История от... в 3-х томах

       История от двух талантливых рас****яев

(первые две главы)
       1 том.

       1 глава.

Меня зовут Олег Шаль, а моего сорассказчика Чернигов Чёрный, и мы хотим выколоть на этом камне одну историю.
Ну что же начнем выкалывать плеш в углах прибалтики. Это очень душевная история, про двух пацанов. «Ну ты начинай уже или че кишка тонка» - сказал Олегу Чернигов.
Ну *** с тобой начну, вряд ли найдуться на свете два таких придурка как мы. Да, они может быть и похожи на нас, но началось всё так: жили они были, пили, не курили, в армию один сходил, другой в горы мечтает уехать. В том то и дело, что зерна у них было много, но они не знали, куда им его насыпать, так и родилась у них идея сходить в туалет. Сказано – сделано, отправились эти два отрепья в сартир. И вы не представляете какие чудеса с ними там произошли. В ушах у обоих были наушники, в Черниговских играл Шатун-балтун, в Олеженьковских – АК-47. Однажды Чернигов увидел в унитазе лицо пастуха который сказал ему что пора бы поразмылить над своим поведением. И вдруг – Олег насрал в штаны от смеха и побежал их выбрасывать в форточку – это напомнило ему пятницу 13-го 2005-го года. Вообщето это был 2003 год, но дело не в том, а в том, что пора пить чай. «Успеем чайку испить, - ****ул Шаль, - надо расколбас устроить!». Да расколбас надо, но вдруг Чернигов увидел будущее, в котором он в 70 лет пил чай с вареньем. Подобная мысль толкнула их на путь в обратном направлении, и они отправились путешествовать навстречу лунному сиянию солнца. В этом сиянии была какая-то небывалая пирамида, которая устроила их на работу. Работодатель подарил им банку, в которой хранился атом отчаяния. Он сказал, чтобы мы хранили этот атом как зеницу ока. А потом спустился с небес Ошо и сказал: «Пора бы поумнеть, болбесы!». Приемосдатчик пробил наступление холодов.
Прошло несколько мгновений, и оба рас****яя очутились на тротуаре, ведущем в никуда. И в этот момент у Чернигова вылетела пружина и он почувствовал сбой в программе. Теперь-то всё ясно: Чернигов – робот!!! Земля пошотнулось, грянул гром и пропели соловьи. Осветило ихнюю тропу ярко-оранжево-зелёным светом и показалось чужеземцам, что совсем неподалёку живёт племя Хиппи. Но не будем отдалятся от темы, раз уж я коснулся птиц то скажу, что они постоянно твердят, что эти два оболтуса живут на птичьих правах. Действительно, когда Чернигов повернулся после недолгих раздумий к Олеженьке, он увидел, что у того в руках оказался краб. Этот краб напомнил Чернигову о том, как еще полчаса назад он сидел без света в холодной комнате и ощущал движение инородного тела по пальцам его ног. Чёрный судорожно достал из кармана яблоко и стал кушать тыкву. Его беспорядочные движения внушали ужас Олеженьке. Ведь ему очень хотелось попробовать эту грушу. Но к сожалению до риса дело не дошло, так как Олеженька выключил телевизор. «Любите плод» - вдруг сорвалось с уст Олёга. В это мгновение Чернигова свела судорога и он ощутил запах дыма. Чернота чернеющего Чернигова Чернущего заставила схватить документы у принца и засунуть их под камень. Но тут вышла небольшая неувязочка, камень оказался принцом. «Фантастика» - уебал Олег. А Чернигов тем временем уже трубил на трубе. Ему её подарила тюменская гадалка. Он встретил ее на перекрестке Малыгина и Осипенко. Но это долгая история, а дело всё в том, что двое лютых стали натягивать на руки лапти. До добра это не довело, из за угла вышел убийца. Это был тот самый Чикатила. Он схватил топор и с бешеным ревом помчался за Олеженькой. Олег Шварц обосрался по дороге и закричал Чёрному: «Может ***нём по чашечке чая?» И в этот самый момент, на них снизошла Божья благодать.

       2 глава.

…Отдышавшись, странники попёрлись в город пустых дней и неоправданных надежд и одежд, в город толпы безумцев и офанаревших голых тёлок. Они защли в один из трактиров, там им приветливо улыбнулся рестовратор, показав при этом свои гнилые зубы, вычищенные пастой Колгейт – тотал эффект, он показал им дорогу наверх. Ландшафт лестницы их не обрадовал. Но то что находилось наверху внушало доверие. Первый этаж, второй, третий, четвёртый… , двадцатый, и вот они у цели. Целью оказалась миловидная старушенция с ***вым именем Клавдия. На ноге у неё висел уцепившийся зубами кошак, и Олёг почесал затылок. Чернигов между тем снимал кофту, не у нее. «Трахаться пришли??» - заебашила старушенция. Грязный носок висел на гвозде. И попахивало дохленькой псиной. Ноги у Чернигова становились ватными, но носок не давал ему окончательно упасть. «Ладно, проходите, а то каша остынет» - хуйнула Клавдия. Слышь Клава, а у тебя кроме кошки еще есть звери – не унимался Олежка. «Завали своё еблинное ****о, сука!» - неожиданно ответила Клавенция. В эту секунду Чернигов выпрыгнул в окно. Шаль поспешил за ним. Они оказались на перекрестке семи дорог. Думали, мОлодцы, думали, и выбрали дрогу, на указателе которой было написано гавном: Сюды пойдёшь, счастье обретёшь, а если не пойдёшь, в ловушку попадёшь. И вот они пошли, но долго они не прошли. Они резко остановились, так как Чернь сказал: «Я лев». В это время из-за угла выворачивает Гопота в большой соломенной кепке и спрашивает их: «Пацаны ни че не продаете?». «Не, ничё не продаём» - сказали глупцы, и услышали какой-то зов джунглей. Он раздался над долиной как перелом маятника. Эхо казалось всё ближе и ближе, оно было похоже на бренчание семиструнной неэлектрической цифровой гитары в руках бездомного бездельника Емильяна. В дали они увидели холм, у начала дороги, ведущей на него, стоял старец в позе лотоса и продовал блины. Оборванцы, как ни странно, упали на колени и, взвывая к небу, закричали: «О, как же ты прекрасна, Просковья!». Колейдоскоп событий сводил с ума оборванцев, в результате Чернигов попал в больнцу с двойным ушибом ребра. Рядом с его койкой в больнице росло дерево и в нём было дупло. В дупле сидела птица и пела песни. Птица необычная – называлась Сорванец. Она пела про забор и станок. Но, как всегда, произошло нечто странное – Чернигов громкно пукнул и птица разлетелась на куски. Гинеколог Аркаша в это время пытался обуздать невиданный доселе поток энергии и направить его в нужное русло. Но не тут-то было – ворвался в палату разъярённый Олег Шаль с центнером бананов. Он схватил Чернигова за ногу и поволок за предлы этого заведения. По пути он спрашивал, чё это тут за перья валяются и клюв какой-то. «Цезарь воскликнул да настанет тот день когда все перья упадут на воду» - вертелось в голове у Чернигова, он молчал. Хе, откуда ни возьмись в окно ворвалась 21 стая ворон и принялись клевать Чернигова в затылок. В этот момент мимо Олеженьки прошел строй безумцев, дающих каждому встречному повод для интимной близости. И тут до Олежки донеслось: «Выходит, Чёрный – прадед Жан Жака Руссо, ну и охуе-е-еть!». Но было уже поздно, на них с бешенной скоростью мчался танк.