелой,твёрдой и привлекательной.Она выделялась из толпы...Не расставалась с сигаретой и слегка щурила глаза,когда курила...Будто рассматривала ненароком.Первая мысль,мелькнувшая у меня в голове-"девочка-скандал".Я была помешана на Земфире и находилась на пике любви с мужчиной.
       Уверена,что тогда Она не обратила на меня внимания.Я знала это и потому была спокойна-мне ничто не грозит.Кто я?Что я для Неё?Пустое место...Она,такая уверенная в себе,небрежно спрыгивающая с мотоцикла...и я-воплощённая женственность,имеющая случайный опыт в лесбийской любви.Для меня не было секретом,что я нравлюсь женщинам.Иногда я использовала это,но здесь...Для чего Ей нужна такая,как я?Она не замечает меня,и это справедливо.Думаю,где-то в душе,я понимала,что хочу Е,но знала,что у меня нет никаких шансов.
       Мы толкались в одной компании,но практически не пересекались.А если и встречались,то даже не всегда кидали друг другу "Привет".Я хотела и боялась Её.Я хотела быть такой,как Она...Замужем за заботливым мужем,счастливая мать очаровательных детей,рассекающая на мотоцикле в кожаной куртке...Я ничего не знала о Ней,только видела то,что Она показывала.Видела ту,которой хотела бы быть.
       Иногда до меня доходили слухи о Её ориентации,но я не очень-то верю сплетням.Люди злы от природы...Я даже не мечтала о Ней.Наши жизни проходили в параллельных плоскостях,и не было вероятности,даже самой малой,что они пересекутся.Я купалась в любви,а Она шастала по гей-пабам,как потом выяснилось.
       Несколько лет назад наши пути всё же пересеклись...Целых три года неведения и покоя,а потом...Она объявила,что ушла от мужа и детей к женщине.Это вызвало переполох в определённых кругах,но,как это часто случается,вскоре нашёлся другой повод для переполоха,и Её оставили в покое.Нет,не забыли...Просто Она перестала быть сенсацией.
       А потом мы разговаривали.Долго.Спорили до хрипоты.Мы казадись такими разными,но что-то тянуло нас друг к другу.Конечно же,я хотела понравиться Ей...Ох уж эта моя ****ская натура...Муж,любовник и ещё Она...Несвободная,живущая,наконец-то,так,как хочет и с той,с кем хочет...Не знаю,как это получилось-то ли я преуспела в своём желании понравиться,то ли Она такая же,как и я...Видимо,мы друг друга стоили...Но я чувствовала,что Ей становится интересно со мной.Иэтот интерес плавно переростает из платонического во что-то другое.Я чувствовала,что появилось напряжение между нами.И я очень хорошо помню ту дождливую осеннюю ночь,когда Она стояла у косяка двери,спрятав руки в карманы куртки и смотрела,слегка прищурясь,как умеет только Она.А у меня всё валилось из рук.Но я делала вид,что ничего не замечаю,что всё по -прежнему и у нас отличные приятельские отношения...
       Тогда заговорила Она...Она говорила,что я давно нравлюсь Ей (ложь!),что Она хотела бы узнать меня поближе,что я волную Её,что Она хотела бы провести со мной ночь...А я отпиралась,как могла-говорила правильные фразы о том,что это будет нечестно по отношению к нашим партнёрам (лицемерка!) и несла ещё какую-то чушь в том же роде...На самом же деле я ликовала.И боялась...У меня никогда не было серьёзных отношений с женщиной...Так,случайные,ни к чему не обязывающие связи.Но ведь это не то!А я так хотела Её!Это больше,чем просто влечение... Однажды Она всё-таки поцеловала меня.Это странное ощущение нежных губ,маленьких рук,груди,которая упиралась в мою.Я не могла больше сопротивляться-мы провели вместе ночь...До сих пор помню оргазм,обрушившийся на меня-такого я никогда не испытывала.То ли это Её умелые и чуткие пальцы,то ли я страстно,до отчаяния,хотела Её...
       И закружилось...Долгие телефонные разговоры,Её попытки "освободить" меня от неправильной жизни.Она испугала меня своей настойчивостью.А я не такая.Я не смелая.Я трусиха,эта жизнь не для меня...Я пытаюсь сохранить то,что у меня есть,я так долго и трудно добивалась этого.Уйти-значит предать себя...А я не была готова...И отказалась от Неё.До сих пор не пойму-почему у нас не получилось лёгкого,пьянящего романа...Ну почему там,где я,там обязательно достоевщина и трагедии?!
       Потом были попытки расставаний,ссор и примирений.Редкие поцелуи и долгие выяснения отношений.Не знаю,можно ли назвать это отношениями,но то,что было между нами переросло просто влечение,интерес и влюблённость.Мы достаточно хорошо знаем друг друга,чтобы разыгрывать дешёвые спектакли.Мы уже не мучаем друг друга.Даже делимся любовными успехами или провалами.Получается прямо-таки крепкая мужская дружба...Но я по-прежнему хочу Её.И сознательно отталкиваю от себя.Почему-то мне кажется,что Она не откажется переспать со мной снова.А я?Для меня всегда важны были чувства,а с Ней всё как-то наперекос...Нет похоти,есть тревога-а что дальше?
       Я боюсь Её по-прежнему,хотя и не показываю этого.Легче делать вид,что нет никаких чувств,что это просто "для удовольствия".Так почему во время оргазма я думаю о Ней?Она не хочет понимать,что для меня лесбийские связи и глубокие чувства-разные вещи.Мне нужна Она,такая,какая есть-сЕё достоинствами,недостатками,отчаянностью и нежностью.Я не хочу других женщин...Но Ей я этого не скажу.