Не серьезно

       Заметки из телефона NOKIA,
       найденном как-то летом в кафе, выпивая спиртные напитки, по большому счету от скуки.
       *********************************
Если слишком нарочито хотеть стоять за кассой, вместо того, что бы разносить пиво, то так и будешь носить пиво и последняя встанешь за кассу.


Зашел в магазин Адидас. На стене, на плазменной панели, клип Джамироквай. Смотрел до конца, вышел довольный, энергией заряженный.


Внутренние чувства вытесняют внешние.



Частному охранному предприятию «DANIBEK» требуются высококвалифицированные пацаны для работы в опасных условиях. Оплата труда сдельная, от 5000 у.е. за мероприятие.
       89333555147 89199992334


Общероссийский национальный проект «Безумие» - уравновесь свой внутренний мир!

******************************************

Здесь автор, по-видимому, пристрастившись к подобного рода забавам, старался вкладывать в свои заметки что-то личное, выразить свое видение окружающей среды. Мы можем заметить, что у него это иногда получалось не плохо. Автор, без сомнения, человек творческий и в нем чувствуется прекрасный дух дилетанта, который и придает всему этому бреду настоящий интерес.Итак,продолжим.
******************************************

Единственное, что можно было разглядеть в его стиле одежды – джинсовая рубаха, классические брюки в полоску, туфли (при том, что это был кондуктор автобуса 25 маршрута) ясно выражалось одним словом- УХРЯБ.
******************************************

Ну, наконец-то! Вот мы и выяснили наш интерес к запискам. Поскольку автор не постеснялся выдать себя, и мы без стеснения уличим его в заимствовании стиля у нашего современника, замечательного писателя Виктора Олеговича.
Ну что ж, можно признать, что у автора хотя бы есть литературный вкус, а это, в наше время Лукьяненковых и Донцовых ,совсем не часто встречается у молодых людей(предположим, что он молод, нам так интересней).


Если у тебя пьяного такие мысли, трезвому тебе цены нет, Товарищ!


На фоне золотой осени (светит солнце, желто-оранжевые деревья, стаи ворон в небе) вместе с листвой кружится на ветру большой пакет от чипсов lays, он пролетает мимо верхушек деревьев, уносится высоко в чистое небо. За кадром музыка Горана Бреговича из фильма Аризонская мечта. Ассоциация с клипом Игги Попа.Слоган:


Чарльз Дарвин не знал, чем отзовутся его опыты с избиением обезьян в трюмах своих кораблей спустя десятилетия. Невдомек это и русским солдатам-срочникам, порабощенным черножепыми сослуживцами, и ежедневно о****юливающимся от них.


По шоссе мчится тонированный Мерседес, петляет из стороны в сторону, резко тормозит – «полицейский разворот», пробуксовка с места, в общем, демонстрирует лучшие автомобильные качества. Камера снаружи четко снимает все действия, рев двигателя, скрип тормозов. Камера внутри салона – мужик в темно-синей рубашке со спокойным лицом управляет автомобилем. В колонках звучит like spinning plates, radiohead. Слоган для Мерседес: Уравновесь свой внутренний мир!


По цеху идет мужик в чистой одежде, улыбаясь, смотрит на других, которые ишачат. Это слесарь Василий, он отпросился на час раньше и от этого счастлив.


Здесь мы наблюдаем глубокие познания автора, как ему кажется, о так называемом счастье рабочего человека, из чего выводим, что он имеет непосредственное отношение к рабочей среде, хотя и высмеивает, при случае, все с этим связанное.
******************************************

В субботу на проходной надо расписаться напротив своей фамилии в списке. Поставил подпись, смотрю чужие фамилии-интересно.
«Ну, что? Нашел себя?»- спрашивает тетенька-вахтерша. Как обожгло. Точно, надо просто найти себя и все станет заебись.


«Выдыхать-то я могу, а вдыхать боюсь.»Из разговора прохожих.


До какой степени человек может быть противен сам себе?


«Слушаюсь и повинуюсь!»- сказал джин обалдевшему Затворнику и принял позу «упор лежа», так как просто стоять перед господином, ничего не делая, ему не позволяло воспитание.


Позитивного настроения после отлично проведенных выходных, включивших в себя выпивку в баре рядом с музыкантами, ведущими очень интересные разговоры о музыке, на ходу сочиняя сказки о нашем времени, по мотивам русских народных, затем классный секс с любимой проституткой, и в завершении просмотр прямой трансляции отборочного матча по футболу на большом экране, поедании разогретых в микроволновке пирожков с луком-яйцом в круглосуточной пиццерии, наблюдая за таджиком, с аппетитом уничтожающим порцию винегрета, и все-таки вернувшись на ночном такси спать домой, показав заодно таксисту улицу Решетникова, хватает ровно на один день, хотя может быть (и скорее всего так и есть), что все это в очередной раз просто мне померещилось.


Шел по улице и снимал перчатку с правой руки, чтобы достать носовой платок. Когда вытирал нос перчатка выпала, и по инерции пнул ее ногой, делая шаг. В трех метрах от меня на тротуаре оказался открытый колодец. Испытал мгновенный ужас. Если бы перчатка упала в колодец, пришлось бы тратиться на новые-ужас! Ведь намного лучше пропить эти деньги.


Официантки в ночном кафе так подозрительно чешут нос, будто ждут выпивки от меня, не замечал?


Хорошо в выходной день выйти в социум, выпить разливного на рынке, прокручивая в голове какого-нибудь Фатбой Слима.


Носить двухсотрублевый свитер и курить сигареты kent, и в этом часто выражается главная национальная особенность.


На вступительных экзаменах надо было исполнить мини этюд, в котором органично и последовательно выполнить три действия: разорвать лист бумаги, хлопнуть в ладоши и выбежать из комнаты. Он, накинув капюшон, достал из кармана трафарет, выполненный на листе бумаги, аккуратно нанес рисунок на стену( улыбающееся лицо Юрия Гагарина), бросил трафарет на землю, предварительно порвав на четыре части, удовлетворенно хлопнул в ладоши, отряхивая пыль приставшую со стены и, услышав матерный крик охранника, который мастерски исполнил с последнего ряда аудитории его товарищ, выбежал из комнаты.


«Шведы, финны…не люблю! Я узбеков люблю, они зимой заводятся хорошо!» С этими словами Бонд дает такого увесистого пинка своим новым сапогом из осенней коллекции*** стоявшему рядом Равшану или Джамшуду, что тот, подпрыгнув от испуга, все-таки вникает в ситуацию своим прокуренным носваем умом, сгибается и ждет, пока Бонд усаживается ему на спину. Затем Равшан или Джамшуд развивает скорость, которая указана на дорожном знаке, и мчит в направлении пивной «Ticket to Dublin»- ежевечернему месту сбора всех Бондов округи.
******************************************

У автора своеобразное чувство юмора, иногда совершенно не понятное нам, простым обывателям.
******************************************

По его воле приходят в движение даже мостовые краны. Он запросто идет в конец цеха и взмахивает рукой. Загудев, кран везет свой крюк(гак) туда, куда он укажет. Одет он в камуфляжный бушлат, на ногах огромные валенки, одна штанина заправлена, потому, что разорвалась почти до колена, другая, более целая, навыпуск. На вязаной шапке замочек посредине (прихоть дизайнера) и на лбу очки для газорезки.


Видишь впереди идущих пацанов в спортивных костюмах, руки – в - бюки, пристраивайся за ними- толпа будет расступаться.(правила пешеходов).


Самое главное начать движение, а уточнять направление можно потом.


Я заметил, когда подошел к толпе у дверей столовой, искреннее удивление этими людьми. Чему они так смеются, что так весело обсуждают? А как вам те, что стоят, облокотившись о стену, не принимая участия в разговорах, но молча улыбаются, как бы одабривая всех этих людей. Я просто готов зарыдать и еле сдерживаюсь. Смутно я припоминаю, что и у меня бывает хорошее настроение, но не могу вспомнить причины его возникновения и это воспоминание настолько зыбко, что до конца я в него не верю.


Не только***, мне просто хочется дать тепло кому-то.


Взросление пришло пониманием того, что ему хочется носить рубашки, а если футболки, то только с воротником.
****************************************

Порой, у автора рождаются такие глубокие вещи, что мы невольно задумываемся, а такой ли это бред, как кажется на первый взгляд.
****************************************


Когда я ем - я глух и нем. Когда я нем - я глух и ем. Когда я глух - я EMINEM!


А кому-то не хватает емкости телефона для заметок, необходим диктофон.


Здравствуй, Принцесса! Николь, Миколь, Преколь… Получу зарплату, пойдем с тобой в ресторан – ран – ран – ран…


Новый президент фитнес обожает,
По радио сказали, что секс подорожает.
 

В январе 8 дней рабочих + 2 часа 16 янв. Я сильно разочаровался, когда узнал, что этот невзрачный парнишка наш новый мастер. С первого взгляда на него я подумал, почему и где Михалыч находит таких некрасивых людей. Я даже не старался разглядеть его получше ( все-таки новенький ), так он был неприятен. Видимо, этим жизнь уравновешивает мою встречу позавчера с такими классными и симпатичными ребятами – Валя, Сережа, два Жени, Катя. Работать становится все тяжелей морально. А еще эта коза-Оксана при встрече так снисходительно кивает мне, я хочу сказать ей, что лучше уж совсем, нахрен, не здороваться, чем так. Смотрю на ее пошло окрашенные волосы( с голубым отливом, что ли ), полосатую кофточку – одну на протяжении трех недель, думаю «Коза ты, я б тебя выебал хорошо! И только.» Такие вот мелочи отравляют мое существование на работе.


Пассажиры, сомневающиеся в весе своей ручной клади, УПОР ЛЕЖА ПРИНЯТЬ!!!

Всего доброго, дорогие друзья!до новых встреч!