Исповедь

« Я пишу тебе. Возможно, это раскаянье, возможно, злая усмешка судьбы... Не знаю, решай сама. Пойми, я как погасшая свеча – вокруг пожар, а я только плавлюсь и ничего не могу добавить в бешеный танец огня. Просто, чувств у меня уже нет, да и не нужны они мне, в общем-то.
Я не люблю тебя больше. Честно говоря, я не хочу больше из-за тебя страдать, умирать по твоей прихоти. Все мое прошлое погублено тобой. Как часто я думал о тебе, и как сильно сжигали меня и страсть, и любовь, и нежность, и боль, тяжелая и невыносимая боль...
А теперь все пропало, исчезло, растворилось, и, признаться, я этому рад. Вспоминаю о тебе и не чувствую больше ничего. Жаль... Наверное, очень жаль. Когда-то я мечтал о тебе. О многом следовало бы забыть навеки. Но... До сих пор чувствую, как бурлила моя кровь, до сих пор помню, как сладко ныло мое сердце, стоило тебе лишь появиться, до сих пор ощущаю ту холодную пустоту рядом, до сих пор просыпаюсь в одиночестве, до сих пор помню солоноватый привкус твоих слез на своих губах...
Ты часто снилась мне, слишком часто. Даже сейчас не оставляет меня твой образ, помню каждую твою черточку и не могу вырвать их из сердца. Твое лицо, твои глаза, твои волосы, твои губы... Иногда мне даже казалось, что ты рядом со мной. А как мучительно больно было просыпаться с мыслью, что ты тоже проснулась. Но с ним, не со мной. Я дышал тобой, жил тобой. Мое сердце билось в унисон с твоим, я знаю это точно. Я как тень следовал за тобой, по крупицам собирая твои привычки, вкусы, интересы. Я изучил тебя как никто другой. Готов был на все, идти через огонь, воду, все равно.
Кстати, о снах. Помнишь, очень давно ты боялась засыпать? А помнишь, кто был рядом с тобой? Я берег твой сон, не пытаясь его разгадать, вмешаться. Мне хотелось быть рядом, видеть тебя. Я помню, как ты спишь. Как ангел, но это уже заезженное сравнение. Все же, применю его, ведь нет еще другого символа чистоты, красоты и невинности. Впрочем, с последним я погорячился. Говорю это только сейчас – тогда не до этого было.
Я неплохо рисовал, ты не знала? Конечно, нет, ты ничего обо мне не знала. Возможно, это тебя и оттолкнуло, не берусь гадать, а то получится, что я сам и виноват. У тебя мелькнет мысль, что я несерьезен... Что ж, может быть ты в этом права. Но боль нужно хоть чем-то разбавить, иначе от сердца мало что останется. Вернемся к рисункам. Пару дней назад я разобрал папку. В ней оказалось много рисунков, половину из них я просто не могу смотреть, так невыносимо. На них ты. Один попался мне на глаза. Это простой карандашный набросок: ты спишь, а на губах твоих нежная улыбка. Я срисовал тебя, а эта улыбка... Она расцвела на твоих губах, а я знал о твоем сне, что тебе видится. Только не лги, ты это тоже помнишь. Тебе снился он. Ты любила его. Уже тогда, когда он вынашивал признание. Не прощу себе того, что он меня опередил. Все было разрушено. Несколько лет выпали из моей жизни. Я бежал, бежал как побитая собака, дальше от вас, чтобы не быть свидетелем вашего счастья. Но я не отступил и не отпустил тебя ему. Я был молод, и лишь любовь была моей жизнью.
Конечно, я мог бы устроить свою судьбу, жениться, обзавестись любящей семьей... Мог бы. Кроме того, меня всегда окружали женщины, некоторые намного красивее тебя. Стоило лишь притвориться или попробовать испытать хоть толику того, что чувствовал к тебе. Этого бы хватило и на счастливый брак, и на беззаботную старость. Я, к сожалению, не пошел по этому пути. Моя любовь выворачивала меня наизнанку. Я хотел, чтобы груз на моей душе чуть ослаб, я искренне желал тебе счастья. Ради этого пришлось страдать. Без тебя. Так было лучше, и я пробовал уйти из твоей жизни. Ушел. Знаешь, это было как ломка от героина. Вроде и можешь, только вот дрогнет внутри что-то и как будто осколки вместо легких. Я хотел умереть. Это не страшно, только очень больно. Хотя сильней, чем мне на тот момент... Вряд ли. Но даже самый стойкий рано или поздно сдается. Судя по всему, со мной это не произошло, но все же оборвалась струнка какая-то в душе.
Каюсь тебе, ты у меня далеко не единственная. То есть люблю я тебя одну. Вот только после твоего отказа, пустился я во все тяжкие. Топил боль в коньяке, но она не хотела тонуть, нахватал тучу вредных привычек, стал намного жестче и холодней. Женщин было много, всех даже не считал. Почему об этом говорю? Да я же надеялся тебя так забыть! Тепла мне не хватало, сердце лишь от воспоминаний о тебе быстрей билось. Каждая из тех, кто был в моей постели, отдаленно тебя напоминала. В то время я много рисовал, и везде, даже на клочках бумаги ты. Приходит на ум день, когда я рвал те, где ты почти как настоящая. Может, я возненавидел тебя? Не знаю, правда, из памяти вылетело. Легче от этого не стало. Наоборот стоило лишь услышать твое имя, я просто с ума сходил. Ты мне начинала снова сниться. Это было уже больше похоже на кошмар. Ты беспечно жила с ним, обо мне даже не думала. Оно и к лучшему.
Мне приходилось во многом притворяться. Этого не замечали. Ни ты, ни он. Конечно же, ты помнишь свою свадьбу. Кто как, а я бы забыл напрочь.
Я пришел среди других гостей, меня не узнали. Дьявол! Как же ты была красива! Мое истерзанное сердце начало пропускать такты. Больше всего я жаждал увести тебя оттуда, уехать, чтобы нас никто не нашел. Но сдержался. Снова. Жалею, может быть, все сложилось бы по-другому. Он стоял с тобой и принимал поздравления присутствующих. Ты сияла от счастья. Я притворялся, что рад за вас и жестоко следил за собой, я был готов сорваться. Я убеждал себя, что это сон, ты не способна так со мной поступить, и сам не верил своим словам. Я хотел подойти к тебе, прикоснуться, поцеловать... В последний раз. Мою грудь щемило, на глазах, вроде, даже стояли слезы. Все было будто в густом тумане. Я видел лишь тебя, а каждое твое слово глухим тяжелым толчком отдавались в сердце. Прозвучало последнее «да», и мое сердце остановилось. Мне было сложно дышать, словно в этом отпала необходимость.
Говорят, когда не остается любви, человек умирает. Так вот, это правда. Я дышу, хожу, живу без цели, как бездушный кусок металла. Можно, сказать, ты виновна в моей смерти. У меня не осталось желаний, кроме одного. Я хочу признаться тебе, что ты была права. Это не любовь, ей то, что было, попросту не может быть. Я в это не верю. По большому счету, я ни во что не верю, но не хотел бы разочаровываться в том, что любовь, светлое чувство, приносит остальным радость,
Вчера, я гулял по парку. Видел дружную семью. Пусть она будет у тебя, раз я этого лишен. Я не поклоняюсь ни кому, ни во что не верю. Потерял надежду, тягу к жизни. Я теперь калека, можно думаю так сказать, я опустошен, я один, смерть даже не думает приходить. Я не испытываю к тебе больше ничего, кроме, возможно, некоторого отвращения. Знаешь, я до конца не представляю твоих чувств ко мне.
Я помню, и ты не забывай, ту ночь на озере. Зачем ты тогда пришла? Постой, мне не нужен ответ, я лишь хочу никогда не терять каждого мгновения из тех, когда луна серебрила водную поверхность и твою кожу. Из тех, когда я чувствовал твой пьянящий запах, когда несмело касался твоих волос. Впивался в твои губы поцелуем... за это прости. Та единственная ночь остается в моем сердце самым теплым и ярким моментом. И ради неё я живу. Я отказался от тебя, но лишь одно воспоминание стало для этого серьезной проверкой. Я обязательно исправлю это письмо, ты не должна знать о том, какую власть ты имеешь надо мной. Прошло так много лет, но я твой раб. Тебе не нужно об этом знать, но...
Моя душа пуста, моя жизнь скоро кончится, по сравненью с тем, что было, эти годы покажутся мигом. Ты должна жить дальше, я не хочу тебе мстить. Возможно самоубийство не выход, но прожить свой век с такой болью я не смогу. Не думай обо мне, все равно не найдешь. Кого я обманываю? Себя? Тебя? Ты даже не станешь читать мое письмо и порвешь его. Пускай! Я умру на одном из рассветов, когда я пойму, что жизнь действительно пуста.
А пока я буду вспоминать тебя. Позволь, не отказывай мне хотя бы в этом. Дай еще раз вспомнить твои сны, прогулки под звездами, лунные поля, ту чистую речку, которую ты мне показала в детстве, дом в лесу, который мы с братом тогда же построили для тебя, и, конечно, нашу ночь. Снова я увижу берега, купающиеся в лунных бликах, серебряную, режущую взгляд воду, теплый песок, еще горячие камни, ледяные капли росы на высокой траве, почти неслышный шепот волн. Но это личное и только мое, спрятанное глубоко в сердце. Я не люблю тебя больше.
Прощай. До встречи в аду, только вот, ты попадешь в рай.
       Когда-то любил тебя ».


« Скажи мне, зачем я пишу тебе? Скажи, зачем я вспоминаю то, что совершила, зачем мучительно копаюсь в памяти и сердце? У меня есть все: любовь, семья, достаток, муж... Почему же, когда я читала строки твоего письма, мое сердце лихорадочно колотилось, руки холодели, а из глаз катились слезы?
Прости меня, я невыразимо сильно виновата перед тобой. Ты любил меня искренне, а я какое-то время просто играла с тобой. Ты догадывался об этом, я уверена. Но почему же ты продолжал эту пытку? Быть может, мне следовало задуматься об этом раньше, и, возможно, жизнь сложилась бы иначе. Ты был скрытен, я тогда не предполагала даже, что тебе больно. Почему ты не сказал мне, что любишь так сильно? Хотя, мне самой нужно было это понять.
Я влюбилась в твоего брата. Не верится, что вы родные, настолько вы не похожи. Позже я узнала, что вы ненавидите друг друга. Кроме того, меня привлек его внутренний свет, если ты поймешь, о чем я. Он словно ангел. Рядом с ним до сих пор у меня внутри все трепещет, хочет вырваться и лететь за ним хоть на край света. Он, как солнце, согревает всех вокруг. Я его безумно люблю, с момента нашей встречи и по сей день.
С тобой же все наоборот. Ты никогда ни во что не верил, не имел идеала в жизни. Ты потянул бы меня вниз, у тебя нет морали, ты бессердечен. Ход твоих мыслей невозможно уловить, ты живешь отрицанием всего светлого в жизни. Мы слишком разные, я, как бы ни старалась, не пойму тебя, да и сам ты не пускал меня в свое сердце. Ты смотришь на мир под иным углом, для тебя не хорошего и плохого, ты идешь своим путем, странным и извилистым. Я не смогла бы стать твоим спутником на этом пути, не стоит даже пробовать. Твои стремления другие, твои желания и цели кардинально не схожи с моими. Чтобы ты или я ни сделали, мы не смогли бы быть вместе. Причина этому – страх. Ты был им для меня. Я боялась тебя, боюсь даже сейчас. Ты слишком необыкновенный, слишком непредсказуемый. Возможно, кто-то и полюбил бы тебя, но я не выдержала бы. Мне нужно быть уверенной, что завтра я проснусь дома, что мой муж не исчезнет, что мои дети вернуться из школы, а не сбегут с какой-нибудь цирковой труппой или с кем-нибудь еще. Всего этого ты не мог мне дать. Но все же...
Я помню вкус твоих поцелуев. Помню, как бились наши сердца, действительно, в одном ритме. Ты прав, я не думала о тебе пока была с ним, но стоило лишь мне вдруг проснуться ночью, рано или поздно, ты появлялся в моих мыслях. Остается лишь благодарить Бога, что такое случалось не часто. В твоих объятьях... по моей коже, словно ток пробегал. Психолог сказал бы, что это на почве стресса... Скорее страсти. Я чувствовала себя с тобой женщиной, которая может войти в клетку к тигру и заставить его мурлыкать у её ног. Но я ей не была. У меня не было той силы, которая может свернуть горы. Откровенно говоря, мне нравилось, что ты, такой неприступный холодный и циничный, со мной становишься уступчивым, мягким и ласковым. Ты был моим тигром, для укрощения которого я ничего не предпринимала, а он потихоньку понимал, что взаимности не дождется.
Я виню себя за это. Но раньше вся жизнь казалась медом, казалось, что все падут к моим ногам. Я обманывалась. Но, в конечном счете, мне это пошло на пользу. Твой брат открыл мне глаза, а ты даже не помог ему. Неужели тебя устраивало, что я вижу мир сквозь розовые очки? Не верю.
На несколько лет ты пропал из моей жизни. Я не особо переживала тогда, ведь была занята. Переезд, подготовка к свадьбе... И снова судьба нас столкнула. Тогда это было настоящим шоком, мы даже решили отложить свадьбу на месяц. Ночами напролет я думала о тебе. Ночами люди обнажены перед своим сознанием, своей совестью... Для меня это самая тяжкая страница. Но я должна сказать это хотя бы листку бумаги. Ты преследовал меня всю жизнь. Как призрак, безмолвно, бесшумно, таясь, но тревожа и пугая. Знаю, что ты этого не хотел. Нет, не знаю, но верю. Кровь закипала от мыслей о тебе. Я тебя не любила. И лишь, поэтому мою душу пожирал адский огонь и сердце горело. Когда ты был рядом, я хотела, чтобы ты скорее исчез, а, когда пропадал я, ощущала странную пустоту. Ты писал, что помнишь каждую мою черту. Я тоже тебя не забыла. Но хотела бы, чтобы все прошедшее оказалось только дурным сном. Та ночь... Вспоминаю её, часто. Знаешь, я сама не представляю, зачем тогда к тебе пришла.
У меня по телу бежала дрожь, на глазах блестели слезы, но ты этого не видел. Или просто не обратил особого внимания. Я подошла к тебе, хотя внутри все содрогалось и казалось, что иду по лезвию бритвы. Я не знаю, как это началось, не знаю, что послужило поводом. Не знаю и поэтому, извиняюсь. Ты был так близко...
Твои поцелуи не дали мне даже объяснить, зачем я пришла. Для тебя было это уже не важно. А я приходила, чтобы попросить оставить нас в покое, дать счастливо жить. Я могла бы, наверное, оттолкнуть тебя, но не смогла. Возможно, поняла, что не хватит сил, возможно пожалела. Да, именно. В твоих глазах светилась почти детская радость, я прежде не видела тебя таким, даже когда мы были детьми. Я не могла все разбить.
Потом лишь я заметила, что плачу. Ты целовал мои слезы, твои губы жадностью накрывали мои. Я не могла ни сопротивляться, ни ответить. Было холодно, но мне казалось, что у меня жар. Вышла луна. Ее лучи отражались от твоего тела, и ты был похож на.... Не могу точно выразить. Ты словно пришел не из этого мира... Но это было секундное видение...
Утром я проснулась раньше. Камин давно погас. Пол был ледяным. Я посмотрела на тебя. Впервые я видела, как ты спишь. Наверное, груз проблем ночью тебя не тревожил. На твоих губах не было той ироничной, тонкой, почти неуловимой улыбки, полуусмешки, которая прочно слилась с твоим обликом. Ты спал, как счастливый человек, который просто живет, радуется жизни и не ставит себе сверхзадач. Я не разбудила тебя и ушла. Кто же знал что почти навсегда...
На нашей свадьбе я тебя не видела. Прости меня, снова.
Я должна тебе признаться. Честно говоря, признаться нужно был бы сначала ему, но я слишком его ценю и не хочу волновать. Прошу тебя, не говори ни ему, ни ей. Просто, пообещай не говорить, сейчас объясню все.
Наша, как ты сказал, ночь не прошла бесследно. Но об этом я узнала два месяца спустя. Я забеременела. Он радовался. Я тоже, ведь тогда я считала, что не о чем беспокоится. Я родила девочку, назвали мы её... Да, впрочем, какая разница. Она росла, и я поняла, однажды, увидев её в окружении огромного количества детей, что она не его ребенок. Это твоя дочь. Боже, как же мне сложно тебе это писать сейчас, после стольких лет! Пойми меня, это не пустые выводы. Она – точная твоя копия. Такой же лидер, авантюрист, одиночка. У нее много друзей, она окружена вниманием, но по-настоящему близких нет, все как у тебя. Ты создаешь свой путь сам и она тоже. Она не доверяет семье, как и ты, помнишь? Хорошо, что она на тебя не похожа. У нее только твои небесно-голубые глаза и твоя улыбка. Я люблю её и желаю ей счастья. Не ищи ее, умоляю.
Видишь, как я теперь запела? Сама не верю тому, что пишу. А ведь раньше ты умолял. Но я не жалею, я извиняюсь. Я была так глупа, так самонадеянна. Но я обрела счастье, а ты нет. Я и впрямь разрушила твою жизнь. Ничего, нужно жить дальше.
В последних строках твоего письма... Ты действительно хочешь стать самоубийцей? Нет! Не смей! Если любил меня, ради нашей дочери! Я не смогу дальше жить, зная, какой конец обрела твоя жизнь из-за меня. Я очень хочу вернуть тебе тягу к жизни. И еще раз извиниться. Я написала мало, нет времени, да и листок бумаги не выдержит всего. Лучше я приеду к тебе.
       Еще раз прости меня»


« Не приезжай. Пустое. Ты в который раз опоздала. Он мертв. Имущество переписано на его дочь. Приведи ее, у нее его глаза, это правда. Мы посмотрим в них в последний раз.
       Одна из его лучших друзей, вопреки тому, что ты считаешь
P.S. Похороны в 13:00. Постарайся не опоздать, хоть на них.
 еще P.S. Кладбище сама найдешь, сердце подскажет. Или нет».
 Работа начата 21 декабря 2007 года, закончена 29 декабря 2007