Клуб бесцеремонных убийц

Почему ты раз за разом приходишь ко мне и молчишь о самом важном, предпочитая говорить только о работе? Мне неинтересно, но, если это говоришь ты, я готов слушать бесконечно. Кто-то из наших общих знакомых перешёл на другое предприятие? Да, наверняка это важно, жаль, что не для меня, но я продолжаю слушать. Твой голос, ты пытаешься казаться серьёзной и твёрдой, зачем, и так ли это необходимо? Ты не хочешь, чтобы меня беспокоили и поэтому готова отгородить меня от всего мира? Но я же не ребёнок и в силах разобраться со всеми своими делами самостоятельно. Ты совсем не меняешься, хотя, наверняка, хочешь это сделать, я же вижу, что пытаешься, но для чего? Для кого? Я же принимаю и буду принимать тебя любой - печальной, радостной, злой, доброй, умной, глупой, ветреной, постоянной, независимой или подневольной, любой, потому что это ты. Ты боишься за меня? Но что может со мной случиться, глупенькая? Оберегаешь мой покой и сон и поэтому предлагаешь забыть о том, что между нами было? Но в моей памяти происходит масса сложных процессов, которые не позволяют этого добиться, да и в памяти ли дело? Жаль, что и у меня не хватает слов, я вынуждено молчу, согласно кивая каждой твоей фразе, но в это же самое время у меня в голове разбивается мозаика из самых разных мыслей, которые, увы, мне неподвластны, и собрать их воедино нет никакой возможности.
Почему ты ТАК смотришь на меня, отводя взгляд, когда я вдруг начинаю бесцеремонно вглядываться в твои печальные глаза, чтобы уже в который раз утопить себя там с головой, без возможности вырваться на поверхность.
Хочешь уйти и не можешь? Так ведь и я пытаюсь сделать то же самое, заглушая в себе чувство нереальности происходящего и надеясь на то, что ты сделаешь первый шаг. Уйти и никогда больше не возвращаться, ибо одних моих сил недостаточно, для того, чтобы покинуть тебя. Хотя и знаю, что надо, что не может быть у нас продолжения, и я только затягиваю тебя в безвыходный тупик, показывая стену, через которую не перебраться ни тебе, ни мне. Но ты готова обманываться, впрочем, как и я, что мы и делаем раз за разом, встреча за встречей.
Готовность терпеть боль вжилась в нас вместе с нашим появлением на сцене жизни в качестве партнёров по этой же сцене. И какое-то время мы даже играли вместе, иногда рядом, иногда тесно сливаясь, чтобы потом оттолкнуть друг друга и сделать вид, что нам всё равно. Но всё равно не было, а только лишь больно и холодно и безумно одиноко, когда внутрь колючими шагами проникало чувство безнадёжности. Нет, со временем я не научился безразличию, но определённо что-то убил в себе. Просто потому что не хотел для тебя неприятностей, хотел быть таким, которого можно за что-то любить. Но ведь тебе этого не нужно было, да? Ведь ты любила меня таким, какой я был и теперь продолжаешь это делать, а разве нет? Скажи хоть тысячу раз это своё «нет» и даже в том случае я тебе не поверю, потому что невозможно найти место в голове, где поселилось кричащее «да», гораздо большее, чем твоё отрицательное покачивание головой. Скажи мне «уходи», но я буду знать, что ты ждёшь меня, скажи мне «забудь» и я буду помнить всегда. Не назло тебе, назло себе, своему больному сознанию, в котором живёшь ты, ведь это не от меня зависит, будучи чем-то большим и неподвластным земному и обыденному. Ни тебе и не мне невозможно потерять, забыть, убить то, что живёт в нас, и будет жить дальше.
А ты никогда не задумывалась над тем, сколько ещё в мире таких же бесцеремонных и наивных убийц любви, как мы с тобой? Что только с ней не делали, а она всё продолжает существовать, это больше чем жизнь, это больше, чем бессмертие. У тебя появилась идея, как убить её снова? Что ж, она готова к этому и уже сбегала за пачкой бронежилетов. Но раз уж ты решилась, целься, целься хорошенько, как это делал я, как это делают остальные, подобные нам, в очередной раз решившие заняться этим гиблым делом. А когда освободишься, я буду ждать тебя на том же месте в тот же час, я всегда жду тебя там, под вывеской: "Клуб бесцеремонных убийц".