Лицо нации

Лицо нации.
Козлиный вопль разбудил дремавшего в своей уютной кровати доктора Взадвсадила. Доктор тщательно вставил ноги в тапочки, поднялся и, кряхтя, направился к двери. За дверью он узрел ящик, из которого торчали рога и мармеладки. На крышке было написано: «От Лося по случаю празднования дня кубинских жоподёров». Немного озадаченный и польщённый, словно чукотский губернатор, доктор Взадвсадил взял посылку и торжественно внёс в дом. «Вот, бля, так бля!» - хмыкнул старик и жалостливо присвистнул. Сняв халат и набрав полные карманы мармеладок, доктор принялся разглядывать рога. Убедившись в их подлинности и натуральности, Взадвсадил пошёл за киркой и одеждой. Не найдя кирки, он позвонил другу:
- Моркуша, нужно кирку!
- У меня нету.
- Ну и дурак, а у меня тем более! Слушай, а где продают козлов? - ненавязчиво поинтересовался доктор и, не дождавшись вразумительного ответа, пошёл в магазин хозтоваров.
В магазине лёжа на прилавке отдыхал продавец – Моркуша Иванович.
- Здорово, Моркуша! Кирки не завезли?
- Да ты же утром спрашивал!
- А я чё-то не помню, может, и спрашивал!
Тогда доктор нервно огляделся и без особого энтузиазма почесал брюхо статуе пьяницы Кулигина на сеновале с Мариной. Затем раздражённо рявкнул, обращаясь неведомо к кому: «Оставь свои шуточки!» Моркуша удивлённо сполз за прилавок и потянулся к кнопке моментального вызова првосудия в лице Коменданта и группы захвата «Кельта-Ностра».
- НЕТ! Параноик, не делай, руки в жопу, а то ка-а-ак!.. - объяснений Моркуше не потребовалось, и он покорно нажал на кнопку.
Через 14 секунд дверь взорвалась, и в магазин запустили три собаки-спиногрыза и одну шавку-трупоедку. Доктор немедленно покинул помещение, и несчастный Моркуша принялся разбираться с животными, убеждая их в том, что он чист, а они, суки, грязны. В ответ три спиногрыза принялись кусать его за ягодицы, а изнывающая от скуки шавка потребляла цветы.
Тем временем медленно шёл дождь, стуча по крыше, по асфальту, по голове нашего, безусловно, любимого доктора. Он не огорчался и не унывал на протяжении всей своей жизни, а жизнь его не сказать, что короткая, да-а-а… Доктор – это вам не какой-нибудь кубинский хмырь, доктор – это почётно, доктор – это актуально, доктор – это офигенно клёво, друзья, не забывайте об этом! Взадвсадил обожал гулять, он вообще подвижный, как уж, малый и исключительно ведущий специалист по исключительно сутенёрским делам. Бывало, выйдет доктор на работу, и уже устал, а бывало – встанет, и уже кончил. Вот так вот бывало. Сегодня здесь намечается, а завтра – там… И так уже 250 с чем-то лет. Доктор Взадвсадил не то чтобы крут, но, понимаете, он – лицо нации, а какой же он популярный! Слов не хватает! Ну, просто, рок-герой! Дело в том, что быть мега-популярным не всем перепадает. Вот, например, Йорг Греттель-Зюксунд – талантливый жоподёр из потомственных семейств, ну чем он знаменит? Да хрена лысого он знаменит! Он просто мудила. А доктор – не просто мудила, он исключительно популярный мудила! И доктор, кстати, лицо нации, не забывайте. Вот, в общем-то, и всё, о чём стоило упомянуть, говоря о докторе. Ну и хрен с ним! Но доктор – не главный герой нашего повествования. Мы забыли о Моркуше Ивановиче, а он ведь остался в магазине, наедине с животными, и притом голодными спиногрызами! Ему совершенно всё равно, чем мочить голову разъярённого Взадвсадила, ему важнее замочить трёх псов и одну шавку-трупоедку. Он нисколь не бесстрашен, и всё нутро его дёргается спасти собственную жопу от острых клыков спиногрызов! Несчастный Моркуша пытается взывать к Господу: «О, Господ, мать твою, размозжи е…ых псов силой своею! Вот так, чёрт, мимо, ублюдок!»
Вот такая получилась история.

© Quoon; Crawl. 2006.
® Quoon. 2008.