Записки Лизы

«Как, с чего начать мою историю, чтоб вновь не повторять?» Ведь вам всегда кажется, что вы – самый несчастный, что ни с кем и никогда во всей Вселенной такого не происходило.. Ну, не кривите душой, признайтесь! Все мы рождены не без доли эгоизма и эгоцентризма. Я не исключение. Хотя, признаюсь честно, меня любили, может быть даже уважали и боялись. Но в то же время я была забитым, зависимым и, к сожалению, одиноким существом. Не помню кто сказал, что быть одиноким и чувствовать себя одиноким – разные вещи. «Ерунда» скажете? А вы хорошенько вдумайтесь, прочувствуйте смысл, может, поймёте… Я ведь, знаете ли, даже стихи писала, да какие! подружки рыдали. И не о несчастной любви, а о простых и страшных своей повседневностью вещах – о самой жизни, о её логическом завершении, о необоснованной и никому не нужной верности и преданности. В определенный момент меня стала интересовать смерть как явление. Почему люди её так боятся? Мы же не боимся родиться. Так почему же так противимся собственному уходу от мира, которым многие очень недовольны? «Смерть – это логическое завершение неизлечимой болезни под названием «жизнь», - сказал один француз. Очень тонко подмечено. В общем, мне кажется. Что к смерти нужно быть всегда готовым, и она не должна перечеркнуть всю вашу жизнь. Каждый имеет право на достойную его смерть. Например, было бы немного обидно погибнуть под колёсами машины обкуренного или пьяного дебила. Ну, ладно, хватит об этом.

Теперь о любви.
С этим у меня тоже всё было не просто. Я считала себя страшной и многие со мной были согласны. Любовь приносила мне только боль и страдания, но как выяснялось позже – это была не любовь. Я, знаете ли, поэт, художник, если хотите, меня прельщали красивые лица, казавшиеся мне ласковыми взгляды. Но как бы банально не звучало – это форма, но не содержание.
И вот однажды… Э, нет, стоп, никаких литературных штампов! Не хотела я называть имён, да уж, видимо, не обойтись В общем, Антон Макарский. Вихрь мыслей и эмоций проносится в моей голове, когда я слышу или произношу эти магические слова. Судьба, а впрочем нет, не судьба, а рок, странный, необъяснимый рок связывает меня с ним. Череда мелких событий и ничего не значащих фактов сливаются в одну большую, огромную. Космическую, вселенскую любовь. Мою любовь. Чистая, непорочная, необъяснимая, возрастающая. Мне порой кажется, что я родилась для того, чтобы быть носителем этой любви, до того не существовавшей. Ну вот, видите, до чего договорилась! Типа я – первая такая! Хотя, впрочем, кто знает? Человеческое сознание – средоточие всего самого неизвестного и непознанного, ещё никто не знает, в какие дебри бытия оно может нас завести.
Узнав о существовании этого человека, я поняла, что я живу, во мне бьётся настоящее, пульсирующее и перегоняющее кровь сердце. Я угадывала его мысли и слова, я пела в той же тональности, что и он, Но я не хотела его, не хотела быть рядом с ним, точнее, я не посмела бы даже подумать об этом. Нет, он не был моим Богом, идолом или кумиром. Здесь было нечто большее – я его любила!
Ах…..

А теперь о призвании.
Сначала я думала, что родилась для того, чтобы охранять покой мирного населения. Ментом хотела стать, короче. Да не просто хотела – я не видела себя на другом поприще.
Говорила, или там (в ментовке то есть) или вообще нигде. Долго это продолжалось, очень долго. Зачитывалась детективами – глупыми, бульварными, ревела над ними, поражалась художественно оформленному безграмотному протокольному языку. Спас меня от этой напасти роман «Мастер и Маргарита». Лежу, знаете ли, читаю книжонку «Гюрза – самый страшный майор». И вдруг словно током шибануло – откидываю от себя бульвар как дохлую крысу, подхожу к полке с «нормальной» литературой, Беру «МиМ» и на 3 суток (да и ночью тоже) ухожу с головой в рабство к Мессиру.
И вот когда я дошла до сцены полёта Маргариты, я поняла, что буду актрисой. Я ощущала на своём лице этот свежий встречный ветер (да что там «ощущала», я буквально захлебнулась им!). Это моя звёздная роль. Потом будут Эсмеральда, Адельгейда, Маша («Три сестры»), обязательно немка-нацистка времен Второй мировой, которую сгубила любовь к прекрасному еврейскому юноше, Жанна д”Арк, Наталья Кирилловна Нарышкина, и я надеюсь много чего ещё. (Бедная Лиза, к примеру, Настасья Филипповна, или, скажем, Лариса Дмитриевна)
Театр…
Вы только вслушайтесь. Есть что-то притягательное, магическое, мистическое, если хотите. Одно из древнейших искусств, удел избранных, тонкое мироощущение, океан чувств и эмоций, великий талант, временами соприкасающийся с гениальностью, адский труд и самоотдача, плата за которые – благодарные, влюблённые, смеющиеся глаза публики. Как говорится, кто любил, тот поймёт.
Знаете, самое главное – быть фанатом своей профессии. Это не я придумала, но согласна с этим.
Ну, раз уж я так вывернула, несколько слов о фанатизме (в узком смысле, в понимании большинства из нас). Мне, например, кажется, что это болезнь, причём неизлечимая. Хотя я и не хотела бы от неё избавиться, но это уж кому как. Главное, чтобы фанатизм не перерос в зависимость, поскольку последняя лишает человека индивидуальности, превращает в зомби. А этого я бы и врагу не пожелала.
Да, вот так я могу разводить демагогию. Впрочём, parole, parole (слова, слова), где мы были без них?
Теперь о музыке.

Я вообще-то долго молчала, хотя музыкальный слух был и никто этого не отрицал, но когда друзья просили что-гибудь спеть, тут уж меня прорывало. Репертуар в основном из мюзиклов – Нотр, R&J.
Ну да ладно. Песни. У вас когда-нибудь такое было – слушаешь песню и понимаешь, что она о вас, и каждая клеточка вашего организма просто с ума сходит от тоски или радости. Не сомневаюсь, что было. Вернусь к началу и скажу, что всё происходящее с нами (или почти всё) уже когда-то, где-то, с кем-то происходило. К вам обращаюсь, тонкие, чувствительные и ранимые натуры, послушайте романсы 18-19 века, или почитайте лирику того же времени (поэтическую, разумеется) – там целый кладезь поводов порыдать над своей судьбой.
Перевернула мою жизнь и сознание, разумеется, «BELLE». И объяснять тут нечего – это судьба! (По-моему, первый восклицательный знак в «Откровениях от Лизы»).
И да хранит Господь французские мюзиклы!
Вообще, странный жанр – и не драма, и не оперетта. Один критик (он же музыкант, композитор, продюсер) назвал Notre Dame de Paris, это творение двух мужей великой французской нации, это явление мировой культуры начала 21 века «костюмированным концертом» (радует одно – маэстро Коччанте этого не знает). Моё субъективное мнение – гад. То, кто видел Гару в образе Квазимодо, меня поймёт. Сердце рвётся на части, когда он прощается с мертвой Эсмеральдой. Сдвинутые на Нотре, я с вами! (Ну или вы со мной, это уж кому как угодно).
И я ещё не говорю о том, что это произведение дало мне имя. Сейчас поясню. «Лиза Шатопер» - русифицированная версия имени жены капитана Феба де Шатопер – Флёр-де-Лиз-де-Гондолорье (ведь помните, он всё-таки женился на ней).
Ну вот и рассекретилась.
А вы то уж наверное подумали, что я французская дворянка?
Не буду до конца себя развенчивать, что-то благородное и аристократическое во мне есть (часто слышу зов крови, который шепчет что-то на старофранцузском). А на самом деле у меня русско-польско-еврейские-украинские корни. Как я выяснила, была ещё капелька цыганской крови (опять рок!)
Знаете, друзья, наверное, все мои откровения могут служить неплохим основание для заведения истории болезни у психиатра.
Но этот не так. Мой диагноз пожизненный, моя болезнь прекрасна и неизлечима. Я – актриса.
Да, я провинциальная простушка с высокими моральными ценностями и большими, но здоровыми амбициями, придумавшая себе имя Лиза Шатопер, актриса и немного певица, чуть-чуть сценарист и режиссёр, написала все эти откровения только потому, что мне так захотелось. Они не зависят от времени и от действительности, ведь никто не знает кто я, а кто вы, чем дышит каждый из нас. И где наша судьба, наш рок?! Я просто набор хромосомов и эмоций под именем Лизы Шатопер.
Я хочу пойти на сцену, потому что хочу, чтобы меня любили за то, что это я, Лиза, ваша Лиза, которая хочет, чтобы её зрителям было весело и грустно, чтобы они мне верили и понимали меня, в общем, чтобы каждый из вас мог сказать: «Моя Лиза».
Ну что же, сказала, всё что хотела. Конечно. Это лишь малая часть того, что носит название «Жизнь и творчество Лизы Шатопер». Почему? Да может быть потому, что пара-тройка глав добавят эту земную повесть (мне бы хотелось в это верить). Да, жизнь – штука тяжёлая, порой невыносимая, но раз она была дана, я думаю не стоит отказываться от халявы (простите за грубое слово). Нужно жить до того момента, пока вы, стук вашего сердца, ваш голос и ваши глаза будут кому-то нужны. Если нет этого условия – решать вам.
Ой, блин, какой-то клуб самоубийц получается! Живите, пока дышится, и не забывайте своих героев, прощайте им грехи и ошибки, ведь они ничем не лучше и не святее вас. Скажу больше – они без вас никто. Как сказал Б. Шоу: «Я не поклоняюсь публике, я служу ей». Ручаюсь, ему-то уж можно верить.
Ну вот и всё, пожалуй. Как говорила Ларина Татьяна Дмитриевна: «Кончаю, страшно перечесть». Хотя, посмею не согласиться (по крайней мере, на свой счёт). Я не боюсь. И вам советую никогда не поддаваться этому чувству. Живите, не бойтесь никого и ничего, любите, плачьте и смейтесь, в общем – цените каждый миг.


       Целую, обнимаю.
       Лиза Шатопер.
       23.03.2006 г.