Параллели - Глава Первая

I

..Сквозь грохот транса в своих дешёвых наушниках я услышал звонок в дверь и проснулся. Я вообще очень боюсь звонков,а тем более в дверь. Всё как всегда:сижу у компьютера,никого не трогаю, слушаю новые релизы нет-лэйблов, смотрю в монитор. Какого чёрта кого-то должно ко мне принести,тем более в 4 часа дня? Ну разве сейчас время для каких-то посещений? Я уже полгода избегаю какого-либо рода общения с какого-бы-то-ни-было-рода друзьями,и стараюсь посвящать своё время только своему саморазвитию - и тут бац те,на ,какого-то дебила тянет обязательно позвонить ко мне в дверь в четыре дня,причём снизу,чтоб я открыв замок не обнаружил никого на лестничной площадке и ещё больше перепугался. Обычно при таких звонках я думаю что это либо полиция,либо моя соседка-негритянка,которая как всегда забыла ключ от нижней двери. Ну или почта какая.
Может не открывать?
Звонок повторился. Я как всегда в экстренном порядке выключил музыку, спрятал поглубже в шкаф внешнюю фестплатту со всей своей нелегальной и поэтому драгоценной информацией, прикрыл старый пластмассовый бонг в углу комнаты газетой “Вечерняя Бавария”.,застелил одеялом кровать ,на которой ещё оставались следы последней афтерпарти и того,как меня иногда любят.
Звонок ,пронзительный противный высокий звонок, повторился ещё несколько раз,с каждой секундой выводя меня всё больше из себя и вводя в ярость. Я подошёл к двери,и нажал на две кнопки - на одной из них был изображён динамик,а на другой ключ. Видимо , с помощью этого автомата можно было открывать двери и передавать звуки. Скорее всего так и есть. Да. По-любому.
- Wer ist da? - промямлил я по-немецки сонным голосом(кстати,мне никогда не нравился мой немецкий,а особенно когда не знаешь с кем-ты там говоришь на другом конце).
Странное бархатное шипение донеслось из домофончика мне в ответ. Нет,совсем не такое шипение,которое мы в прошлую среду услышали из колонки,которую кто-то из няс в пьяном порыве разбил ногой. Это было совсем другое шипение,да и вообще не шипение - дикий душераздерающий писк в широченном диапазоне частот,звук,которого я никогда в жизни не слышал ,да и вообще в тот момент побоялся назвать звуком. Я машинально,будто гипнотизированный Кашпировским, прижал своё ухо изо всех сил к домофону. Я хотел слышать это шипение громче,ещё громче,ещё,оно вызывало во мне бурю эмоций,таких,которых до того момента я никогда не испытывал.Я хотел этот звук,он говорил мне что-то очень важное.Моя голова прилипла к стене,и мышцы ушных раковин целиком обхватили динамик.Я целиком растворился в этом бархатном кипящем шипении.

II

Холод,батарея не топит,окно не закрывается,солнце еле светит сквозь тучи цвета асфальта..Я опять носом слышу звук своего мобильника.Прямо у меня перед губами. Мамин номер как всегда по утрам высвечивается на поцарапанном засаленом экранишке. Прослушав пару квадратов трэка-звонка,я нажимаю на “принять”,сонным голосом
говорю “аллёёё…”,и из маминой напористой речи понимаю,что сегодня один из тех прекрасных, солнечных и потрясающе-ярких дней,когда мне нужно ехать в своё столь горячо любимое учебное заведение - мой альма-матер,мою пристань в этом море чернухи и пафоса - в мой родной всеэрлангенский университет имени Фридриха-Карла-Адольфа-фон-нах-конь-мать-его, гори он пропадом. Я уже давно сточил себе все зубы о гранит науки и в последнее время занимался тем,что мирно посасывал его, отчего этот гранит к сожалению не становился слаще. Да даже не в сладости дело,я бы с удовольствием грыз и горький,и кисловатый,и пикантный пористый гранит. Моя проблема состоит в том,что последние несколько лет этот гранит кажется мне абсолютно безвкусным. Я просто глотаю его,потомучто надо. Не жуя. А потом ,в выходные,с удовольствием выплёвываю его в канализацию системы,в которой его наверное подбирают те,кто считает меня математиком.
Дада,я учусь именно на таком факультете. На математическом. Очень часто меня спрашивают :”А кем ты будешь когда закончишь? Математиком чтоли? А разве есть такая профессия? И много им платят,этим математикам?”. Да я и сам не знаю,есть ли такая профессия,и много ли им платят. Вообще-то я шёл в университет не изза оплаты. Я думал…да,когда я был маленьким и наивным,я думал,что мне там откроют глаза на мир. Что я там пойму что-то,чего не знают другие,что я поднимусь на эту Джомолунгму знаний и буду оттуда прищурив глаз смотреть на мелких немощных людишек внизу,и думать “эх вы,челядъ,слабые скоморохи,плебеи! не знаете вы того,что знаю я,и никогда знать не будете!”.

Да именно так представлял я себе в ранней молодости моё бурное научное будущее. Но оказалось всё чуть-чуть по другому - трахая систему я и не заметил,как мы с ней поменяли позу,и она оказалась сверху. Теперь она заставляла меня входить в неё так часто и насколько глубоко,,насколько ей этого хотелось. А мне эта поза,честно говоря,никогда не доставляла большого удовольствия,даже когда система опускалась к моему лицу,убирала назад свои яркие волосы и нежно целовала меня в губы.

III

Заспанный,непричёсанный,небритый и злой я сижу в трамвае и слушаю в наушниках транс. Я смотрю в окно,и не вижу там ничего,кроме стекла. Картинка позади его - это же не такой мир,которым я хочу его видеть. Это какая-то дешёвая декорация, бутафория,сценарий трагического спектакля под названием “жизнь - фигня,солнце грёбаный и очень слабый источник света”. Ну хотя бы уши мои радуются. Музыка разливается из них по всему моему телу и мозгу,делает меня счастливым,позволяет мне опять мечтать и видеть мир таким же ярким и полным красок,как в детстве. Когда все мои идеи казались осуществимыми. Когда было нормальным вести себя так,как мне хочется,и говорить то,что мне думается. И не слушать их всех.
Девочки-турчанки ещё больше портят настроение. Неужели я так хреново выгляжу,чо вы все отворачиваетесь как только скользко взглянёте мне в глаза? Нет,вы не подумайте,вы мне тоже,как и я вам,нахрен не нужны,но можно же просто показать мужчине что он интересный. Просто чтоб поднять тонус,чтоб зарядить энергией.
Прям как по Фрэйду.
А ,вот это классный трэк. Всё возможно. Астральная проэкция. Я опять улыбаюсь и закрываю глаза.
….
А вот и дом,который построил Ханс.Или Ульрих. Вокзал кароче наш,здание готичное,но в то же время белое,или это от голубиных какашек так. Ну вокзал мне был всегда симпатичен. Хорошее место - вокзал. Уезжаешь,приезжаешь,падаешь,кушаешь,встречаешься - двигаешься по жизни как бы. А особо интересен вокзал тем,что здесь полно ментов. Они тут ищут асоциальных людей и отправляют их сразу в ад. Прям с вокзала. С двадцать третьего пути. Нюрнберг-Ад. Аха.
Ну меня они,эти зелёные ,в последнее время мало интересуют. Времена,когда мы расширяли сознание с помощью сужения здоровья прошли. Сознание уже расширилось настолько что вот-вот лопнет. Поэтому в экстренном порядке было решено гнать как гонится. Жить как живётся. Ведь есть же музыка на свете,а значит и свет есть.
Я вот только никаких удостоверений личности с собой не ношу. Так что если привяжутся - разденут всего,на слово ведь не поверят что студент. Хотя,это на них позитивно дейсвтует всегда. Думают раз студент - значит системный чел,учится, чтоб получить бумажки,а потом денег заработать! Молодец,думают, парень. Но обшманают всё равно. Вдруг какой-то левый студент.
Вот я уже и в поезде. В это время студентов тут много. Все сидят,читают что-то. Обводят ещё жёлтым маркером важные фразы,чтоб запомнить их лучше. У меня тоже был такой жёлтый маркер.Я им диски подписывал обычно. Или рожицы рисовал. Вот девушка сидит,симпотичная очень даже,но жутко размалёванная.Тоже с таким маркером,заглядываю за подол её книжки - юрист! Молодец она,юрист! Будет знать права и обязанности людей! Сможет защищать невинных в суде,раздвать им хлеб и наказывать безжалостных богачей!
Попыток познакомится не предпринимаю - хотя улыбается вроде, наверно экипировка моя студенческая ей нравится - кроме плеера у меня ещё целофановый пакет “M;ller”,в нём старая ручка,которая не пишет,и два листка формата-а4,исписанных дурацкими формулами. Еду я в университет сегодня. И чувствую,что какой-то день необычный. Пахнет в воздухе чем-то,толи апокалипсисом,толи дерьмом,толи манной небесной..

IV

Прошу у читателя прощения,что уже с самого начала своего повествования я начал сливать ему в мозги свой негатив - так задумано по сценарию,господа и дамы,так вам будет легче понять что произошло со мной потом.
И всё-таки,даже всего негатива,выраженного мной перед этим не хватит,чтобы описать всё моё адское безразличие и апатию к учереждению в котором я учусь. К зданию,где происходят занятия,к профессорам,которые ходят по корридорам туда-сюда неприкаянные и с которыми нужно здороваться,чтобы добиться чего-нибудь,а ещё лучше спрашивать как у них дела или посидеть попить с ними кофэ в столовой. К моим коллегам,студентам нашего,ровно как и всех остальных отделений нашего ,ровно как и всех остальных Вузов - вы все прекрасные люди! Я обожаю вас! Я с огромной радостью каждый раз прихожу сюда,чтобы опять узнать,что экзамен я сдал,шайн заработал,и что опять у меня всё получилось,как я не старался этого избежать. Вы уж простите, дорогие,что избегаю я таких важных смолл-толков с вами, за которыми вы коротаете перемены и дни,которые для вас являются аналогом человеческого слова “общение”. Ну тошнит меня говорить о том,что меня абсолютно не волнует.

Но есть и лучик света в этом тёмном царстве формул и моей личной безысходности. В то время,как все остальные преподы давно поняли что я за фрик и поспешили от меня дистанцироваться,он почему-то всегда коротко здоровался со мной и ржал над моими тупыми шутками на лекциях. Профессор Кунц,доктор наук,специалист в разделах теории вероятности и аналитической геометрии,был единственным человеком,в котором я видел шанс закончить этот университет пусть не с красным,но хоть с каким-нибудь дипломом.
Мы с ним часто по-долгу разговаривали,когда я заходил к нему пообщаться о дипломной работе,но в основном не о математике,а о её философской стороне,о том,есть ли смысл у всех этих логических цепочек,и сможем ли мы описать правду или хотя бы приблизиться к ней с помощью значков и выводов,или же мы только удаляемся от неё,пытаясь загнать наши интуитивные познания в рамки строгих логических клеток с жёсткими решётками,из которых мысль никуда не улетучится.
Ему больше всего нравились парадоксы,нравилось находить противоречия во всей этой строгой теории,и показывать мне на них пальцем. А ещё ему нравились красивые симметричные картинки - изображения алгебраических площадей в трёхмерном пространстве,которые можно задать уравнением невысокой степени.. Он находил в этом какую связь с природой. С тем,что сделал для нас этот самый,ну как его,ну да,творец! Существование которого,к сожалению,до сих пор математически не доказано.

На этот раз я опять встретил Кунца в одном из тёмных корридоров,он выглядел несколько подавлено,или даже я бы сказал ошарашенно. Без всяких пафосных приветствий он,в этот раз почему-то улыбаясь меньше обычного,попросил зайти к нему через два часа,когда у него кончится лекция. Хотя я вообще-то уже собирался ехать домой,взгляд его дал мне понять - мне лучше зайти сегодня,иначе я могу потерять что-то,а я ведь и так уже очень многе потерял. Через два часа я постучался к нему в дверь.

V

Кунц сидел в своём старом жёстком стуле и пригласил меня сесть напротив него. Его обычный беспорядок в рабочей комнате сегодня выглядел ещё беспорядочней - я сделал вывод,что он всё утро сегодняшнего дня судорожно перерывал какие-то старые бумаги,хотя для него это было вполне нормальным. Наш последующий диалог,я,с вашего позволения передам в окололитературном переводе на русский язык.
- Хорошо,что Вы пришли - начал Кунц - а то я сам не свой в последние пару дней. Ерунда какая-то творится. Неразбериха.
- Странно,а вы разве удивляетесь тому что вокруг
вас ерунда и неразбериха? Это же всемирный хаос,помоему мы только и делаем,что занимаемся ерундой.
- Могу я вас о чём-то попросить?
- Ну если это будет в пределах моих финансовых возможностей,господин Кунц,то конешно…
- Вы знаете,у нас с Вами давние отношения. Необычные отношения,у меня редко такие со студентами. Поэтому я решил попросить именно вас,а ни кого другого. Это несколько пикантная просьба,знаете ли,я даже не знаю как начать..
- Начинайте с конца!
- Господин Грибоедов,значит так…Ну понимаете,я знаю Вы человек необычный. Вы отщепенец,человек со своими собственными взглядами на мир. Несомненно вы общаетесь не только с культурными и обеспеченными людьми,но и с другими слоями общества.
- А причём здесь это? - я хотел было уже обидеться на моего сумасшедшего профа
- Вы не могли бы…….Господин Грибоедов,вы не могли бы достать для меня немного зелени…
- Что?
- Да..зелени…Ттт..ттравы……Вы не могли бы пробить травы,я бы с удовольствием покурил с вами травы. Да, марихуаны. Я бы хотел покурить с вами марихуаны.

Признаться,при всём моём уважении к прогрессивному профу я был несколько удивлён его просьбой. Тем более что сам не курил уже несколько месяцев,да и в принципе не испытывал особой тяги к “высокому” в последнее время.
Но просьбу Кунца я конечно же выпонлил. Тем более что причину,по котроой он хотел сделать ЭТО,он сообщил мне уже через пару минут,после того как мы дружно посмеялись с этой смешной ситуации и начали разговаривать о том,сколько нужно денег и из какой посуды лучше дуть.Мы говорили шёпотом, чтобы нас не услышал декан, который как раз шёл по корридору и иногда хихикали,глядя на сумасшедшие физиономии друг друга.

VI

-Гусь, гусь,это я белочка, вас плохо видно в карме. Понизьте прозрачность,я там где льётся песок…
-Сгинь,прокажённая. Не чувствуешь,я ем себя и двери вспороты.
-Но это же ритм жизни?
-Слушай,хватит гонять кровь из угла в угол. Стань уже наконец взрослой,и пойми что ты уже 7 лет как умерла ,Ятак.
-А как же Катя?
-Катя, также как и ты,Ятак,в цветы зарылась ,мухи её в гнили похотливо опыляют тычинками,а у меня слишком мало негативной полярности чтоб погасить твою красную фантазию лучиками холодных звёзд. Пойми мою ситуацию. Приём окончен.

С тех пор как этот паук залез мне под кожу,мне всё стало жутко надоедать,я стала недоедать,а до свободы недобежать,как же жаль,что я не Жак. А Жак бы ведь смог. Он полубог. Когда он держит планету между наших глаз,то я словно чувствую его пальцы на моих сосках. И ноги покрываются холодным лишаем. Я люблю тебя ,Жак..
Каждый сгоревший волосок мой любит тебя,и рассказ этот про любовь,а вовсе не про то,что я умерла семь лет назад. Гоголь тоже умер раньше,чем понял это,и что.теперь ?
Не читать Гоголя? Целовать его извилины? Астральная революция это же так ….

-Гусь,гусь,это я ,белочка. Пустите меня на поверхность. Тут катастрофически не хватает измерений.
-Ты что,вирус? Галантная галактическая инфекция ? Постыдись вод своих.
-Я плоская мысль. А ты не сможешь раздавить меня в точку,отче воже мне допеть эту песню,если ты не сможешь,никогда не сможешь,низачто не сможешь,никогда не сможешь потушить мой стон у себя в руках?
-Ныряй в стекло, мразь. С проломленным черепом крепче и надёжней.
-Дай мне вектор весны. Стрела сможет влететь тебе в затылок,и вернётся бумерангом к векам наших предков. Когда меня вывернет кишками наружу,лови солитера,дай жизнь ленточным,моя флора выше миллиона других флор. Она просто другая. 20 миллиардов пользователей моей сети в каждой клетке получат скидку на хромосомы,я дам им бежать ,безсмысленно бежать по своим домам и прятаться от урагана на заднем дворе. Верни мне Жака,убей его.

Тут не то что душно,тут никогда в принципе не было воздуха,как и всех других чудес которые есть у вас. А ещё я любила огурцы,свежие огурцы, откусывать сразу пол огурца и пить семечки не в то горло,чтобы Жак бил меня по спине молотком и я не могла глотать его,этот воздух. Выворачивать колени на стовосемьдесятьпять градусов,улыбатца,улыбатца,улыбатца, улыбаться,улыбаться,грызть стекло,улыбаться..

А теперь…….Теперь я уже потеряла компас.Я на рынке проданных сердец,где каждая селезёнка стоит больше чем пенопластовый дворец в котором мои мечты, почта почти непрерывно ходит в оба конца, нет зверей и трамваев,а зерно взрастает каждое утро и ждёт меня в грязном кафе. Правда жмёт к стенке,она развдавит меня раньше чем ты исправишь своё старое пластмассовое пианино и спасёшь меня,Жак. Дави меня наверх,дави меня из тюбика,раскрась меня в две полоски и чисть свои зубы с запахом гнили и кенийского чеснока,выплёвывай меня в раковину,только дай мне знать что я существую. Что я нужна тебе.

Ты будешь вечно топтать мой тротуар,но он никогда ничего тебе не скажет,даже когда ты начнёшь ломом откалывать маленькие кусочки асфальта там, где у меня были лёгкие. Это не боль,это что-то похожее на радость осознания безысходности после безысходности. Не думаю,что многие кроме меня могут чувствовать это,потомучто я особенная. Лестница внутрь не сделана из ступенек,она бесконечно длинная и бесконечно узкая, липкая и сладкая,как намотанный на гнойную ранку лейкопластырь ,но что-то ведь бъётся под ним фонтаном,даже сейчас,когда я не живу, я бьюсь изо всех сил,так как билась в твоих объятьях в тот день,когда ты меня убивал

VII

Осознавая,что мир не резиновый,и что сюда каждую секунду проникают щупальцы оттуда,я всё же никогда не запоминал своих снов. Мне не казалось это интересным. Мне не думалось,что в снах можно найти сколь-либо интересную информацию,потомучто их мир это всего лишь мой бред. Также как и всё-то,что я вижу,когда не сплю.Или когда думаю,что не сплю. Когда иду по длинной-длинной дороге куда-то в пустоту, и вижу деревья,машины,людей,вижу их лица,и вдруг меня охватывает дикий ужас и холод в спине,потомучто мне кажется,что я уже видел их лица. И совсем не здесь. Нет не здесь. Совсем не здесь. А вот здесь на перекрёстке дыра,большая дыра в моём сознании. Я бы мечтал не видеть её,но я вижу её,и я вижу как оттуда лъётся холодный свет в дымку тумана, как оттуда выбегают те,которого суеверные называют призраками, демонами или барабашками.

Вы не подумайте,я не охотник за приведениями. Мне просто всегда очень нравилось фантазировать,а когда на экраны вышел фильм “матрица” фантазировать о сущности бытия стало вообще модно,особенно среди пацаноф среднего интеллекта и представителей важнейших философских профессий,таких как сантехник и зубной врач.
Как вы думаете,если б вам предложили выбирать,в котором из двух миров для вас сон,в том котором вы живёте сейчас,или в том который вы видите закрывая глаза,чтобы вы сказали этому провокатору? И вообще,имеет ли это хоть какое-то значение? Имеет ли значение,существует ли реальность,существует ли сон,имеет ли значение спим ли мы вообще? Почему бы не спать вообще всё время,мы же так все любим спать,особенно когда не видим кошмаров…? Чем плоха матрица? Зачем нам к чёрту этот Зион? Слишком много вопросов в одном абзаце,слишком много…
Я не хочу никому навязывать свою точку зрения. Тем более что её у меня нет. Есть лишь длинный,длиннющий ассоциативный ряд длинной в двадцать пять лет,где каждое из происходящих вокруг меня событий,будь то штурм Белого Дома или вспышка сверхновой,рождало во мне
маленький фитилёк,рождало представление о продолжении того что может быть.И одним из этих путей шёл мой разум.И один из этих путей становился для меня реальностью. Будущим. Потом настоящим.А теперь прошлым.
А ведь было и другое прошлое.И есть другое будущее,чем будет…

…Все эти мысли ,как всегда,наполняли мою бедную асоциальную головушку при поедании дёнера. Видимо туда ложат что-то такое внутрь,психоактивное,возможно это цацыки,или перегоревшее мясо из дёнера вырабатывает такие сильные галюциногены. А дёнер кстати не очень.Всё меньше и меньше люблю дёнеры.

Дождавшись зелёного света светофора,я перешёл дорогу.Идти на красный я не хотел не потомучто боялся,что меня собъёт машина,а потомучто не хотел показывать плохой пример детям. Они - наше будущее,цветы жизни,они - молодые,у них вся жизнь впереди. Главное,чтоб они хорошо кушали и хорошо учились,и никогда не задумывались о том,о чём думаю я.

VIII

На улице ветер.
Нацепив капюшон на голову,и сузив открытое пространство на лице до глаз,носа и губ,я курю сигарету,чтобы хоть как-то согреться и замёрзшей походкой иду в направлении вон того синего дома. На М-Штрассе всегда можно было достать много чего интересного,и за последние два месяца эта ситуация не изменилась. Завтра я хочу поехать к Кунцу в Эрланген,мы пойдём к нему домой и он наконец расскажет мне что он там нарыл такое,что волосы дыбом встали. Но перед этим я должен выполнить его просьбу. Ну собственно для этого я и тут. Ковырнувшись в своих сильно поражёных кариесом зубах я достаю застрявший кусочек дёнера и выплёвываю его на родную немецкую землю. А потом ставлю сигарету обратно в рот,там ей и место. Холодно блин.
Игорька видно издалека. Перешатываясь с ноги на ногу он с пацанами как всегда на шпильплаце,как всегда все в сборе и неповторимые звуки русацкого нео-диско как всегда рассказывают им,что девчёнка кареглазая такая вся хорошая с бундесвера пацана не ждёт. Но зато пацаны ждут меня. Хоть я и не с бундесвера,но зато с деньгами.
Как всегда,известная схема: товар-деньги-мальчишки-деньги-товар,и мой подарок для Кунца уже у меня в левой руке. Я сдавливаю полиэтилен и
прижимаю пальцы к носу,вдыхая этот приторрный сладкий запашок параллелей - мда,долгие годы я видел в этом реальный выход наружу. Ну чтож,пора и Кунцу теперь попробывать ,как нелегка наша растаманская доля. Внезапной Игорёк догоняет меня и сбито произносит:

- Слышь,у тя есть знакомые чо с радио разбираются? С электрогирэтами?
- А чо? - ответил я ,стараясь не нарушать стилистики
- Да чёта с этой шайзе…Шпрэханлаге…Ну чо дверь открываешь когда…
- А чо с ней?

Вдруг я понял,что не могу видеть того что вижу. Игорь был раньше.Теперь передо мной стоял гуманоид обросший слизью ,в груди которого блестела хрустальная лампочка.В ответ на мой вопрос его пасть широко раскрылась,так,что я мог видеть как колеблются его лёгкие и желудок,и из чрева этого монстра вырвалось ТО САМОЕ шипение. Оно рассказало мне где я. Шипение усилялось,становилось всё ярче и настырнее,а Игорёк всё ближе приближался ко мне, обнимая меня своей гигантской пастью.Но я не боялся его,я не пытался бежать. Мне нравилось это шипение. Мне хотелось слышать его ещё и ещё. И я сам стал засовывать голову поглубже к нему в пасть,чтобы ещё лучше расслышать это восхититильное звуковое чудо. Оно всё ярче обволакивало мои уши,всё глубже входило в меня,становилось всё звонче и звонче,пока вдруг не превратилось в звонок. Звонок ко мне в дверь.Тот самый,который я так ненавижу.Я открыл глаза и увидел,что лежу головой перед монитором,из наушников орёт транс,а ко мне в дверь кто-то звонит.