Соседка

       В жизни она не напишет ничего толкового,хотя пишет давно.Уже исписала несколько тетрадей...Но все её записи настолько личные,что людям,не знакомым с ней,будет неинтересно их читать.
       Первый лист она всегда оставляла пустым.Потому что думала,что начинать надо с чего-то значительного и главного.А вот что есть это главное-она не знала.
       Она никогда не имела таланта,просто страдала графоманией.Или просто страдала.Не всегда,конечно,но в результате,всё,к чему она прикасалась-рушилось.Все,кого она хотела или пыталась сделать счастливыми,в конце концов становились несчастными и ненавидели её.Просто за то,что она оказывалась у них на пути и давала смутную надежду,сама не желая этого.
       Что же она из себя представляла?Ну,это зависит от того,что именно она хотела показать.Некоторые видели её самоуверенной и самодостаточной женщиной.Некоторые-душой и оплотом компании,способной завести всех-особенно,когда она была в ударе.А одна подруга сказала,что она-девочка с глубокими подвалами.Только в подвалы эти никому нет доступа.
       Возможно сейчас,в этой тоненькой тетради она попытается провести вас по ним и даст заглянуть в некоторые из закрытых дверей.Пугаться нечего-с виду она самая обычная.Такой может быть и ваша соседка,а вы можете ничего,ну совсем ничего не знать о ней и её жизни.Любови,моркови,обманы,взлёты-всё как у всех.Ничего необычного...
       Не интересно?Ну что ж...
       Может,кому-нибудь да захочется немного тоски и отчаяния...Это тоже полезно-понимаешь,что твоя жизнь не так уж и плоха.
       Кстати,никакой хронологии-просто обрывки мыслей,чувств,чего-то там ещё...

       
       декабрь


       Когда-то я слышала,что полная луна делает душевнобольных беспокойными...Наверное,каждый хочет ощущать себя немного странным,не таким,как все.И я хотела.Но не теперь...А луна сегодня полная.И доля правды в этом всё же есть...Я не впадаю в буйство,но внутри есть какое-то беспокойство.Или тревога.Не знаю,как это назвать.Становлюсь слишком чувствительной.Сегодня плачу.Грусть и тревога.Хочется,чтобы лились слёзы.Так становится легче.
       Давно не думаю о жизни,всё время решаю ежедневные проблемы...А ведь мысли никуда не исчезают-оседают,как чаинки,на дне стакана.А повернёшь стакан-и закружатся.И причина может быть совсем пустяковой.И снова грусть.Что могло бы быть и что есть...
       Жертва?Легче всего обозвать это судьбой.Или чувством долга.Жалкая,малодушная ханжа.Лгунья.Сколько у меня лиц?Я живу неправильно.Нечестно.Ни во что не верю.Только боюсь.

       ноябрь


       Уже давно,шаг за шагом,опасливо озираясь по сторонам,я ухожу от тебя.Не потому что она влечёт меня...А потому что ты меня не держишь.Нет в этом твоей вины,ты всегда пытался убедить меня,что я-не я...Пытался приземлить,научить жить "правильно".Как все.
       Я устала с тобой бороться.У меня нет сил на эту борьбу.И я возвращаюсь к себе настоящей.Я ухожу всё дальше.А ты остаёшься вместе с моей тенью.Ты не знаешь,где я на самом деле и что со мной творится.Наверное,ты чувствуешь,не можешь не чувствовать это.Просто так тебе удобнее.Ты всегда хотел видеть меня сильной.И я играла эту роль для тебя.
       Я боюсь дойти до границы.Дойти до середины пути.Где до прошлого и привычного и до будущего и манящего будет одинаковое расстояние.Я не люблю принимать решения.Я слабая.Хотя тебе это так не нравится.Это одно из твоих убеждений и заблуждений-что я должна быть прочной сваей в фундаменте чего-то...
       Сейчас меня ещё держат корни.С ней у меня не так много воспоминаний,как с тобой.Неважно,хороших или плохих.Но когда я дойду до грани,мало что будет зависеть от тебя...А ты так не привык к тому,что кто-то лучше тебя.Ты привык ко мне послушной.Все мои желания и увлечения ты считаешь глупостями.А я пытаюсь намекнуть тебе,хотя хочется кричать,что я прежняя,что я не могу измениться,а ведь пыталась...Но это не я.Это пытка.Такой новой мне жить ещё труднее.Но ты отмахиваешься от этого,как обычно,и ничего не хочешь замечать.
       А я люблю её.И я боюсь.Легче всего сказать,что это моя очередная блажь...Но это не так.И завтра ничего не изменится.Это ещё не взрыв.Так,неумелые поытки разобраться в себе.И в нас.

       октябрь

       Как всё похоже...Будто жизнь идёт строго по сценарию.И я опять не доверяю.Знаю ли я,что будет дальше?Возможно...Опять влюблён...Он светится.И замирает при виде меня.И я опять должна решать за двоих.Потому что он уже потерял голову.А я не могу себе этого позволить.
       Жалею ли я о прошлом?Может быть.До сих пор вспоминаю и сравниваю.Должно пройти время,чтобы люди стали близки,как были близки мы.Тогда я потеряла контроль и бросилась в омут с головой.Теперь так нельзя.Я не хочу разбить ещё чью-то жизнь.Да что со мной происходит?Или все вокруг ослепли?Я обычная!Но мою благосклонность принимают как дар и называют это счастьем.Меня опять любят и боготворят.Удивительное ощущение...Это многого стоит.
       А начиналось,как обычно...Вдруг я ловила на себе взгляды...Эти особые взгляды,когда понимаешь,что ты желанна.А я не делала ничего-просто купалась в обожании.Мне это нравится.Ещё мне нравится решительность.Наверное,именно тогда ко мне закралась эта предательская мысль-"а может..."Ну,и всё,как обычно-предугадать мои желания,запомнить,сколько сахара я кладу в кофе...И прочие мелочи...
       Уже не помню,почему я решила играть в открытую...Сама сказала вслух то,о чём думали.Я видела,как он замер.Будто ждал приговора.А я замолчала...И если бы он промедлил-ничего не случилось бы.Но...
       Это самый удивительный момент-первое прикосновение.Робкое и осознанное.И не знаешь,что делать дальше.Но тело решает за тебя.Оно поддаётся чувству и тянется к другому телу.И от тебя уже ничего не зависит.Вдруг ты ловишь себя на мысли,что тебе нравятся эти поцелуи и прикосновения.И ты не хочешь останавливаться и быть разумной.Тебя уже несёт течением,и ты срадостью отдаёшься ему,не замечая,как теряешься в водовороте желания.Тело вдруг становится умным и послушным,а движения синхронными...Но стыдливость ещё существует.Хотя совсем не мешает.На неё можно просто не обращать внимания.Это потом она будет бороться с желанием...И желание,как всегда,победит.
       Это подкупающий период отношений-когда всё ново,когда хочется узнать друг друга и казаться лучше,когда хочется говорить милые глупости,которые вдруг приобретают смысл...И совсем не хочется думать-что будет дальше...Да будь,что будет...Это ведь будет потом.

       сентябрь

       У меня кризис,у него-криза...
       Так было и в прошлый раз...Всё повторяется...
       Улетает.И никак не может расстаться...Звонки,нежные обещания...И тоска в голосе.Для него-смерть на время.А для меня?Не знаю,не решила.Уже не взлечу.Уже не жалею о прошлом и не знаю-хочу ли будущего.
       Ощущаю себя режиссёром.Всё зависит от меня.Нельзя расслабляться.Хотя,вряд ли будет больно.По-настоящему.Он никогда не сумеет приручить.Он-спасение от кризиса.Использую ли я его?Конечно.Он болен мной.Я-его сумасшедствие.И вся его практичность летит к чертям.
       Как получается,что я выбираю лучших?Зачем,если не знаю,что мне с ними делать?

       август

       Все главные слова уже сказаны.Давно.Не мной.Точнее и убедительнее.Можно ночами напролёт декламировать стихи или читать монологи...но почему же сердце рвётся на части,будто осталось в нём что-то ещё...тёмное,невысказанное?Почему так неспокойна душа? Или это совесть?Страшно и неправильно жить так,как я живу.Но ещё страшнее не жить.
       Пусть вся моя жизнь-сплошная ложь.Побег от себя и от реальности...Но есть в ней то искреннее,неподкупное,что стоит всей этой двойной жизни и обмана.
       Я одинока.Всё чаще чувствую это.Вместо покоя-одиночество и тоска.Нет,не этого я хотела...Да никогда и не задумывалась об этом.Просто однажды поймала себя на мысли-вот она-моя нынешняя жизнь...Дорогие мне люди уходят,а я остаюсь одна.Мотаюсь в поисках чего-то.Пытаюсь забыться...Не получается...
       Поганое настроение...Может,завтра будет лучше?..И эти строки покажутся ерундой...