Резиновый ужас

ПАРОДИЙНЫЙ СЦЕНАРИЙ АМЕРИКАНСКОГО ФИЛЬМА - КАТАСТРОФЫ

ПРОЛОГ

Маленький мальчик просит у мамы жевательную резинку.
Мама раздражена, у нее много сумок, она неловко достает упаковку, прижимая сумки локтями, одна подушечка жевательной резинки падает на асфальт рядом с клумбой. Мама с мальчиком уходят. Мальчик берет другую подушечку и запихивает в рот.

В космосе летит метеорит. Мелькают галактики, звезды, планеты, приближается планета Земля. Вот уже разрываются облака, приближается вид большого города. Это – Лас-Вегас.
Метеорит падает на цветочную клумбу.
Из метеорита поднимается небольшое облачко, словно пчелиный рой.
Камера отъезжает назад, в кадре оказывается подушечка жевательной резинки. Облачко начинает клубиться около этой подушечки, подушечка начинает бурлить, пузыриться и разбухать.
Раннее утро. Дворник подметает улицу. Возле клумбы он находит кусок чего-то по консистенции напоминающего жевательную резинку, по размерам – кирпич. Он подцепляет эту вещь совком для мусора и отправляет в бак.
В баке лежит мусор, среди которого разорванные упаковки жевательных резинок, использованные резинки. От большого образования отделяются облачка, которые направляются к новым резинкам. Камера выхватывает надпись «Жевательная резинка» на одной из разорванных упаковок.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Научный симпозиум.
Выступает профессор Диксон.
- Коллеги. Соотечественники. Земляне. Наш научный центр занимается прогнозами влияния развития новейших технологий на экологию планеты. Я сделал кое-какие расчеты. И сегодня пришла пора вас с ними познакомить. Речь идет об очень серьезных последствиях. Не будет преувеличением сказать, что они могут быть просто катастрофическими.
В зале нарастает гул.
Председатель:
- Прошу тишины, коллеги! Давайте послушаем, что говорит профессор Диксон. Вопросы и дискуссии потом.
Профессор Диксон продолжает:
- Миру угрожает опасность оттуда, откуда никто не ожидал. Речь идет вот об этом. – С этими словами профессор извлек из нагрудного кармана пакетик жевательной резинки. – Самая обыкновенная жевательная резинка.
Зал взорвался смехом.
Председатель:
- Уважаемый профессор Диксон, вероятно, заметил, что кое-кто в зале заскучал, и решил приободрить нас остроумной шуткой. А теперь прошу тишины, сейчас надеюсь, начнется серьезная часть доклада.
Профессор:
- Я вовсе не шутил, уважаемый председатель! Нам угрожает обычная жевательная резинка. Я уже сказал, что проводил кое-какие исследования. Пожалуйста, обратите внимание на экран. Все дело в химическом составе. Полимеры, из которых производится жевательная резинка, сами по себе безвредны. В жевательную резинку добавляют сахара. И в этом тоже нет никакой проблемы. Это – всего лишь сочетание двух факторов. Но есть и третий фактор. Я не знаю, откуда пришла эта напасть, но я ее обнаружил. Я назвал ее бактерией жвачки. Эти бактерии перерабатывают воду и углекислый газ в субстанцию, напоминающую жевательную резинку. Этих бактерий еще не очень много, и они пока неактивны. И есть одно условие, при котором скорость их размножения многократно возрастает. В обычных условиях их колонии по величине не превышают грецкий орех. Но если их скапливается достаточно много, скорость их размножения растет катастрофически.
- Сколько именно их должно скопиться?
- Более ста килограммов.
- Так чего же вы переживаете?
- Дело в том, что я выяснил одну странную вещь. Контакт с жевательной резинкой заменяет им контакт с другими колониями. Если колония этих бактерий входит в соприкосновение с обычной пачкой жевательной резинки, возникает такой же эффект, как если бы колония накопила сто килограммов собственной массы. Страшно подумать, что будет, если колонии этих существ войдут в контакт с оптовыми складами жевательной резинки. Катастрофа неизбежна. Вся планета наполнится жевательной резинкой. Весь мир будет одна сплошная жевательная резинка... Если мы немедленно не прекратим производить жевательную резинку и не уничтожим все запасы этого опасного продукта, миру грозит катастрофа!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: РЕЗИНОВЫЙ АПОКАЛИПСИС

Далее все понятно. Появляются тупые генералы из Пентагона, которые не собираются спасать мир. Камера показывает, как на складе жевательной резинки неожиданно лопается одна пачка жвачки. Затем – другая, третья…
В результате мир захлебывается в жевательной резинке, пока, наконец, этот же профессор вместе со своей сексапильной подружкой не находит способ борьбы с ней. Оказалось, что лимонная кислота прекращает активность этих бактерий.
Профессор, его подружка и еще некоторые друзья поливают мир Колой и спасают его от жевательной резинки.
Далее по каналу BBC выступает президент США.

- Соотечественники! Земляне! Я обращаюсь к вам не как президент Соединенных Штатов Америки, а как президент Земли! Миру угрожает опасность. Каждый из нас обязан спасать его. Все мы должны противостоять катастрофе, которая надвинулась на нас их таинственной неизвестности! Поливайте одну пакость другой пакостью, и вы спасете мир!

Все счастливы, главный герой и героиня – целуются.

ХЭППИ-ЭНД