Крыса

Ааааааа! Оооооо! Уууууу…. – это мы пытаемся втиснуть в отверстия шлейки голову зверька. Я и Дружочек, конечно же. Собственно он-то и орет. Дружочек, то есть. Друз, как я зову его.
- Ну чего орешь? Давай лапки, да не сюда, раззява… не ори, лапки давай.
- А чего он кусается? – Друз нервно одергивает руки. - Вот, укусил… - и дует на палец. – Ну его нафиг, - и тряся рукой, уходит на кухню. Слышится позвякивание ложечки в стакане с чаем, - сломался, слабак. Нет! Ну на кого здесь вообще можно положиться? А? Да ни накого. Недовольный голос из кухни: – Сама одевай. – К позвякиванию ложечки добавляется сигаретный дым. Закурил.

Зверек шустро, во все стороны снует мордочкой, беспокойно елозит лапками с острыми коготками по коленям, вырвавшись, мгновенно взлетает по моей руке на плечи и застывает сзади головы. В зеркале отображаюсь я, с роскошным воротником из меха… хорька. Это и есть живой хорек, подаренный пару недель назад одной клиенткой. У клиентки своя конюшня со скаковыми лошадьми. Откуда у нее взялся хорек – неизвестно. Но, точно известно, что вот уже третью неделю он обосновался у нас в квартире и терроризирует Друза. Во всяком случае, это Он так говорит. А я ему говорю: Подумаешь, пару раз прихватил. Ты гладь его, гладь, ну? Чего боишься? - Да ну его, - Друз обиженно дует на палец, - крыса какая - то…
- Крыса? И ты это чудо называешь крысой??? Умммму! – и чмокаю Микки - так его назвали, в темный носик, – увы, мой дорогой, ты знаешь крыс лишь приблизительно. Крысы – это… - и говорю – вот у Таньки была крыса. Кры-си-ща! Не приведи Господи! Побегали б мы тут… с крысой - и стащив зверька с плеч, ставлю на пол. Покрутив мордочкой, смешно подпрыгивая, тут же устремляется к резиновым игрушкам, потрепав одну, мультяшно задирая лапки, ныряет в свой гамачок. Крыса…

Танька, Татьяна – подруга и совершеннейший клон Лаймы Вайкуле. Та же прохладная манерность, блондинистость, шипящее произношение и длиннющий рот, с очерченными губами. – Лайка Ваймуле, - ядовитый Друз, не упускает случая, что бы вяло-презрительно не исковеркать ее имя. Он не любит ни Лайку, ни Таньку. Он вообще не любит Прибалтику. Но я не про Прибалтику, я про крысу.

Так вот. Под новый год, провозглашенный годом крысы, накупила всем своим сотрудницам подарки. Разные. А Таньке-Лайме – плюшевого крысенка – как раз в тему. Очень реалистично выполненный - мордочка, усики, черные бусинки глаз и весело, предвкушая восторг, с порога кидаю ей подарок – лови! - Отпрянула, как от ядовитой змеи. Ужас на лице и зубами лязгает.
- Что ты? Тань! Игрушка ведь! Год крысы. Ну что ты, ну? – и обнимаю за плечи.
- Не надо! Умоляю, хоть здесь без нее! - и трясется вся.
- Да что? Что?
- Крыса, серая, ужасная… до сих пор живет в моей квартире, всем уже рассказывала, а ты не знаешь?
- У тебя? Крыса? Живая?! И ты ее приручила? - Я представила Татьяну-Лайму с длинными ресницами, и с серой крысой в руках. А с алебастровой, артистической кисти, свисает облезлый хвост. - Не то. Не катит.
- Издеваешься? Приручила… - это она нас приручила. - Танька скуксила мордочку и судорожно всхлипнула, - сволочь серая…

Как-то ночью, она услышала подозрительный скребет. Звук шел из кухни, откуда-то сверху, из подвесного потолка. – Слышь, мыши у нас, - и толкнула в бок спящего мужа. – Завтра, завтра… - почмокав губами, муж повернулся на другой бок. – Спи.
Утром Танька обнаружила миску с собачьими сухарями пустой. Собака - маленькая Болонка - всю ночь проспала в ногах. Значит кто-то сожрал. Мыши? Что ж это они, полкило что ль сожрали? Болонка мялась в ногах, принюхивая и тревожно поскуливая.
Тупо стоя с мужем над пустой миской, недоумевали – прожорливые…
А «мыши», каждую ночь скреблись, топали, шуршали и к утру оставляли чудовищные следы своего присутствия. Перевернутые вещи, куски, опрокинутое мусорное ведро.
- Что-то не похоже на мышей, - Танька с тревогой взглянула на мужа, - а? Или крысы? Не приведи, Господи…

Друз, притушив сигарету и слегка успокоившись, уже вернулся из кухни, убедившись, что хорек спит, вновь занял свое законное место на диване. – Ну, а дальше?

А дальше - муж купил мышеловку. Нет, он купил две мышеловки. Да да, вспоминаю, Танька именно так и сказала – две. Вдвоем они выбрали приманку – самый лучший кусочек буженины, ароматный, с прожилочками и сальцем по краю. - Ииэх! Сам бы ел, да деньги надо, – муж шумно втянул слюну. Болонка тревожно проводила кусок занавешенными глазами. – Не тебе, не тебе. Все, ханА им теперь, - и улыбаясь, как акула, насадил кусочек на острие, – ханА, - обняв Таньку, чмокнул ее в румяную прибалтийскую щеку. - У меня не забалуешь. - Успокоившись, они отправились в спальню, прихватив разочарованную Болонку - а то сунется еще…

Хлесткий щелчок прорезал ночную тишину, и сразу же что-то грохнуло, запищало и поволоклось
 – Есть! – Муж хлопнул в ладоши и подпрыгнул, - пошли!
- Боюсь! – Танька вжалась в кровать и накрылась одеялом с головой.
- Да пошли, сказал же – ханА им, - глазки его плотоядно блестели.
Весело прошлепал на кухню. Танька, притаившись, ждала торжествующий вопль, но вместо этого, зависла подозрительная тишина.
- Ну, что там? Чего молчишь-то?
Не в силах ждать, обвернувшись одеялом, на цыпочках, она прокралась по коридору и осторожно выглянула из-за дверного косяка. – Ну?

На полу валялись перевернутая пустая мышеловка. Муж, стоя на карачках, вглядывался в капли крови, разбрызганные вокруг. Медленно поднял с пола серый кусок не то веревки, не то шнура, приблизив к носу, зачем-то понюхал. У Таньки потемнело в глазах, к горлу подкатил тошнотворный комок. Внезапно сверху раздался шорох и почти сразу же на пол зашлепали тяжелые кровяные капли. Оба с ужасом задрали головы. Из щели подвесных плиток свесился омерзительный серый обрубок. Розовый срез набухал каплями, капли монотонно падали на кафель. Муж поднял голову и увидел Таньку, нелепо загребшую ногами и осевшую на пол. Одеяло сползло, обнажив голые плечи и пупок, лицо было серое, как картон.

- Ха! – Друз почесал нос – интересно. – Через пару минут, включив интернет, уже выдавал из другой комнаты:

«Крыса - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами».

- Гениально! – "путь усеян", "в обморок", - именно! «Лайма» упала в обморок. А ты как хотел? Ведь эта мизансцена пронзила ее до ошеломления. Может быть, я тоже упала бы. Кто знает…

Муж первым вышел из ступора. Подхватив Таньку на руки, отнес в спальню. Бережно уложил на кровать, подул в лицо. – Ничего, ничего, мы им покажем, мы им дадим. Раствор бетона! Замазать все щели, какие только есть. Наглухо. Пусть грызут. Посмотрим еще.
С утра притопал дядька из Жека, с ведром раствора. С порога покрутил носом – Что тут у вас?
- Крысы, - Танька с мужем стояли на кухне, как единый монумент, плечом к плечу, с застывшими лицами, казалось – вот вот по радио запоют: - Вставай страна огромная…
- Эка невидаль, да у нас в подвале, - затянул было дядька, но уткнувшись глазами в суровые лица, прикусил язык и полез на табуретку, - куда шлепать-то?
К утру раствор подсох, а к вечеру следующего дня затвердел. Наступило затишье.

«Это затишье крысы восприняли как нашу готовность к компромиссу и признанию их суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома.» - Друз продолжал выдавать интернетовские перлы.

- Это у кого там к компромиссу?
- Да тут вот, у каких-то юзеров.
- Вот именно - юзеров, а у Таньки было так:
- «Перемирие» длилось пару дней, но ровно на третий - все началось сначала. Опять шорохи, топотня, раскиданные вещи и опрокинутое мусорное ведро, хотя уже и пустое. Они прогрызли бетон. Кухня вновь зажила своей крысиной ночной жизнью.

На военном совете постановили - звонить в СЭС
- Але!
- Слушаем.
- Нас крысы замучили
- Где?
- В квартире. На кухне.
- Обслуживаем только подвалы и лестничные клетки. В квартирах – сами. Своими силами.
- Все. Круг замкнулся. Напоследок, уже отчаявшись, задали вопрос, собственно его неизменную классическую часть – «Что делать?» После долгой паузы, на том конце прозвучало – попробуйте протравленное зерно. Иногда помогает...

Пакетик с зерном, с превеликими предосторожностями был доставлен в квартиру. Тщательно рассыпали понемногу во всех предполагаемых местах. Лица светились надеждой. Ночи превратились в боевые дежурства. Спали по очереди. Муж дежурил у постельки ребенка. Регулярно наведывался с проверкой, – тщетно. Тот же шорох, возня и разгром. Капканы нетронуты. Потихоньку накатывала паника.

А друз увлеченно продолжал: - «Биологи, изучающие пасюков, сходятся во мнении, что ума и сообразительности им не занимать. Они умело избегают всевозможных ловушек. А если кто-то из сородичей погибает, отведав отравленной приманки, крысы сразу вычисляют причинно-следственную связь и впредь никогда не купятся на нее. И напротив, им ничего не стоит добраться до пищи, лежащей в закрытой крышкой кастрюле, если только она не придавлена тяжелым грузом».

- Вот-вот. Что им бетон, и отравленное зерно…

В одну из ночей, когда сон превратился в кошмарное полу-забытье, они вдруг услышали какое-то шипенье.
- Я больше не пойду, – муж обреченно натянул одеяло на голову и повернулся на другой бок.
Сквозь прикрытые веки, он вдруг увидел плывущие тапочки. Вскочили оба и шлепая по воде, устремились в проклятую кухню. Из-под тумбочки хлестала вода. Они перегрызли шланг стиральной машины!!!
Вентиль прикипел от старости и не закрывался. Аварийка приехала только через двадцать минут. За это время вода затопила всю квартиру и пролилась вниз. На соседей. Остаток ночи пострадавшие собирали воду тряпками в ведра и таскали в сортир. – Это они за мышеловки – муж двигал руками, как робот. Танька вдруг увидела его постаревшее лицо, с заострившимся подбородком. Посмотрелась в зеркало – а сама-то… Господи! За что это нам…
Наутро весь дом гудел – крысы!!!
Подсчитывались убытки. Ремонт своей и соседских квартир. На горизонте безмятежного житья замаячил апокалипсис.

- Ну что там еще, в Интернете? – я извлекла хорька из домика и нежно баюкая его на руках, гладила серую шкурку.

- «Бороться с крысой, которая облюбовала ваше жилище, довольно трудно. А ущерб пасюк может нанести немалый: перепортить продукты, перегрызть мебель, книги, а самое страшное - перекусить электрические провода».

- До проводов дело не дошло. После ремонта они запенили все новые отверстия строительной пеной, добавив в нее яд и напихав битое стекло. Муж ездил консультироваться в химическую лабораторию. Танька, расстелив на полу большое полотенце, стучала молотком по стеклянным банкам. Провода убрали в металлические плинтуса, специально заказанные на заводе. Было сделано все мыслимое и немыслимое. Навалилась апатия.
Как-то утром, муж, бреясь в ванной, услышал хруст. Болонка вертелась под ногами. Обернувшись, увидел: огромная серая крыса, встав на задние лапки утопила морду в собачью миску. Она преспокойно поглощала корм.

- Ну, а дальше?
- А дальше – я как раз и бросила ей плюшевое «чудо». Она заплакала… рассказала.
И тут меня осенило! Синие таблетки в обойме из бумаги, полупрозрачной, наподобие туалетной. На даче. У меня. Ходил какой-то, носил, рекламировал – думала врет коробейник. Но - год, как лежат по углам. И тишина!
Рванула на дачу, как же – Татьяна погибает, а я кидаю ее плюшевых крыс! – Во мне все кипело. Нашла, привезла.
Без особого энтузиазма, они разложили пакетики по углам. Встав на табуретку, засунули в самое подозрительное место - отверстие короба вытяжки. До нового года оставалось три дня.
С каждой ночью шорохи становились все тише. Перестал исчезать корм. Ведро стояло нетронутым. За полчаса до нового года, не выдержали, полезли в короб. Танька светила фонариком. В самом углу обнаружился неподвижный серый холмик. – Прикидывается, - Танька с ужасом взглянула на мужа. Он молча надел перчатку, изогнувшись просунул руку и осторожно вытащил крысу за хвост. Дохлую. Все. Лязгнул на лестнице ковш мусоропровода. Все.

Через пятнадцать минут пробили куранты. Таньку колотил озноб. Бокалы издали свой мелодичный звон. Наступил новый год.

Без крысы.

Друз, протяжно зевнув, выключил компьютер и уселся на диван.
Вздохнув, посмотрел на зверька. Осторожно взял его на руки, вывесил перед лицом, тихонько подул в мордочку, пригладил оттопыренные усики и прижал к груди. С опаской погладил вдоль длинной спинки. Помолчал.
- А знаешь, я там прочел анекдот. Хочешь?
Микки замер и наивно уставился на него глазками-пуговками.

- Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога!
- Ну?
Что ну?
Ну и что?
Все.
- Чушь какая-то. Баловство. Юзеры - музеры. Крыски не нюхали...

 Опустив зверька на пол, Друз пришлепнул его по попке. Зверек, подергав мордочкой в разные стороны, выбрал курс. Прямо в свой домик, где туго натянутый за четыре конца, подвисал над днищем бордовый гамачок. Покрутившись и потыкавшись мордочкой, улегся и свернулся калачиком. Некоторое время, хвост еще мотался, совершал некую амплитуду, наподобие автомобильной щетки. Наконец и он затих, свесившись наружу.
Он бы напоминал крысиный, если бы не был покрыт густой гладкой шерстью. Мягкой и пушистой. Как у маленького бельчонка.




















 


Рецензии
А вы видели эпизод "Крыса" из Масяни О.Куваева? там грустно вышло... впрочем, крыса-то была домашняя...
Я почему-то ждал, что они свыкнутся с домашним врагом и будут по нему скучать =))) наверное, я идеалист
Весело!
А вроде я читал, что хорьки не умеют прыгать вверх. Это правда?

Николай Мирных   14.03.2008 22:09     Заявить о нарушении
Он не подпрыгивает, он залезает. Причем - куда угодно. Свыкнуться с врагом - интересная мысль, но это если бы было выдумано. Я же написала то, что наз. с натуры. То есть, все так и было на самом деле. И еще. Гл. Г. сломала себе ребро в битве с этой дикой крысой. Где уж тут свыкнуться...
Но, мысль ваша интересная.
Спасибо за посещение и коммент.
Тамара.

Егорова Тамара   14.03.2008 22:18   Заявить о нарушении
Глубокоуважаемая Тамара! Это рецензия на ваше произведение. Поэтому не буду вдаваться в политику и религиозные оценки. По-моему, сюжет рассказа интересен, но изложение перегружено деталями и немного сумбурное, читать трудновато. Неясно какую смысловую нагрузку несет ваш хорек. И еще: что это крыса сунулась в мышеловку хвостом? Даже самая большая мышеловка не перебьет крысиного хвоста, так - придавит немножко. Вот капкан сможет. А вообще борьба с крысами азартная вещь. Вот в своих рассказах "от 3-х до 75-и штрих-пунктиром" я поведал миру как в студенческие послеблокадные годы мы с ними воевали. Если интересно - посмотрите. Всего доброго и не обижайтесь за критические нотки. Д.Ф.

Дмитрий Тартаковский   07.05.2008 08:41   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.