Дождь

       Мне не нравится дождь. Кажется кто-то плачет с неба. Становится его жалко. Потом эта жалость перерастает в жалость к себе, и ты начинаешь плакать, как тот, кто сидит на небе.

       Хотя как можно сидеть на небе? Оно ведь мягкое как пух, на который как ни садись всё равно окажешься на земле.

       Но кто-то же там сидит и плачет, и хочется подпрыгнуть до неба, обнять того плачущего и сказать: "Не плачь, у нас всё будет хорошо", не веря самой в эти слова. Но может быть он сквозь слёзы скажет то же самое и от этих слов у тебя вырастут крылья и ты полетишь, а он перестанет плакать и улыбнётся яркой ослепляющей улыбкой солнечных лучей.

       Но тут, как на зло, сработает земное притяжение и тебя притянет обратно вниз - к земле. Хорошо, если не головой, а ногами - можно успеть встать. А на голову ведь не встанешь - она круглая. А если сильно будет тянуть, то можно и разбиться, и тогда он снова начнёт плакать, ведь мы уже подружились. И слёзы, которые потекут по его лицу, будут солёными.

       Но что же тогда получается? Если слёзы солёные, то в глазах море? А ведь красиво звучит: глаза как моря (не как маленькие заросшие тиной озёра, а как огромные бескрайние моря). Особенно хорошо, если глаза чёрные, тогда можно сказать: глаза как Чёрные моря.

       Но стоп. Ведь есть только одно Чёрное море, а значит должен быть и один глаз. А куда же девать второй? Нет уж, лучше пусть будут глаза как глаза, хотя так хочется чего-нибудь необычного, нереального. Но, чтобы это представить, надо мечтать, а это потеряно. Не помню когда, где и почему.

       Возможно это произошло, когда ты проснулся рядом со мной, но не для того, чтобы остаться, а для того, чтобы уйти.

       Ты знаешь, я не спала в ту ночь. Я боялась упустить хотя бы секунду каждой минуты каждого часа этой ночи. Я знала, что, когда ты проснёшься, ты станешь самим собой - а, значит, уйдёшь. Но это потом, а сейчас ты здесь, ты со мной. Только тогда я поняла - ради этих мгновений стоит жить, их стоит ждать и после них уже не страшно умереть.

       И в ту ночь я мечтала, глядя на тебя: Ты очень красив, когда спишь. Твоя сила становится нежной, ты похож на ребёнка, который станет настоящим дьяволёнком, когда проснётся, но сейчас - он ангел, он спокоен и счастлив.
       
       За окнами рассвет... Значит скоро уже не будет Нас - вновь вернёшься Ты и вернусь Я. Спи, пожалуйста, спи. Я даже не буду дышать, чтобы не разбудить тебя.
       
       Ты обнимал меня всю ночь; я не знаю, что тебе снилось, но я даже моргнуть боялась - вдруг от моего движения ты проснёшься. Мне даже пришла мысль, что я нужна тебе, и во сне ты, не контролируя себя, открываешь мне свой секрет.

       Но это же глупо. Мы взрослые люди - мы можем сказать всё друг другу и поставить все точки на "ё". А если нет? Если мы ещё не выросли, а до сих пор остались теми капризными детьми, которые не знают, чего хотят?

       Подумай, это не подчиняется никакой логике: мы понимаем друг друга как никто и никогда, нас тянет друг к другу магнитом, когда мы вместе, мира нет, есть лишь Мы...

       Но кому это интересно, если Нас никогда не будет. Ты не веришь в любовь, а я - не знаю. Но с этой ночи я верю в сон, потому что только сон соединяет нас вместе в одно целое.

       Так что спи, мой родной, спи, мой единственный, а я буду мечтать за нас двоих о тебе, о нас, о том, что когда-нибудь в другой жизни мы поймём, что должны быть вместе (а может кто-то нам объяснит).

       А открыв глаза утром и глядя на то, как ты спешишь уйти, я поняла, что спина ровная - крылья исчезли, и даже если высоко подпрыгнуть, всё равно вернёшься на землю и пойдёшь по ней, как обычный человек, а с неба на лицо будут капать солёные слёзы того, кого ты никогда не сможешь успокоить, потому что не умеешь летать.