Сон

Была ночь, а может, ночи не было. Может был день, но было темно, и причём так, что в полной мере можно было ощущать себя слепым. Я спал, а может, и не спал, но было полное ощущение сна.
Я был дома. Я лежал в своей постели. Было темно. Вдруг яркая вспышка в темноте перед глазами заставила моё сердце биться чаще, я замер и дышал через раз. Было душно, и по лбу катился пот, я задыхался. Я не думал, что это был сон. Да и был ли это сон? Кто знает.
Я никогда не боялся смерти. Я считал она избавление от мук земных, она дверь, которая открывает новые перспективы и новый мир, в некоторой степени смерть – это свобода, истинная без натяжки. Она ничем не отягощает, никуда не манит. Но этой ночью, точнее, в тот момент, когда я спал, а может, и не спал, не знаю – всё изменилось. Конечно, проще внушить себе, что это был сон, чтобы считать себя психически здоровым, но…
Когда я лежал во тьме, то открывая, то закрывая глаза, не замечая никакой разницы, какая то карусель, которую я не вижу, но ощущаю, как будто я её центр, начала такое стремительное вращение, что закружилась голова. Глаза открылись так сильно, что ещё чуть-чуть, и они выпали бы из глазниц, пот стекал по лбу, вспышки света были вокруг, пролетали сбоку от глаз, как бывает при малокровии. Я ничего этого не видел, я ощущал это. И вдруг в течение двух – трёх секунд чьи-то руки из темноты потащили меня к себе, сжимая моё горло так сильно, что могли бы сломать мне шею. Я это чувствовал. Я не дышал. Я понял – это смерть. И в течение нескольких секунд я осознал самое главное – я боюсь смерти. Не физической гибели и даже не чистилища, ни Бога, ни дьявола - я боюсь потерять то, что за мной: маму, отца, бабушек, дедушек, друзей, память. Оставить их без меня, не в том смысле, что я ставлю себя выше всех, а в том, что я сам не смогу без них, и они не смогут без меня…
Но руки всё тянулись, я обращался к Богу, молил его о пощаде и о том, чтобы он сохранил мне жизнь. Я испугался. А руки исчезли, я задышал. Сразу проснулся, а может, и спал, мне было прохладно, пота ни на висках, ни на лбу не было, только удары сердца отдавались в подушку, и я мог их слышать, они были ровными и чистыми.
Я встал, но не знаю сразу или намного позже. Было утро. Светло. Я посчитал, что всё сон, кошмар, но после осознал значение этого сна – это не сон, а откровение. Я познал одну важную истину: не зная чего-либо лучше не думать об этом и не говорить, пока не познаешь. Я считал, что не боюсь смерти и не боялся об этом говорить, но она страшна. И нет ни такого явления, ни слова с которым можно было бы сравнить смерть. Она откроется потом, лучше о ней не знать. Смерть – что-то высшее и грандиозное, ведь не даром вся жизнь только подготовка к ней.