Герой виртуального мира

- Сядем здесь?.. – он поправил воротничок рубашки, выглядывающий из-под темно-синего, почти черного, джемпера, и посмотрел на спутницу.
- Хорошо, – улыбаясь, кивнула она.
Парень слегка выдвинул ближайший стул с деревянной спинкой, словно приглашая ее садиться именно сюда, и прошел к стулу напротив. Снял куртку и повесил на спинку стула, прикрывая прожженное пятно. Потом устроился сам.
Девушка немного постояла в раздумье и все же сняла куртку, оставшись в тонкой розовой кофточке. Повесила куртку на крючок возле окна и села напротив парня. Без куртки девушка выглядела хрупкой и даже какой-то ранимой.
Парень задумчиво потер щеку.
- Забыл побриться?
- Что?.. А эта Кот ришил бриться через день.
Помолчали. Девушка рассматривала прямоугольный зал заводской столовой, переделанной в кафе. Три ряда грубых деревянных столов в деревенском стиле, искусственные березки в кадках, на подоконниках выставлены флористические бонсаи, белая стена напротив разрисована огромными гроздями помидоров на ветках.
- Здесь ничего, правда? – тряхнула она волосами, по-детски собранными в хвостик.
- Проста аццки, - прижмурился он. Правой рукой снова поправил воротничок.
- У тебя пятно на рукаве, - заметила девушка.
- Итить?.. – покраснел он. – Кот знает!
В бордовом сарафане с небольшим пестрым передничком подошла официантка, раздала меню. Перелистывая правой рукой страницы меню, пальцами левой руки он потеребил испачканное кетчупом место и отряхнул пыль.
Девушка изучала меню. Откуда-то из-под потолка раздавался монотонный речитатив вечно молодой певицы Прохор.
Вернулась официантка:
- Готовы сделать заказ?
- Пиво и салат «Цезарь»!
- А мне «Цезарь» и апельсиновый сок, – попросила девушка. – Где можно вымыть руки?
- Возле входа, – кивнула официантка, собирая меню, – там увидите…
Ушла. Девушка поднялась:
- Игорь, я ненадолго...
Он кивнул. Некоторое время смотрел вслед ее цокающим сапожкам, потом перевел взгляд на девушек за соседним столиком. Долго смотрел, прижмурясь, на блондинку в пестрой куртке, о чем-то щебечущую с соседкой. Пару раз блондинка обернулась и недоуменно посмотрела на него.
И даже когда вернулась его спутница, он все посматривал в сторону соседки. Удивленная, она тоже посмотрела на блондинку.
- Гламурная падруга, правда?
- Прикольная помада, – кивнула девушка и отвернулась к окну. Губы ее слегка подрагивали.
- Итить же… - заговорщици начал он, - знаиш, как занять блондинку на пицот минут? Нужно дать ей бумашку, на которой с двух сторон написано "переверни"… :)
- Наверное… – тихо, словно сама себе ответила девушка, протягивая руку к бонсаю на подоконнике и касаясь цветка незабудки.
- А знаиш, как Кот встречал Новый год? Эта отжыг! Кот был в тусне. Взял пива, установил веб-камеру и целую ночь просидел перед компом: то на Одноклассниках, то на Удаффкоме, то на Башорге, то на Аникдот ру… А знаиш, как две блондинки в лесу елку выбирали? Пицот минут идут... Ишо пицот минут... И тут одна говорит: «Все, Маш, берем любую елку и идем домой... Даже, если она ненаряжена...» :)
- …
- А недафно Кот так пива напился, что долго нимог найти дорогу домой! Клянус, нах!.. Зашел чуть ли не в Бутово… :(
Официантка принесла пиво, сок, хлеб в маленькой корзинке и приборы, завернутые в салфетки. Он взял бокал и надолго приложился. Девушка чуть пригубила сок и отставила стакан.
- Мы с Катей тоже однажды в лесу заблудились…
- С какой Катей? – он отставил в сторону на треть опустошенный бокал.
- Ну, с подругой. Она входит в клан эльфов. Шьют одежды, куют оружие, кольчуги, а потом выезжают в лес и устраивают представление. Будто бы они воюют с гоблинами. И кто-нибудь снимает сцены сражений на видео. Представляешь? Получается прикольно…
- А Кот вообще жжот нипадецки! Вчера играл в «Линейку» и аццки победил! – он выпрямился и расправил худые плечи.
- Да, нет же! Они по-настоящему играют!..
- Кот тоже по-настоящему выиграл. Клянус, нах! Пёрся, как сто китайцев! И клан у Кота самый аццкий!.. :) А вот аникдот: у блондинки в аэропорту спрашивают: «Колющие, режущие придметы есть? – Режущие есть. – Какие? – Стринги» Ржунимагу! :)
Девушка молчала. Он продолжил:
- А ишо Кот любит погадить в гостевухе. Или игра такая: выбрать кого-нибудь и затгавить до газенвагена. Кот в этом Аццкий Сотона!.. :)
- У тебя есть какое-нибудь домашнее животное? – неожиданно спросила девушка. – Любимец?
- Не, сцуко, Кот любит пиво, а не животных. И потом, Кот сам домашний любимец. Ишо тот…
Она промолчала. Он тоже замолчал. Поправил воротничок рубашки, рассеянно покосился по сторонам.
Кафе заполнялось посетителями. Тут и там клубился сигаретный дым. Блондинка с подругой тоже закурили. Пришла знакомая уже официантка и поставила перед ними тарелки с салатом. Тут же повернулась и ушла к соседнему столику. Парень схватил вилку и начал жадно есть. И, уже положив кусок в рот, добавил:
- Потому что, если Кота нитрогать и кормить, Кот очень кошерный. Клянус!..
Девушка рассеянно взяла вилку, помогая кусочком хлеба, подцепила салатный листок со следами майонеза и отправила в рот. Игорь ел быстро. Не прекращая жевать, то и дело прикладывался к бокалу с пивом. Глотал и тут же отправлял в рот новую порцию…. И говорил, говорил не переставая…
- Аникдот про кота знаиш? Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота и нипадецки арет ему на ухо: «Хачу Люсю из 56 квартиры, хачу Люсю из 56 квартиры...» Мужик: «Фигасе? Ты зачем коту на ухо орешь?» А сосед: «Мне, нах, нельзя, а ему, сцуко, всю ночь под окном можно?» Ржунимагу! :)
Девушка кивнула чему-то в своей тарелке, тщетно пытаясь подцепить сухарик. Он отставил в сторону пустую тарелку, повертел бокал с пятнами майонеза на ободке и продолжал:
- А недавно Кот ехал в метро. Выходит на Маяковского, а тут Андрей Малахов! Просто пипец! – он засиял от возбуждения. – И пендосит прямо на Кота по улице. А Кот не растерялся и прижался к обочине. А потом зашел на сайт Малахова и погадил в гостевухе…
- Игорь!.. – окликнула парня девушка, заглядывая ему в глаза.
- Что?
- Давай в кино сходим. «Я обслуживал английского короля», по Богумилу Грабалу.
- Короля?.. Нет, Кот не прецца от королей.
- Давай на другой фильм сходим…
- А нет, Кот не ходит в кино – скучно, сцуко. Лутче скачать в MP4 что-нибудь брутальное. Про котов, например, или порнушку… Смотреть с компа и пить пиво… Хочешь пива?..
- Не хочу!
- А што ты такая противная, как пожеванная бумажка? Ты сердишься?
- Сердишься?.. – удивилась она. – Ты ведешь себя, как наркоман Павлик.
- Ну да… А хочешь, нах, Кот историю про пиво расскажет?
Девушка внимательно посмотрела на него и опустила глаза.
- Кот приснил сон. Словно напился пива и аццки захотел в туалет. :( Бежит по коридору в универе, а туалета все нет и нет…. Кот умный: выбежал наружу и побежал в кусты, думает, «пусть лучше, сцуко, лопнит моя совисть, чем лопнит мочивой пузырь». Гыыы… :)
В зале зажгли свет. Перед девушкой стоял почти нетронутый салат. Вилка и нож лежали поперек тарелки. Парень все смотрел по сторонам. В искусственном свете рубашка его казалась какой-то несвежей. Девушки-соседки ушли, на их месте устраивалась пара старшеклассников.
Он поднял глаза на свою спутницу. Некоторое время смотрел на нее с таким видом, словно собирался сказать что-то нежное. Потом поправил воротничок и сказал:
- Знаиш, что Кот ришил? Все время ты не хотела измениться, подстроиться под меня…. Перлась со своими подругами, а Кот валялся пацтулом без тебя. Ты должна измениться, больше бывать в нете, что ли…
- Ладно, - согласилась девушка. Руки ее теребили салфетку. - А что ты готов для меня сделать? Изменить в своей жизни?
- Фигасе?.. – удивился парень. – Коту не нужно ничего менять. Кот и так нипадецки идет тебе навстречу. Сегодня даже «Линейку» отложил!.. :(
(она обвела взглядом пустоту, ничейное пространство между посетителями кафе, отвернулась к окну)
- Ты знаиш, что у Кота аццкий рейтинг… Проста Сотона! :)
(тихонько зевнула, прикрывая рот ладошкой)
- Я ни гаварю уже про «Контру» или «Мортал Комбат»… А недавно Кот затгавил одного аффтара на Одноклассниках. Тот пеарил старые баяны. Тупайа абизьяна. А Кот говорит ему: «В газенваген, примитиф, убей сибя ап стену»… Гыыы… :)
По-прежнему глядя в окно, девушка тихо, словно про себя, что-то сказала. Скомкала салфетку и положила рядом с тарелкой.
- Что?
- Я говорю, – чуть громче произнесла она, – смелый ты.
- Фигасе! Кот создан на радость! Скорее кукла Маша в трусы написает…
Подошла официантка, и он замолчал.
- Ваш счет…
Украдкой посматривая на свою спутницу, взял бумажку в руки. Противоречивые чувства отражались на его лице. Видно было, что он хочет заплатить за девушку, но что-то внутри не позволяло ему об этом сказать. Бросив несколько отчаянных взглядов, парень положил счет перед ней:
- Выбери свое…
Девушка потянулась за кошельком. Лицо ее отражало усталость и разочарование. Разговор больше не клеился. С покрасневшими щеками парень рассеянно поправлял воротничок.
- Пойдем? – поднялась девушка.
Сняла с крючка розовую куртку, надела и стала застегивать замок. Он тоже поднялся. Надел черную куртку, обдергивая на животе, и отправился следом за девушкой.
- Ты домой, к компу? – спросила она на улице.
- Что? А, да-да…
- Ну, пока…
- Пока…
Он повернулся и пошел по улице. Весь в черном, похожий на грача.
- Пока… – повторила девушка, поворачивая в противоположную сторону…