Счастье?

Я долго размышлял, что есть счастье. И хочется сказать, счастье есть, его не может не быть, но это глупо. Посмотришь вокруг столько несчастных и, причём каждый считает, что он самый несчастный. Кому-то не хватает денег, кому-то не хватает дорогой машины, кому-то банально мужика и прочее, и прочее, и, задумываясь, понимаешь счастье как таковое относительное понятие. И как не крути, что одному хорошо, и это для него счастье, другому это совершено далеко, и даже не составит малую часть его счастья.
А что делать с людьми, которые действительно несчастны. Можно конечно сказать, что это бред, сам факт того, что они живут это самое большое счастье. Но нет, всё не так просто, если сама жизнь в тягость, как быть? Если устал? И всё чаще думаешь, завтра день, а что дальше? Ещё день. А дальше? Но зачем это всё. И если картина завтрашнего дня ещё рисуется, то картина дня, который будет лет через пять, десять не то чтобы не ясная – никакая, даже не чёрный квадрат Малевича. И если, всё чаще думаешь, как дожить, чтоб не огорчить родных, хотя где-то внутри не видишь перспектив. Хотя и в данной ситуации можно считать счастьем, что ты кому-то нужен, кто-то волнуется за тебя… Но что поделать с комом который так подходит к горлу, что дышать тяжело. Когда понимаешь, что живешь совершенно не так, как хотят родители, когда хочешь домой, но боишься показаться родителям, ведь ты не тот, совсем не тот, мальчишка десяти лет. Да и как в глаза им смотреть, когда сам с собой разобраться не можешь, и ещё и их боль и переживания в себя, как губка, впитываешь, куда идти ещё? Да и зачем? Приедешь на ночь, денег возьмёшь, оставишь их голодом, а сам ни на что не способен: глупый, бездарный и прочее, и прочее… А если в Боге разочаровался, и опять идти не куда? В храм не хочешь, Библия просто книга, а всё не так было. Где оно счастье? Конечно, тоже много всего хочется, мечтаешь, и вот-вот предвкушаешь, будешь наконец-то счастлив, всё случилось и всё… как обычно, день, снова день, а счастья то нет. И любовь греет и держит многих, а если вообще не любишь или любишь сразу нескольких, то это тоже счастье?
А впрочем, свеча горела, и сгорела, не найдя смысла жизни, просто горела. Но в этом и был смысл – гореть, она была для этого рождена, и всё сделала, как полагается. А мне остаётся крутиться день за днём, может лучше сгореть? Хоть тусклым пламенем, чем быть пустой идеей своих родителей – сверхчеловеком: сильным, смелым, добрым, отзывчивым и прочее, прочее… а я не хочу быть таким! Не хочу! Так значит, счастья как такового нет? Но зачем слово? для пустоты? А может счастье только для меня отсутствует как форма? Наверно так. А может покричать: «Счастье, ау», но вряд ли это поможет, счастье субъективно – «что русскому хорошо, немцу смерть», не факт, что хорошо это счастье, но это опять как посмотреть…