Монолог

Я чувствую, как жизнь течет по твоему организму. Я чувствую это каждой веной, каждым капилляром. Никогда прежде мне не хотелось слушать тишину в телефонной трубке, никогда прежде я не звонила ежеминутно автоответчику и не...сбрасывала. Что-то происходит со мной, что-то начинает мешать мне жить. Но и исключить это что-то из своей жизни я не могу, не знаю что.
Вчера я заходила к тебе, ты сказал, что хочешь позаниматься со мною химией. Я могла объяснить тебе любую тему, но тебя не было дома. А потом я узнала, что ты был в кино. И действительно, зачем тебе нужна надоедливая, пусть и не страшная девушка, если можно повысить свою самооценку за счет поражения новых целей, пусть даже ограниченных и нелепых. Да, ты сломил меня, но не учел тот факт, что чем больше человек сломаешь ты, тем быстрее сломаешься от всемирного лицемерного одобрения. Не ожидал, да? Считал меня ограниченной и пустой? А вот и нет. Я оказалась более полной, чем твоя последняя девушка, причем во всех смыслах этого слова. Я такая, какая есть. Я не собираюсь под «тяжестью» общественного мнения лишать себя любимых блюд. Нет, я не толстая, я просто не худая. Я не стремлюсь портить свое здоровье, лишь для того, чтобы у кого-то сложились иные стереотипы. На меня не нужно вешать ярлыки. Только я могу их на себя повесить, а я не хочу. Просто не вижу в этом смысла. Каждый переврет, и все увидит в ином свете, не в том, в котором преподносилось. Ну и к чему тогда излишние старания, если от них ничего не меняется? Но я еще кое-что могу. Я могу испортить тебе репутацию. Но не вижу в этом смысла. Могу подойти с другой стороны и влюбить в себя, но… потеряю интерес. Так что же это такое? Любовь? Ну, тогда почему я с такой легкостью могу говорить о причинении ему вреда? Почему я с легкостью могу его влюбить в себя, но не делаю этого? Эгоизм? Возможно, но я же не причиняю вред, хотя это потешило бы мое самолюбие, даже очень. Я не пыталась ему говорить о своей… симпатии. Ведь, его ответ очевиден, а преподносить красиво и лестно просто не хочется. Я знаю его. Я прочитала его. Я разгадала его. Он оказался кроссвордом для пятиклассников, с картинками. Вопросы-картинки решились сами собой, а до всего остального, просто не было времени, чтобы решить. Нашлось время - пропал интерес.
Значит, здесь что-то другое, потому что твой образ слишком часто всплывает у меня перед глазами. Образ. Да, именно он мне интересен. Просто картинка. Все остальное мне не интересно. Род занятий, любимый цвет, место отдыха – не интересно!!! А фантик оказался очень капризным. Не хочет даваться в руки. Но это нормально. Защитная реакция, и все такое. Не претендую, не обвиняю, но… может ты когда-нибудь смиришься с тем, что ты урод? Ладно, внешне ты мне понравился, а значит, страшен, но не совсем, а внутренне??? Я не призываю тебя читать собрания сочинений русских классиков, хотя нет, призываю!!! Прочти хоть что-нибудь! А то кроме порвавшихся кед и сломанного козла, на которого ты налетел, и поговорить, в общем-то, не о чем. Как оказалась уместна поговорка «Сила есть ума не надо». Хотя насчет силы тоже можно поспорить. Год назад твой друг смеха ради уложил тебя на две лопатки, сказать, что ты был не готов, нет, отнюдь. Это ты решил поиграть.