Жизненная философия

Раньше гусиными перьями писли вечные мысли,
а теперь вечными перьями пишут гусиные мысли. (В. Солоухин)

Cиние вены,
Глаза красные.
Размеры зрачков
Неприлично разные.
Волосы тусклые,
А лоб бледный.
Какой я красивый!
Какой разноцветный!
(с)

Ручка дрожит упираясь
Сотрясаемая идеей,
Талант бля, наверно…
(с) МТС


вот сижу тут и записываю черной ручкой, вырисовывая буквы на ослепительно белой бумаге, мои чувства... Одной рукой хватаясь за мечты, а второй судорожно держась за действительность, я не могу выбрать, - что отпустить, а за что держаться двумя руками... В этом мире, где для достижения высоты, чувства лишь помеха, смогу ли я стать счастливой? Или всё так и сгорит в погоне за гордостью и самодостаточностью?!..
Держась зубами за желания, я топчу ногами нравственность... Разве нельзя по-другому?! Разве нельзя без жертв?! Без пламени, сжигающего сердце изнутри, без слез, капающих внутрь после того, как они не находят выхода наружу?! Чувства - это когда эти слезы вступают в противоборство с огнем... Чаще слезы побеждают...
Тогда пар застилает глаза изнутри, не позволяет нам видеть окружающий мир, не позволяет дальше твердо стоять на ногах и твердо идти к намеченной цели...
Меня уже тошнит от ощущения повседневности, но я всё равно прячу желание измениться внутри себя, боясь необратимых перемен... Я наверное еще слишком маленькая, но мне уже достаточно лет, чтобы это понять... Больше всего боюсь меняться, потому что рано или поздно пойму, что слишком стара для того, чтобы это понять... Если прочертить правильный путь к концу, то дорога должна привести к началу... Тогда всё повторится снова. Мне всё равно, - кто и что про меня думает, и именно это позволяет мне быть такой, какая я есть на самом деле, именно это делает меня счастливой и несчастной одновременно.
Порой я отдала бы всё, чтобы смочь вмешаться в те песочные часы, отсчитывающие мгновения моей жизни, остановить падение песка... Но, я боюсь, что тогда не смогу запретить себе просто жить, увлекшись игрой со временем...
Мне интересно, могут ли раны исчезнуть бесследно, можно ли простить большую обиду бескорыстно?.. За всю жизнь не встречала такого... Рубцы и неприятный осадок остается в любом случае... Но мне это не интересно, - я знаю, что нужно жить дальше, и понимаю, что мне всё равно. Это потому, что я закрываю глаза, и не вижу зла... Но это же не позволяет видеть добра... Сплошное безразличие убивает во мне чувства, убивает во мне человека...
Я отдала бы всё, чтобы знать о чем люди думают, когда молчат... Уверена, что многое узнала бы и о себе, и о других... Возможно, это заставило бы меня меняться... Но, когда в ответ слышишь: "ничего", "я ни о чем не думаю", "неважно", горько становится от осознания, что человек лжет... Появляются любопытство, подозрение, отвращение... Ты пытаешься заставить себя поверить в то, что всё хорошо, но не можешь... Это терзает душу, не дает покоя... Становится грустно...
Иногда интересно посмотреть на что-то независимое, и сделать свои выводы... Всегда было интересно увидеть в "ковше", большую медведицу... Но скудная фантазия не позволяла... Человек, смотрящий ввысь, всегда сияет космическим светом, всегда чист... В небо не смотрят ради корысти... На него надеятся, но ничего не требуют... Когда звезды отражаются в глазах, как в зеркале, каждый человек по-своему счастлив, ведь это зажигает звезду внутри каждого смотрящего наверх... Я никогда не устану прощаться каждый день с Солнцем, и встречать Луну ночью... Когда это надоест мне, я погибну.
невыполнимые мечты так греют сердце, но начинаешь ненавидеть мир, который делает их невыполнимыми. Когда препятствий больше, чем можешь преодолеть, становится противно, что тот, кто придумывал правила игры, под названием "жизнь", не позаботился о выполнимости всех возможных миссий...
Смотрящие свысока мертвыми глазами, люди делают меня выше. Нож, торчащий из истекающей кровью спины, дает понимание того, что враг идет позади меня. Голос, кричащий мне изнутри, всегда в случае ошибки утверждает, что знал о таком исходе, но просто не хотел говорить со мной об этом... Почему только смерть позволяет людям задуматься о жизни?!
Никто не может понять, почему я не пререстала страдать, когда все так хорошо закончилось. Ответ прост - я страдаю лишь от осознания того, что еще ничего не закончилось, а все только начинается, и все испытания еще впереди. Хочется и правда остановиться, закончить все. Но мысль о том, что все кончится невыносима, как понимание того, что дочитываешь интересную книгу, которая занимает уже не один твой свободный вечер... Мысли уже невыносимы, сомнения, терзающие душу, бесчисленны и бессмысленны одновременно... Хочется остановиться, сказать себе: "Хватит сомневаться! Живи без сомнений, живи уверенно!" Но, понимая, что лишь сомнения и делают из меня настоящего, живого человека, я признаюсь сама себе, что пока я живу, я буду мучать себя дальше, падая и поднимаясь на трудном и непротоптанном никем пути, под названием жизнь.