Фен-шуй

Жил себе спокойно, спал, пил, ел, ходил на работу и ни о чем таком не думал. И вот надо же такому случиться, что в руки мне попала книжка по фен-шуй, как сделать себя счастливым, как привлечь любовь? Странно, что я раньше не замечал ничего, ну подумаешь, с женой отношения не клеятся, ну так все так живут, во всяком случае мои знакомые и друзья точно. А тут как будто глаза открылись, стал я ловить себя на мысли, что жил и живу не так, неправильно, не в единении с природой! Ну, раз осенило, стал выискивать, где что поменять. Только что? Нарисовал схему секторов, схему квартиры и наложил друг на друга. Начнем с входной двери. Около нее повесил музыку ветра. Ну и что, что низко висит, зато как вхожу, не помня себя, сразу знаю, в свою ли квартиру ввалился, ведь ко мне теперь как зайдешь, так башкой на этой музыке и сыграешь, сразу звон раздается. Если же тишина, значит, не туда попал, надо идти и свою квартиру искать. Однажды жена решила надо мной подшутить, и сняла эту прибамбасину. Пришел я, тишина. Я развернулся и ушел. Не помню, где ночь провел, наутро жена мне концерт закатила: - Где ты опять был, сволочь такая? Уже в дом по звуку входишь! Скоро по нюху приходить начнешь, я тебе тут водку буду открытую оставлять, чтобы тебя на запах тянуло! Плыви на запах!

Теперь с нетерпением жду введения новшества, да вот ведь стерва, пообещала и не делает, обещанного, говорит, три года ждут, а на четвертый отказ получают!

Что мы видим, как входим? Правильно, дверь в сортир. Непорядок! Энергия ци, влетая в дом, сливается в унитаз. Да она у меня всегда туда сливается, как пива напьюсь, так такая энергия из меня в этой маленькой комнатке вырывается, прямо-таки разрушительная! Было уже раз дело, когда с соседом на пару решили от нее вместе избавиться, в одно очко, то вы не поверите, унитаз разнесли от силы двух струй, он от нашего напора вдребезги разлетелся! Потом еле с полу воду с мочой собрали, да осколки вынесли, пришлось новый унитаз покупать и сантехника вызывать, который долго и виртуозно матерился, но все свелось к одному, что ума нет, считай калека, хорошо, что вдвоем только попробовали, а не с кучей народу, а то бы осколки из глаз выцарапывать пришлось! С тех пор в туалет хожу строго один, а то не дай Бог, еще какой казус приключится!

И так места мало, спальня такая, что кровать входит только от окна к двери, с маленькой тропкой, чтобы до нее добраться, иначе никак не поставить, вдоль окна по размерам не входит. А тут читаю… Батттюшки мои, поза гроба! Ну и что прикажете делать? Помирать? Фигушки! Сейчас что-нибудь придумаем, как там нас мудрые китайцы учат? Ага, надо, чтобы кровать ногами в дверь не смотрела. Энергетика плохая там будет, потому что китайцы в таком положении гробы в комнате устанавливают. А если никак? Ну, повернуть нельзя никак? А перевернуть? Ну, изголовьем, значит, к двери? Так-с, попробовали… Нет. Не пойдет, тогда на кровать придется через это изголовье залезать, неудобно, запнуться можно и свалиться в малюсенький проход, потом оттуда не вылезти, застряну еще. Значит, надо загораживать. Поставил ширму в ногах, чтобы из дверей видно не было.

Поставил на свою голову… Среди ночи встал, пошел в туалет, иду себе, как обычно, и вдруг бац! Врезаюсь в эту ширму, она падает, причем так я ее зацепил, что она прямо на жену завалилась. Жена спросонья не поняла, что на нее свалилось, схватила двумя руками, к себе тянет и бормочет: - Ах, Сереженька, какой ты хороший, как я по тебе соскучилась! Тут я ухо навострил, меня-то Вася зовут! А она гладит ее, губами что-то там ищет, поцеловать хочет. Ну я и засветил ей в глаз с разбегу, она как вскочит, а глаз фиолетовым заплыл. Так ей, дуре, и надо, будет знать, как с другими мужиками шарашиться, при живом-то муже!

Так-с. Теперь надо привлечь любовь, раз жена на других смотреть начала. А это значит, что мы будем активировать сектор любви. В нем надо поставить предмет, который напоминает о любви, как вот щас помню, была у меня подружка, так ей о любви напоминали яблоки. Когда-то в юности ее первая любовь таскала их из соседского сада. А мне о любви только презервативы напоминают. Разложил их в том месте, не смотрятся. Неделю пролежали, не помогло. Решил надуть. Достал упаковку, надул, развешал. Ну и что, что одного цвета, зато ровненькие получились, аккуратненькие, а друзья были в гостях, увидели и спрашивают: - Ты что, на демонстрацию собрался? Так Первомай еще не скоро, да и зюгановцы вроде как сейчас без этого вполне обходятся. - А я для красоты их развесил, - постеснялся сказать я об истинном их предназначении. Хорошо, что не обратили внимания, ЧТО на самом деле у меня под потолком, тупы-ы-ые!

Теперь приступил к кухне. Холодильник должен быть всегда полон, ибо он символизирует достаток и богатство. Заполнил его под завязку, набрал всего, на что упал взгляд, съесть не успели, так что богато в нем в результате оказалось плесени, которую выскребала жена и нещадно меня покрывала, но отнюдь не поцелуями. Возле стола хорошо бы повесить зеркало, так как продукты, отражаясь, символизировать должны об изобилии. Повесил. Пригласил друга на пару стопок, поставили бутылку, закуску, так друг все норовил в зеркало вилкой ткнуть, огурчик там, видишь ли, краше выглядел, чем на тарелке, а когда водка кончилась, то он попытался взять ту, что отражалась в зеркале, думал, что там вторая, и в итоге разбил его. Жена выметала осколки и опять крыла меня последними словами.

Дальше я решил еще что-то изменить, начав с выброса ненужных вещей. Перебрал все шкафы, все, что нашел далеко запрятанное, выгреб и отнес на ближайшую помойку, освободил кучу места, чтобы ци могла свободно циркулировать по дому. Избавился от хлама. Когда жена пришла с работы, то впала в ступор. Когда немного пришла в себя, то кинулась к шкафу, распахнула дверцы и закричала: - Скотина, ты куда девал мое норковое манто, которое было завернуто в тряпицу? - Как куда? Чистил помещение, а так как ты его не носишь, то значит, это хлам, засоряющий комнату. Резкий удар опрокинул меня на пол. Пока я приходил в себя, жена куда-то позвонила. Я кое-как добрался до кровати, голова гудела, сознание то приближалось, то отодвигалось, временами я видел палку от швабры, маячившую перед носом, попутно слыша глухие удары, но не понимая, обо что она бьется. Когда я с трудом разлепил глаза, то увидел китайцев в белых одеждах и решил, что на меня снизошло просветление. Они приблизились ко мне, и при ближайшем рассмотрении оказались санитарами психиатрической перевозки, с заплывшими от перепою глазами.