Новое

Скрип снега под ногами.
Куда я иду?
Не важно… Просто по этому снегу очень приятно идти.
Немного холодно, лицо застыло в выражении озабоченной чем-то сосредоточенности, как и людей, идущих навстречу.

Сумка такая легкая, почти невесомая. И под дубленкой на мне нет ненавистного пиджака. Как хорошо хрустит этот снег, словно знакомая мелодия. Но все-таки хочется тишины.

Так куда я иду?
Ах, да, домой…

Подвыпивший мужчина неторопливо идет по улице. Он улыбнулся и поздравил меня с Новым годом.
- И вас также, - ответила я.

Сегодня ведь Новый год. Раньше я любила этот праздник.
Когда?
Не помню. Многое забываю.
Было какое-то особое настроение, теперь его нет. Может, еще появится? Нет, вряд ли…
Я не рада и не разочарована. Я вообще ничего не чувствую…
Мне спокойно. Все хорошо.
Страшный этот покой, как у мертвеца.
Я, кажется, опаздываю? Ну и ладно, мне все равно.
Страшно… Неужели я могла так быстро умереть?
Нет, я еще жива. Я еще умею любить, хотя ненавидеть уже разучилась. Умею. Умею ли?
Это гармония, счастье, к этому люди всю жизнь стремятся, чтобы было хорошо и спокойно.
А я почему-то не хочу ради этого жить и всю жизнь так. Чтобы только мне было хорошо, а к остальному миру я была равнодушна.
Нет, я же сейчас не равнодушна ко всем…
Просто спокойна. Значит жива.

Подъезд. У двери курит высокий парень в черном. Из подъезда вышла маленькая полная женщина в норковой шубе и шапке. Увидев парня, она недовольно скривила ядовито-розовые губы и что-то пробормотала.
Лифт, засыпанный еловыми и сосновыми иголками. Мой этаж. На площадке облако сигаретного дыма. Задерживаю дыхание. Подхожу к своей двери и звоню. Свободно вздыхаю уже в прихожей за закрытой дверью.
В широком коридоре у стены стоит искусственная наряженная елка.
Скоро под ней появятся красивые подарки. Какие-нибудь упакованные в нарядные коробочки сувениры, или ювелирные украшения, или духи. Каждый год одни и те же подарки.

А что еще можно подарить людям, у которых все есть?
Мне многого не хватает, но ничего из этого, к сожалению, нельзя купить в магазине или заказать, и, красиво упаковав, положить под елку.
Как бы мне хотелось получить в подарок на Новый год или подарить кому-нибудь дружбу, любовь, мудрость, вдохновение и способность тонко осмысливать мир, и умение творить прекрасное…
Но это невозможно.

До Нового года осталось три часа…

Праздник.
А что в нем вообще такого праздничного?
Всего лишь еще один год жизни этого мира и еще один год моей жизни.
Сколько их уже было?
Семнадцать.
А сколько еще будет?
Может быть, пять, шесть, или десять, или двадцать, может, даже целых пятьдесят или шестьдесят, а может, и всего один.
Но все они будут похожи один на другой, все эти праздники будут механически повторяться из года в год.
Обыкновенный ход времени…такой же как смена дня и ночи.
Говорят, в Новый год происходят чудеса, радость объединяет людей, в мир приходит счастье для всех. Это ложь. По-прежнему, даже в эту ночь, есть страдание, смерть, боль. Все это не исчезает никогда, не знает праздников и выходных. И с боем курантов кто-то вздыхает в последний раз, и льется чья-то кровь.
Новый год – праздник счастливых, которые осознают свое счастье только на эту одну ночь, раз в год.

На кухне что-то звякнуло. Зашуршали шаги в коридоре.

Даже звуки эти…всегда звуки одного и того же.
Со скрипом раскладывается обеденный стол, тонко пронзительно позвякивают хрустальные бокалы, стучат вилки и ножи, глухо гремят тарелки… Густой звук намазываемого на бутерброды масла, легкое причмокивание перемешиваемого с майонезом салата и над всем этим – жизнерадостный безжизненный говор ведущего праздничной программы, разносящийся из телевизора.
Осталось всего полтора час…до чуда? или до счастья? Нет, всего лишь до той минуты, к которой люди так тщательно готовятся, до начала нового года с новыми разочарованиями, надеждами, удачами и неприятностями.
Не зная, что случится с нами даже в следующий миг, мы желаем друг другу чего-то, не помня в своем слепом забвении счастливых, что наши желания так малы и ничтожны в этом мире, что они - лишь пустые слова, которые в реальность обратить можем только мы сами, если ничто нам не помешает…

Что, уже садимся? Ну, давайте.
Давайте, я сяду на диване. Нет, не низко, я подложу подушки.
Все провожают старый год, пьют за все хорошее, что в нем было.

Пьют за мои достижения. Можно подумать, что-нибудь повториться в новом году, если они выпьют за это. Ничего не повторяется.

Какой тебе салат?… Держи.
Нет, я сказала, что не пью, и, кажется, сказала по-русски! Мне не наливать!

И что за удовольствие пить, будто от этого что-то изменится. Самообман. В общем-то, как и все праздники.

Спасибо, я уже наелась, я же не лошадь! У вас что, еще и гусь жареный? Куда в вас влезет?

Неужели вы думаете, что наедитесь на весь год?

Еще десять минут. Просто сижу и смотрю на зажженные свечи. Красиво.

Чудо есть. Оно есть каждый день, каждый миг жизни – это чудо. Чудо – в самом человеке, в том, что он может мыслить, что есть в нем нечто такое, чего нельзя увидеть, описать…душа.

Обращение президента. Все, как всегда… Удачный год, мы во многом продвинулись. Все эти речи похожи, как близнецы.
Вот бой курантов.
Раз.
Надо загадывать желание, которое непременно сбудется, самое важное…Что же загадать? Чего хочется больше всего?
Поступить в университет? Выйти замуж? Похудеть?
Два.
Нет, все не то. Думай скорее…
Богатство? Побольше плодотворных мыслей?
Три.
Какие все желания приходят на ум глупые…
Четыре.
Может, все-таки выйти замуж? Или встретить любимого человека? Ведь я не чудовище, могу же я любить?!
Пять.
Ведь было что-то, чего так хотелось.
Шесть.
Вот оно! Пусть жизнь моя повторит судьбу моей героини, пожалуйста, только пусть это желание исполнится, мне ничего…
Семь.
…больше не надо. Я только хочу такую…
Восемь.
…судьбу.
Пусть жизнь моя…
Девять.
…повторит судьбу той, чью жизнь я прочувствовала…
Десять.
…и воплотила в слове и мысли…
Одиннадцать.
…Пусть исполнится это!
Двенадцать.

Загадала. Желания, загаданные, пока бьют часы, исполняются всегда. И это должно исполниться обязательно.
Как я хочу этого, никакой другой жизни мне не нужно, только ту, что я создала сама. Пожалуйста, пусть мое желание исполнится!

Нет, я же сказала, не наливать мне! Даже за новый год. За исполнение желаний?

За исполнение моего желания я лучше помолюсь. Помолюсь природе и жизни, поскольку люди создали слишком много богов.

Я не голодна, ешьте сами, без меня…
Иду в комнату и включаю музыку. Одна из самых любимых песен. Танцевать под нее нельзя, но можно подпевать, хотя, конечно, голос у мня далеко не ангельский, но так хочется петь.
И никто не будет стучать по трубе, потому что я пою в первом часу ночи. И мама не прибежит спросонья в надетом на изнанку халате, чтобы успокоить меня. В этом одно из главных достоинств этого праздника: добропорядочные граждане и не думают мирно почивать, а не совсем добропорядочные и подавно.

Что-то зашуршало возле елки в коридоре.
Надо тоже пойти положить свои подарки. Я ставлю под искусственные ветки две упакованных коробочки.
Мама, словно случайно выскользнув из кухни, делает удивленное лицо и восклицает: «Когда это дед Мороз успел подарки оставить?»
Все окружают елку. Я сажусь на колени и провозглашаю, кому предназначается какая коробочка, кому какой пакетик, причем к своим фразам присовокупляю невинное «наверное».
Шуршит разворачиваемая бумага, слышны радостные возгласы.
Я со спокойной заинтересованностью заглядываю в свой пакет, слегка улыбаюсь, обнаружив там серебряные серьги и духи.
Приятно. Делаю чуть более обрадованный вид, а то мама подумает, что я заранее знала, что она мне подарит.
Пока не буду одевать новые серьги, лучше завтра.
Танцевать? Как хотите. Только у меня нет такой музыки. Вы принесли? Тогда, пожалуйста.
Популярная мелодия, танцевать под нее хорошо, но музыка мне не очень нравится.
Танцую я неплохо, но и не совершенно. Я так давно уже не танцевала.
Надо расслабиться и не думать ни о чем, просто веселиться и поддаваться музыке.

Только я, почему-то, не умею ни о чем не думать.
Не хочу. Разлюбила я это пластичное подергивание. Не могу танцевать, когда чувствую на себе взгляды. И пою тоже лучше, когда меня никто не слушает.

Вы пойдете гулять? Нет, я не пойду. Холодно. Я дома посижу, идите.

Я в одиночестве как-то лучше, живее и правдивее.

Идите. Возвращайтесь скорее, а то замерзнете. Нет, скучать я не буду.
Закрываю дверь. Кто-то громко часто затопал по лестнице.
Сколько времени? Сорок три минуты третьего.

Время быстро уходит. Год за годом. И жизнь короткая…как летний сон.
Почему «как летний сон»? Просто красиво, сама не знаю, где я это читала. Многое забываю.
Люди. Какие вы сильные и слабые, как вы эгоистичны и как нужны друг другу. И во мне много человеческого. Плохо это или хорошо? Человечность – это гуманность, а еще это все низменное, материалистическое, поверхностное.

Я выключила телевизор и радио.

Мне так хочется однажды услышать тишину, хоть раз в жизни. Абсолютная тишина. Но в жизни ее не бывает. Может быть, бывает в смерти. И почему мне так хочется услышать ее и почувствовать?
Без нее звуки мира блеклы и привычны…

Телефонный звонок. Не хочу брать трубку. Но...
Да, спасибо, и вам того же, счастья, здоровья, всего наилучшего… До свидания, и еще раз с Новым годом! Я передам.
А кто это вообще? Родственники из Новгорода? Кажется, дядя Толя. Какая, в общем-то, разница? Он, наверное, хотел родителей поздравить.
Звонок в дверь.
Вы уже вернулись? Я же говорила, что там холодно, вечно вы мне не верите… Конечно, мало людей, кому охота по морозу таскаться?
Уже четвертый час. Спать не хотите? Я тоже не хочу, но скоро пойду лягу.

Просто мне больше нечего делать.
Кажется, схожу с ума… Мне хочется что-нибудь сломать, разбить. Может, запустить стаканом сока в посудный шкаф? Если попаду над мойкой, даже убирать будет легче.
Схожу с ума.

Да, мама, я иду спать.

Захожу в темную комнату. Так тихо, спокойно. Спать не хочется. Хочется просто лечь и лежать в этой темноте, постепенно отстраниться от всего и почувствовать тишину. Не потому, что все умерло и затихло в мире, а потому, что тишина настала в душе.
В спокойной темноте раздеваюсь и ныряю под одеяло. Тепло, тихо, мягко.
Мое желание сбудется… Нет, не лги себе. Ты ведь знаешь, что ничего не повторяется, не повторяются и судьбы, и ты зря просила о такой же судьбе, как у своей героини. Это желание не исполнится. Я не огорчена.
Я хочу услышать тишину.

В аквариуме булькает компрессор, тикают часы.
Сухо деловито тикает будильник, который сюда принесла мама, громко тикают большие настенные часы, еще одни тикают на столе, негромко, но настойчиво и как-то наставительно, сварливо, с резким похрустыванием. Мои наручные часы тоже тикают, тихо, шепотом, но я все равно их слышу.

Как громко они тикают, по кусочкам разрывая и проглатывая мою желанную, близкую тишину в спокойной темноте, которую я всю жизнь ищу. Как я ненавижу их за это.
Так хочется разбить, сломать все эти часы, которые напоминают мне о моей непознанной любимой тишине и не дают прикоснуться к ней.
Надо было пожелать с боем курантов свободу ломать и разрушать.
Моя тишина, моя дивная тишина, никогда ты еще не была так близко и так далеко.

Смутные очертания предметов исчезают в темноте. Часы больше не тикают.

Я вижу мою дивную тишину и тянусь к ней всей душой, всей забытой силой молодого сердца.
Желания, загаданные, пока бьют часы, всегда сбываются.
Спокойная темнота. Моя тишина.
Больше ничего нет.
Я вижу все. Я вижу себя. Мои глаза закрываются навсегда.