***

              Игры Херувима               
Я устаю надеяться и верить.
Мне всё труднее улыбаться и любить.
И понял наконец-то – ломиться
глупо в двери, отлично зная,
что не в силах их открыть.
Осточертело лицемерие будней,
порою просто хочется в петлю.
 За то, что руку подаю Иуде,
вру женщинам, которых не люблю.
Устал носить я маску жизнелюба,
 противно быть шутом в своей судьбе.
Пить надоело. Это крайне глупо-
пытаться истину найти в вине.
Но я терплю и раздуваю ярко костёр,
в котором корчится душа.
И жду звонка, как лучшего подарка, но я устал,
я бешенно устал…               
                *автор неизвестен.
               




пролог

“Что сердца боль,когда душа страдает и смерти ждёт”
Шекспир.

Я часто спрашиваю себя почему вдруг решил написать эту исповедь?
Причина – боль. Боль, которая въелась в меня много лет назад и до сих пор не отпускает. Так устроен человек, что физическую боль он может терпеть, через боли, мучения, страхи.
Но как пережить моральную боль? Боль потери, когда ты знаешь, что человек рядом, но уже не с тобой. Он дышит тем же воздухом, что и ты, он проходит где-то совсем рядом с тобой, но он никогда уже не будет с тобой… Мне нужно было куда-то деть эти сумасшедшие эмоции, что бы тихо не сойти с ума, думая о тебе каждую секунду.
Это было колдовство,что-то нереальное, это была стихия, которая была выше меня. Мои друзья говорили мне, что такого не бывает. Я раньше и сам так думал, но ошибался. Оказывается бывает…Я не сумел сберечь, то, что имел и до сих пор жалею о тебе. За это время я часто задавал себе вопрос – наши отношения – это случайность или судьба? Наверное, судьба. Она так часто разводила нас, сколько раз я прогонял тебя и снова возвращал, сколько раз ты изменял и предавал меня, но каждый раз возвращался ко мне. Но каждая наша ссора оставляла в моём сердце трещинку, которую я каждый раз склеивал своими слезами и муками. Но и слёзы когда-то кончаются…. На этот раз судьба-злодейка нас развела окончательно.


Говорят, что ты счастлив, что нашёл того, кого искал всю жизнь. Нашёл в нём, то что не нашёл во мне – полную покорность. Хотя вряд ли. Ты всегда говорил, что фильм «Шоколад» про тебя. Я смотрел этот фильм и никак не мог понять на кого из главных героев ты похож. Ты это тот – свободный, северный ветер, который подгонял героиню Жюльет Бинош менять места обитания. Вряд ли ты пристанешь к одному берегу, ведь тебе важно чувство  новизны.
Умом я понял, что всё закончено, поэтому плотно закрываю дверь, которую так долго не смог открыть…. Не совпало, как в этих случаях говорят.               
                Глава 1

Кирилл лежал на кровати со своим новым любовником, но почему-то думал об Игоре и, углубившись в воспоминания о прожитых годах с Игорем, понимал, что чувства прошли.
Он знал, что первое, что надо сделать – расстаться с ним, эта связь его утомила. Он когда-то любил Игоря, но сейчас хотел свободы. Хорошо, что познакомился с Сергеем. Он не прихотливый и тупо смотрит в рот, исполняя все его капризы и команды, а главное предоставляет свободу действий. Надо жить цивилизовано. Наскоро попрощавшись с Сергеем, он хоть вопросов не задаёт, вышел на улицу. На улице дождь. Он направлялся к Игорю, с которым они жили пять лет. Отношения зашли в тупик, он понимал, что не создан для семейной жизни. В последнее время его раздражало в Игоре всё, особенно его бешеная любовь к нему и постоянная ревность. Он был слишком правильным для него, и постоянно требовал верности, а это не для него. В кругу его друзей, он ещё сильнее чувствовал свою несостоятельность. Он никак не мог определиться, чем бы он хотел заниматься в жизни. Уже не мальчик, поменял кучу работы, но нигде больше трёх месяцев не задерживался.
И именно с этими мыслями он направлялся к Игорю, заранее предвидя осуждение в его глазах после того, как он поведает ему о том, что он снова безработный.
                Глава 2

Кирилл открыл дверь своим ключом. На столе бутылка коньяка, отличная закуска, Игорь и Элла. Сейчас начнется, подумал он, хорошо зная, что Игорь, будет читать очередную мораль. Сев за стол, Кирилл, вдруг ощутил себя совершенно одиноким, лишним человеком. Мимо ушей пролетали обрывки их разговора, а у него появилось дикое желание бежать. Бежать, но куда? От самого себя не убежишь.
Дождавшись пока Элла покинула этот дом, а ждать пришлось долго, она была любительницей погулять, Кирилл признался Игорю в том, что он в очередной раз безработный. Игорь всегда принимал участие в судьбе Кирилла и старался ему помочь.
Игорь на какое-то мгновение вспомнил их  первую встречу... На одной вечеринке их познакомил общий знакомый, который встречался с Кириллом несколько месяцев. Молодой, ему только что исполнилось двадцать, красивый, темноволосый, загорелый, он сразу же привлёк внимание Игоря. Они разговорились, Кирилл, к тому же, оказался умным, интересным и внимательным собеседником. Его уже тянуло к нему,ему  хотелось, что бы Кирилл ушёл со ним, но, увы, встреча была коротка, вежливо попрощавшись, Кирилл попросил у него визитку. Прошло несколько месяцев, он  и думать забыл о Кирилле, когда раздался телефонный звонок.
 Сначала романтическое свидание с ужином в ресторане, потом незабываемая ночь... А потом пошло, поехало. Он боялся признаться себе, что влюбился без памяти, без рассудка. Кинулся в омут с головой, но признался себе в том, что люблю после первой крупной ссоры, когда Кирилл ушел, громко хлопнув дверью. Сделав  всё возможное, чтобы вернуть его, в последствии после каждой ссоры он позволял ему возвращать его, ему было так удобно, хотя это сильно унижало Игоря. Он  догадывался об его изменах, выдержал его побег на Мальту, прощал его, потому что любил его больше всего в жизни и боялся потерять. На протяжении этих лет всегда сомневался в искренности чувств Кирилла, который к тому же был человеком непредсказуемым, со своей странной логикой. Они были абсолютно разные, во всём разные, но именно с ним я был счастлив, любой пустяк делал меня счастливым. В совместной жизни нужно иметь терпение, не нужно задавать вопросы, где ты был, кого видел, но Игорь делал эти глупости каждый день. Чего, чего, а терпения ему  всегда не хватало.
Кирилл был необычайно красив своим одновременно томным, чувственным, но и мужественным лицом. У него было шикарное тело, когда он в костюме, то выглядит изящным, грациозным, порой хрупким. Когда снимает костюм, оставаясь обнаженным, тогда в нем появляется сила и уверенная власть.Игорь любил всего его: зеленые глаза, белоснежные зубы, всё его тело, даже уши. Ему порой казалось, что это счастье, это наслаждение, этот подарок судьбы никогда не закончится.
                Глава 3

Я очнулся от воспоминаний, налил обоим коньяка, взял Кирилла за руку и сказал, что всё образуется. Я чувствовал, что Кирилл нуждался в моей поддержке. Он сидел напротив и казался маленьким, беззащитным ребенком, которого обидели. Я чувствовал, что должен что-то сделать, но, что не знал. Разговор не клеился, наверное, лучше лечь спать. Утро вечера мудренее.
Уже лежа в кровати, я пытался успокоить его, но Кирилл только пробурчал:
– Ты ничего не понимаешь- и отвернулся. Oн пролежал так, часа два, не двигаясь, даже не меняя позу. Я подумал, что он заснул, но нет, он страдал. Сначала я не хотел его трогать, конечно, я жалел его, но крепился, не желая подпитывать его капризы. Я прижался к нему и запустил руку в его волосы, пальцы просто тонули в них. – Ну ладно, – сказал я, – перестань. Ведь всё это ерунда. – Кирилл долго сдерживался, и сейчас от моей скупой ласки в нём сломался сдерживающий механизм, как-будто прорвало плотину. И он уткнулся лицом ко мне в колени, живот, обхватив рукой, заплакал. Даже не заплакал, зарыдал. Я не мог себе представить, что у меня на коленях лежал, красивый, большой, сильный, мужик и рыдал. Из-за ерунды. Такое случилось со мной впервые в жизни. Я даже почувствовал себя отцом, мне показалось, что я испускаю особенную нежность, отцовскую, отогревающую теплоту, я гладил его и целовал его шею, волосы.
– Ну, что ты, любимый. Успокойся, это всё ерунда, я люблю тебя, ты ведь знаешь, и это главное, важно что мы вместе, мы сможем что-то сделать – Я не успел закончить фразу, как он закричал на меня. Я всегда боялся, когда дети сначала смеются и сразу же принимаются плакать, мгновенно, без перехода.
– Ты не понимаешь, – кричал он, захлебываясь слезами, – вы все меня не понимаете, – он отвернулся от меня, – ты же бульдозер, который давит всех на своём пути, ты никому на даёшь дышать.
 Тебе не надоело задавать одни и те же вопросы : Что делал? Кого видел? Где был? Игорь, прошу тебя не дави, я устал. Ты живёшь со мной словно ведёшь очередной судебный процесс. Оставь меня, оставь хоть на время, дай мне свободно дыхнуть, ты надоел мне с твоей идиотской любовью.
– А тебе не надоело бездельничать столько времени, вертеться часами перед зеркалом, как обезьяна? и смотреть сутками телевизор? Ты понимаешь, что я вкалываю на работе, чтобы заработать для нас деньги, чтобы ты ни в чём не нуждался. Ты нашёл себе лучшего? Я тебя не держу, только запомни, я себя не на помойке нашёл.
– Никого я себе не нашёл, опять твои бурные фантазии?
– Любящее сердце не обманешь.
– Оставь свою лирику, физик, иди лучше ко мне.
– Можешь запомнить, я с твоей свободой, никогда не смирюсь. Не нравится- я тебя не держу.
Я резко встал с кровати, накинул халат, и пошёл на кухню.- Успокойся,- говорил я себе. Курил сигарету за сигаретой, и пытался найти ответ на давно мучивший меня вопрос: почему в наших отношениях, что-то оборвалось? А я это чувствовал. Казалось Кирилл рядом со мной, но он уходил от меня, он уже не принадлежал мне. Я не находил этому объяснение, и от этого впадал в жуткую депрессию, становясь, невыносимым для себя, и тем более для окружающих. А тут ещё так ни к стати начавшийся ремонт. То что я испытывал к Кириллу, нельзя было назвать привычным и понятным словом любовь. Я болел им. Душой я понимал, что Кирилл тоже любит меня, но не моей бешеной, а какой-то своей, непонятной для меня, любовью.

– Возьми себя в руки,- говорил я себе. Легко сказать, трудно сделать. Возвратившись в кровать, ощутив рядом красивое, родное тело, я уснул неглубоким, беспокойным сном. Рассвет... Надо вставать. Я посмотрел на Кирилла. Я любил смотреть на него спящего. Длинные ресницы, нежная кожа, разметавшиеся волосы, как же сильно я любил его. Он даже во сне был прекрасен, как ангел, правда падший. "Херувим", называл я его. Он оставался для меня закрытым, как не пытался я найти ключ от его сердца. Увы... Броня, которая закрывала его сердце, была крепка. Я понимал, что никогда не стану для Кирилла единственным. Есть люди, которым свобода не нужна, а есть категория людей, которые насытится свободой не могут, сколько им её не дай. Я не мог понять зачем ему нужна свобода, ведь если ты свободен – ты не нужен никому. Я был противен себе за то, что, понимая всё это, не могу отказаться от него. Много раз, слышав от Кирилла рассказы о его трудном детстве, я старался заменить ему семью, но со временем понял, что все мои попытки тщетны. Будучи с ним, я с самого начала почти физически осязал в его душе нечто большое, тёмное и колючее, свернувшееся в клубок и затаившее где-то в глубине. Это была его Боль, за все обиды полученные им в детстве. Он оберегал её от всех, позволяя ей жить внутри себя питая её своими соками. Он не подпускал меня к ней, не позволял прикоснуться к ней и попытаться приручить её, растопить её, как теплые, нежные руки Герды растопили оледеневшее сердце Кая. Я не смог, не сумел помочь ему избавиться от того, что отравляло всю его жизнь, что заставляло его поступать так, как он поступил со многими до меня и, вероятно, поступит со многими после. Это было моё поражение, ибо я не смог спасти ДОБРО, которое медленно умирало в его душе, уже не в силах молить о помощи…
Кирилл был одиночкой по жизни, коллекционером своих страстей и партнёров, ему нужно было количество и новые острые ощущения. В свои двадцать пять он считал, что взял от жизни всё, поэтому и относился к ней наплевательски. Он был актёром, хоть и бездарным, даже правильнее сказать, он был игроком на чувствах своих жертв. Он, как игрок, жаждал азарта. Даже в его внешности было что-то порочное. Мстительный, злопамятный, он обожал интриги. Очень многие из его бывших партнеров не простили его и открыто не любили. Экстримал, а главное, что ему нужна – новая аудитория, при которой он мог показать свое очарование, обаяние, тактичность, ум, поведение. Это было той энергией, которая питала его. Единственным критерием для него была- новизна, не важно был партнёр красив или умён. Оставаясь без этой энергии, он впадал в депрессию и начинал поиски очередной жертвы. Кирилл был очень не постоянен, как в поступках так и в  мыслях. Он и дня не мог прожить без лжи, даже пустячной, в мелочах, а теперь капли этой лжи проливались на жизни всех людей, которые так или иначе были с ним связаны. Возможно он и не хотел никому причинить вреда, но не лгать, он уже просто не мог. Его Эго не принимало правды, поэтому он и придумал себе собственную реальность, которая была далека от настоящей, а это не преступление. Вряд ли это можно назвать грехом. Ему нужно было восхищение толпы, острота чувств, потом, попользовавшись человеком, влюбив в себя, он выбрасывал его, как использованный презерватив.

                Глава 4

Допивая вторую чашку кофе, я стал копаться в себе. Вроде бы состоялся и как человек, и как адвокат. В свои сорок два года, а выглядел на тридцать, я был одним из известных и успешных адвокатов в городе. Мне в начале карьеры было очень трудно. Получив прекрасное образование, устроился работать в госструктуру, которая с развалом страны превратилась в жалкую лавчонку. Я понимал, что в этих условиях не что то надо было решаться –  одним из первых открыл частную практику, чем вызвал косые взгляды своих товарищей. Многое в это время пришлось пережить и переосмыслить, перенеся насмешки и зависть.Но я победил в этой борьбе. Шикарная трёхкомнатная квартира в самом центре, отличная бмвушка последней модели, приличный заработок. Я пользовался уважением среди друзей и клиентов, чего ещё желать. К моим услугам, мягко сказать не дешёвым, прибегали богатые и знаменитые, зная, что не проиграют. Я был трудоголиком, исполнял свой долг добросовестно, чем и привлекал клиентов. Я понимал, что профессиональные вопросы решаю эффективнее, чем личные. Когда дело касалось сердца, мой ум – обычно такой острый и решительный – как-будто затуманивался. Я с детства боялся одиночества, ощущал его физически, окружая себя многочисленными знакомыми, друзьями, чтобы не оставаться одному. Мне повезло в жизни, она сводила меня с людьми особенными, неординарными, видимо я сам подсознательно отсеивал их из общей массы знакомых. Так или иначе мне везло. Наверное мне повезло и с Кириллом.
Впрочем я понимал, что Кирилл одарённый человек, но это совсем не означало, что он человек успешный. Между талантом потенциальным и реализованным – большая дистанция, и беда в том, что Кирилл этого не понимал. И в этом была для меня самая большая трагедия. Я видел как затухает „божья искра„ Кирилла, так и не разгоревшись и тление никогда уже не приведет к огню. Сколько я знал историй про растраченный, разбросанный по длине жизни талант, так и нереализованный. Но тем не менее, только с тем человеком, который мирно посапывал в соседней комнате, мне было "сухо и комфортно". Моей размеренной, распланированной жизни всегда не хватало огня. С Кириллом же этого огня было в избытке.
Пора будить Херувима, – сказал я себе. Кирилл любил только себя, и любил баловать себя во всём. Как мне действовало на нервы его безделье, нежелание, что-то изменить в своей судьбе. Он целыми днями мог валяться на диване,смотря разную чушь по телевизору и жаловаться, что ему не везёт в этой жизни.
На мой поцелуй, он невнятно пробормотал, чтобы я оставил ему деньги, повернулся на другой бок и засопел.
На работе всё валилось из рук, Кирилл не выходил их моей головы. Между приёмом клиентов, я пытался дозвониться ему. Мобильник молчал. Я приходил в ярость, когда Кирилл не поднимал телефон. Написав очередное любовное смс, я едва не выбросил мобильник в окно. Я ждал, не понятно чего.
Проходит два часа, открывается дверь, входит Херувим и улыбается. Закрываю дверь кабинета и кидаюсь к нему. Вот это счастье, снова прикоснуться к любимому! Страстные объятия, поцелуи!
 По этому случаю приглашаю на обед в наш любимый китайский ресторан. Сделав заказ, я попробовал начать разговор:
– Кирилл, скажи, что ты решил с работой?
– Я до сих пор не знаю, чем мне хочеться заниматься.
– Но это же не может продолжаться вечно. Ведь тебе не пятнадцать лет, или ты думаешь, что ты всегда будешь молодой и красивый? Ведь надо же подумать и о будущем.
– Ты хочешь испортить мне обед?- Он посмотрел на меня так, что я услышал звук хруста своих костей на его зубах. Я понял, что продолжать разговор бесполезно. Блаженство, мы снова вместе, я чувствую, что он рядом, что мы снова вместе, хотя и не долго. Но дурные мысли не покидали меня, что-то настораживало меня в его поведении.
-Кир, как ты думаешь, может поедем отдохнём на море?
-Игорь, тебе лишь бы отдыхать, я тебе совсем не нужен, мне же надо определиться с работой.- Он, как капризный ребёнок, надул губы.
Обед проходит быстро, работа, прежде всего. Работа – деньги – деньги – независимость. Но на работе покоя не прибавилось, какая-то навязчивая мысль не покидала меня. Где Кирилл и что он делает? Бешено бьётся сердце, любящее сердце трудно обмануть. Я страшно ревновал его и сейчас, когда я подумал, что Кирилл может оказаться не один, я могу застать его с другим, сердце остановилось. И первая, неловкая мысль ”могу застать" мгновенно сменилась твердым убеждением – "застану". Мне стало тошно, я проклял всё, стоило мне на секунду представить, что он может быть с другим, и моментально мутился рассудок, я переставал воспринимать реальность. Как-будто меня оглушили, выкололи глаза, я даже для себя переставал существовать.
 Я знал, что это чистый мазохизм, но ничего не мог с собой сделать. Измены прощать очень трудно. Мысль о ней все равно свербит и свербит в голове. Я предпочитаю знать – знать, что бы понять, что человеком двигало. Узнавать об измене спустя долгое время – самое больное для меня. Сразу чувствуешь, что все это долгое время тебе врали, чувствуешь безграничную ненависть. Обидно узнавать об измене от кого то постороннего. Обидно когда видишь все, а тебе продолжают врать.
Страшно быть с любимым в постели, чувствовать желание и при этом невозможно переступить какой то барьер. Все время думаешь как он был с кем то другим. Страшно когда любимый не понимает этого. Больно, безумно больно переживать это раз за разом, и ничего не можешь с этим сделать.
Эта любовь для меня была, чем-то сладким, чем-то неизведанным, это было похоже на наркотик, я был в состоянии дурмана. В редкие минуты отрезвления, я понимал, что приобретя Кирилла, я потерял, похоронил себя, он меня просто подавил. Но я ничего не мог сделать с собой, как- будто меня околдовали.
Кирилл тем временем, проводив Игоря, сел в уютном летнем кафе, заказал кофе. После приятного обеда, который расположил его на лирический лад, захотелось каких-то романтических приключений. Зазвонил мобильник. Звонок был от Сергея. Они сейчас переживают бурный роман, хотя для длительных отношений он ещё не готов. Взять трубку или нет? Кирилл сомневался, но поднял. Сергей долго мялся, спрашивал какие-то глупости, решившись, он пригласил Кирилла в гости.

Надо подумать. Хороший шанс начать новую жизнь с Сергеем, тем более он собирается в Португалию к своей сестре – подумал он.
Допивая кофе, он вспомнил, как хорош Сергей в постели, решил, поеду. Махнул рукой, остановил такси. Уже, возвращаясь от Сергея, с которым был отличный секс, он поймал себя на мысли, что не разу не вспомнил об Игоре. На часах полночь. – Ладно, что-нибудь придумаю.
                Глава 5

Я не находил себе места, ведь всё было так хорошо сегодня. Мы обедали, шутили. Где он и почему выключен телефон? На конец-то открылась дверь, вошел Херувим, от которого за версту несло перегаром. Не произнеся ни слова, он прошёл в спальню.
– Где ты был?
– В Караганде.
– Ты считаешь, что я не в праве спросить где был человек, с которым я живу?
–  А у меня есть право свободы?
– Кирилл, ты думай, что ты говоришь, на хрена она тебе эта свобода?
– Отстань. Ты доиграешься, что скоро я тебе предоставлю право задавать свои дурацкие вопросы голым стенам, ты устарел по понятиям, а как ты знаешь, старьё сдают в утиль.- Он отвернулся и захрапел.
Пять лет я не мог понять,чего ему надо от меня, я не мог понять и не могу сейчас понять чего мне надо от него. Я любил его. В какой-то сильно заумной книжке я вычитал определение любви: Любовь- это когда на вопрос: ”Зачем он тебе нужен?”, – ты не можешь дать искренний ответ.
 Я не мог и не могу до сих пор дать этот искренний ответ. Он нужен был мне просто так. Он нужен мне, потому что я хочу всё время быть с ним рядом, видеть его, прикасаться к нему, даже ругаться с ним. Когда я понял, что всё первое невозможно, я начал делать последнее. Наши ссоры доходили до безумия. С моей, естественно, стороны. Начиная с полного молчания по нескольку дней, заканчивая банальным пьяным мордобоем и гоном.
Это всё борьба самолюбий, борьба единство и борьба противоположностей- сказал он мне как-то. – Я устал от этого. Мы постоянно бьём друг друга и пытаемся что-то доказать друг другу.
А я люблю его. Это звучит так банально в наше время. Это гадкое слово “любовь” уже бояться произносить. Чёрт его знает, что под ним скрывается. Те, кого мы любим, какие они странные: Любимые и ненавидимые, благословенные и проклятые, привычные и такие непостижимые… В ответ на моё “люблю” я всё чаще слышу тишину.
Я сидел в кабинете. Мне предстояла командировку в Будапешт. Отказаться от неё я не мог, клиент платил большие деньги, дело было почти на 100 процентов выигрышным, но в свете последних событий с Кириллом, я боялся оставлять его одного. Я предлагал ему поехать вместе, но он на отрез отказался. Доделав срочные дела, которые были связаны с командировкой, лег рядом. Сон был где-то далеко, в голову лезли дурацкие мысли.
Пусть каждый человек греховен по природе своей, как минимум по причине того, что может мыслить, представлять и желать. Я не имею в виду религиозную греховность, я далек от религии, я о простой бытовой греховности. В принципе, обыкновенная порядочность, как мы её все понимаем, это и есть те десять заповедей, данных Моисею БОГОМ на горе Синай: "Не укради", "Почитай отца своего".
"Не прелюбодействуй... Я не об этом. Я о том, что человек греховен, если не в поступках, то в своих мыслях. Каждый, хотя бы раз пожелал зла ближнему, изменил супругу или думал об этом, пожелал чужую жену или чужое добро, кого-то даже убить. Если говорить о сексе, почти всем хочется чего то необычного. Каждому в определенный момент хочется новых, порой и извращенных ощущений. Но в том-то и дело, что человечество существует давно, и всё давно попробовало, и выработало защитный механизм, единственный, который уравнивает цинизм логики и здравого смысла. Это – мораль. Это дистанция между моралью-желанием и реализацией желания. Нельзя отменить желание, невозможно запретить фантазию, да и незачем. Это нормально – фантазировать о запретном, желать запретного. ЗАПРЕТНОЕ НЕНОРМАЛЬНО ДЕЛАТЬ.
Я остро чувствовал измены Кирилла, хотя он всегда всё отрицал, обвиняя мою бурную фантазию. Так и сейчас я был уверен в измене Херувима, с моей очень остро развитой интуицией, я знал об этом на все 100 процентов.
– Чего ему в этой жизни не хватает, ведь я даю всё ему? Почему я такой слабый и наивный, я ведь умом понимаю, что с нашей разницей в возрасте Кирилл не будет жить со мной вечно. Расставание неизбежно, но страх перед этим был невыносим для меня,- засыпая, думал я. Поднявшись рано утром, наскоро собравшись, чтобы ни встретиться с Херувимом, я ушел на работу. Я очень хотел позвонить ему, но заставил себя забыть о телефоне. Эта была изощренная пытка времен инквизиции, я не просто бросался, а летел на каждый звонок, чем вызвал огромное удивление не только моих клиентов, но и моей секретарши.
Ира была не только супер классной секретаршей, помощницей, но и моим доверенным лицом в моих сердечных делах. Очень радовало то, что мы прекрасно совмещали дружбу и бизнес. В оправдании себя, избавляя себя от пытки, я набрал телефонный номер, Кирилл поднял трубку, я быстро её положил. Он, не смотря на свой юный возраст, был хорошим психологом. Он знал, что звонил я. Звонок от него раздался через два часа. Он знал, как доставить мне боль, как заставить меня мучатся, в этом равного специалиста ему не было.
– Ты, свинья, тебе наплевать на меня, на мои проблемы, – кричал Кирилл. – Я себя не навязываю, хочу только сказать, у меня вечером деловая встреча по поводу работы, приду поздно. Я вчера тебя предупредил. – Закончил он и кинул трубку. И  правду говорят, что иной раз словом можно убить. – Да, лучшая защита – это нападение – подумал я.
Я умышленно сидел допоздна на работе, отпустив Иру, я тупо смотрел в окно, пил коньяк, домой не хотелось. Позвонив Кириллу на мобилку, выслушав в очередной раз раздраженное – Я занят.- Я вышел на улицу, оставил машину на стоянке и решил пойти домой пешком.
                Глава 6

Идя по городу, я не замечал людей, опустив голову, я смотрел на красивые опавшие листья. Им осталось жить не долго, их раздавят машины, затопчут люди и превратят в прах, я почему-то сравнил себя с листьями.
Раневская верно сказала, что старость – это когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога. Старость страшна тем, что её нет в помыслах, она в расшатанных зубах, увядшей роже и в полнейшем одиночестве.
 Опять эти мысли об одиночестве, как мне хотелось быть нужным кому-то сейчас. Я вспоминал пять лет совместной жизни с Херувимом, сколько вместе пережито, сколько хорошего и плохого было в ней, но, наверное, лимит нашего общения подходил к концу. Если один любит, а другой позволяет любить, ждать продолжения нечего. Зазвонил мобильный, сердце радостно забилось. Наконец-то это он! Увы... Звонок был от человека, с которым у меня давно был довольно продолжительный роман, с которым мне когда-то было хорошо. В нём гармонично сочеталась его внешность и острота ума. Я не был влюблён в него. Но мне с ним было очень спокойно и надёжно. Но его отъезд за границу на работу, поставил точку в наших отношениях. После его возвращения из-за границы, мы пытались восстановить отношения, но вскоре оба поняли, что поздно. Наше время ушло. Время и расстояние сделали своё дело, но мы остались друзьями. Витя был владельцем крупного банка. В начале наших отношений очень помог мне. Я брал кредиты в его банке, при тех темпах инфляции, я очень быстро нажил капитал. Он попросил меня встретиться, и я, к своему удивлению, быстро согласился. Мне сейчас было необходимо присутствие человека рядом.
Прошло несколько минут, возле меня остановился "Лексус". Витя крепко обнял и поцеловал меня. Он удивленно посмотрел на меня, видимо моя грусть была не только в сердце, но и на моём лице. Он спросил – Что случилось? – Я промолчал.
– Я понял, это все из-за него, Игорь, ты взрослый человек, неужели, ты не понимаешь, что он доведёт тебя до ручки. Он просто использует тебя, брось его, он тебе не пара. Неужели ты сам не понимаешь, что ты живёшь другими мерками, чем он.
Ты только с виду модный, стильный, продвинутый, но это только красивая упаковка. Тебе надо было родиться где-то в восемнадцатом веке. Ты всё ещё веришь в чувства, в любовь, порядочность, ты можешь переживать его измены и прощать его. Очнись, оглянись вокруг, мы живём в двадцать первом веке. Где ты видишь эту порядочность? Всё продаётся и покупается, всё решают деньги. Пусть это и цинично. Ведь он у тебя коллекционер, я не удивлюсь, узнав о том, что он ведёт список любовников, который едва вмещается в общей тетраде. Он же у тебя, как переходящее красное знамя времен социализма, эстафетная палочка. Все смеются над тобой, ты скоро своими рогами все бельевые веревки в городе сорвёшь. Ведь он и мне предлагал себя. Полюби самого себя, ведь он для тебя как якорь, ты стараешься купить его любовь, а он никогда не изменится. Ты же никогда не отмоешься от этой грязи, измен, лжи. Я не узнаю тебя, ты всегда был личностью, посмотри во что он тебя превратил…
– Как же ты прав, Витя. – подумал я. Витя предложил поехать к нему. Был коньяк для начала, пылкие поцелуи, яркий секс. Секс – это лишь действие, любовь- это состояние.
Через час, вызвав такси, я бежал через ступеньку по лестнице, пьяно соображая, что соврать. Врать не пришлось, открыв квартиру, я оставался в темноте. Кирилла не было, я принялся звонить ему на мобильный. Тщетно. Мобильный оператор отвечал, что "ваш абонент не может принять ваш звонок", сто раз обматерив виртуального оператора, я налил себе коньяка и стал заливать свое горе.
Утром, ощупав больно сжатые виски, долго стоял под душем, пытаясь смыть с себя вчерашний грех. Мне было настолько мерзко, что я уже несколько раз тёр себя мочалкой.
 Была бы такая мочалка, которой можно было бы оттереть всю грязь со моей души. На работе меня ждал клиент, из-за которого я улетал в Будапешт. Всё прошло гладко, мы согласовали все вопросы, через неделю я улетаю. Когда напряжение от встречи спало, я вдруг осознал, что остался один, Херувим ко мне не вернётся.
                Глава 7

Как я прожил неделю, не знаю. Сейчас мне даже себе не объяснить, как я переживал, терзался... Я усмехаюсь: пустые, трухлявые слова, "переживал", "терзался", за ними ничего не стоит. Как они могут выразить физическую боль, рвущую на куски? Боже, мне никогда не было так больно, Херувим, никогда прежде, никогда потом. Я желал ему, хоть на минуту почувствовать эту боль. Я стал звонить ему каждый час, он не поднимал трубку, я забросал его смсками, униженно умоляя, ответить мне. Причем тут достоинство, когда я терял его. Теперь я знал, что он просто избавился от меня.
Когда человек любит, он теряет покой, волю, свободу. Я готов был потерять всё это ради Херувима, который не хотел терять независимость ради меня. Неделю я ходил на работу, перенёс командировку, чем вызвал бурное негодование клиента, приходил с работы, напивался, спал в обнимку с мобильным телефоном и ждал звонка, как лучшего подарка. Потом позвонил Кирилл: – Не жди меня, я больше не вернусь к тебе, я не люблю тебя.
– Постой, не клади трубку, давай хоть расстанемся по-человечески.
– Для чего? Чтобы твоё окружение считало, что мы цивилизованные люди?

– Неужели, те пять лет, которые мы прожили вместе ничего не значат для тебя?
– А что они значат? Они значат только то, что я выбросил свои лучшие годы на помойку!!!
– Ты хочешь унизить меня? А разве ничего хорошего у нас не было? А твои бесконечные измены, которые я прощал ? Я ведь отдал тебе всё.
– Хватит меня воспитывать! Найди себе новый объект для воспитания, я ухожу от тебя и в моей жизни для тебя нет места. Всё! Не пытайся меня вернуть и чем скорее ты меня забудешь, тем лучше будет для меня. Я не просто ушёл от тебя, я ушёл к другому человеку, которого люблю. Запомни это раз и навсегда. Мой Сергей лучше тебя во всём. Прощай.
Эти короткие гудки я буду долго помнить… Не знаю, что испытывают люди, идущие на эшафот, но я был в ту минуту живым трупом. Впервые в жизни ощутил пустоту вокруг себя. Я бы всё отдал, что бы вернуть его. Говорят время лечит, вылечит ли оно меня, и когда? Я думаю, если бы он знал какие мучения я буду переживать, он бы меня не оставил, пусть даже из-за жалости.
Через несколько дней за вещами пришел Андрей, брат Кирилла. Андрей был младше Кирилла на пять лет, они были совершенно разные. В наших отношениях с Кириллом он всегда держал мою сторону, пытаясь хоть как-то образумить брата. Прощаясь со мной, Андрей сказал, ему очень жаль, что я встретил в своей жизни Кирилла.
Не помню, как я ездил в Будапешт, как выиграл это дело, мне было все равно, я как сомнамбула жил в нереальном времени.
 Уберегала меня от разных глупостей, вера в то, что Херувим вернётся. Самым страшным наказанием для меня, было его равнодушие, но не попробовав вкуса горечи, невозможно почувствовать вкуса сладкого.
                Глава 8

Прошло три месяца, выпал первый снег, я впервые за все это время сел за руль, впервые за это время увидел и осознал, что я живу. Увидел людей, улицы, деревья. Я пробудился от кошмарного сна. Почему Бог наказал меня одиночеством? Все эти месяцы я старался как можно реже бывать дома, где всё напоминало Херувима.
Самым страшным временем были ночи, я прочно присел на снотворное. Я ждал, что вдруг Херувим откроет мою дверь своим ключом и ляжет рядом без объяснений и оправданий. Мои друзья сочувствовали мне, старались вытащить меня в люди, даже пытались знакомить меня с новыми знакомыми, мне никто не был нужен. Чувствуя себя самым несчастным человеком в мире, я не мог перенести то, что кто- то был счастлив. Мне казалось, что время остановилось, единственным моим занятием в это время было хождение к своим друзьям с коньяком и постоянное нытьё о том, как мне плохо. Борясь с бессонницей, я пробовал гулять по ночному городу, по тускло освещённым улицам и плакать. Что я оплакивал? Любовь, которая оказалась иллюзией? Была ли это жалость к себе, горечь отверженности, обида за несправедливость? По прошествии времени, я думаю, что это были слёзы не от обиды, а от бессилия, потому что я не мог ничего изменить в этой ситуации. И вроде бы живу: друзья, кавалеры… И не то… Потому, что без тебя мне одиноко..
Ненавижу тебя! Но дышу твои запахом, и только поэтому до сих пор существую. Как-то вечером, сидя в гордом одиночестве, в обществе бутылки коньяка, раздался звонок в дверь. Я открыл дверь, на пороге стоял Витя.
– Что пьёшь в одиночку? Посмотри на кого ты стал похож?
– Не кричи на меня, без тебя тошно. Мне всё надоело, надоели бессмысленные встречи с мужиками. Когда человек не любит, он не понимает меня, а чистый секс меня не интересует. Ни одному мужику не верю, я ложусь с ними в постель и осознаю, что настоящей любви нет, только убогая имитация. Не могу его забыть, Витя, что мне делать и работать не могу. Я не хочу ничего. Кроме его тепла. Чтобы можно было не говорить ничего, просто быть рядом, слышать в тишине биение любимого сердца. Отдышаться, набраться сил, вновь во что-то поверить. Я устал быть один. Вокруг одна ложь, никто не говорит правды. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя осколками нашего вранья. И всё это делается для того, чтобы всем было комфортно и приятно думать, что мы кому-то нужны. И все утешают друг друга и признаются в любви из чувства человечности. А потом гордо несут себя, преисполненные чувства помощи нуждающимся. В итоге остаёшься один, засыпая в обнимку со своими страданиями и слезами, как с плюшевым мишкой. Слушай, а ты, зачем ходишь, звонишь мне, а? Зачем спрашиваешь, как я себя чувствую? Сильно ли я переживаю? Зачем тебе это всё надо? Нет, реально, зачем? Слушаешь моё нытьё, мои отстойные диалоги по поводу того, какие все вокруг педерасты и какой я из себя высоко духовный? Может ты больной? У тебя, что чувство вселенской жалости? Не угадал? Может ты новоявленная мать Тереза?
 Может ты меня хочешь трахнуть? Нашёл себя такого героя-любовника? Принца, вылезшего из телевизора. Ты реально думаешь, что я такой из себя прикольный и успешный? Да, я же конченный мудак с позами провинциального актёришки. Я шут гороховый. Я бегу сам от себя, мне самому с собой скучно. Тошно и мерзко. Даже в редкие моменты веселья жду не дождусь, когда же наконец-то вернётся ко мне моя единственная любовь-ДЕПРЕССИЯ, в лице Кирилла. Я уже разучился понимать, когда мне весело, а когда плохо. Не жизнь без него, а мука какая-то. Ты хочешь стать таким же уродом, как я? Не хочешь? Ну тогда иди, вставай и иди.
– Ну, что провинциальный актёришка, закончил свой монолог? Ты уже всех достал со своей ненормальной любовью, пора тебе в дурку собираться. В твоём возрасте любовь бывает либо от безделья, либо от глупости. Вообще-то ещё Фрейд сказал, что любовь – не более чем наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве. Возьми себя в руки. Твои эмоции меня пугают, успокойся, я буду с тобой рядом. Иди на работу, ты ведь неделю уже там не появлялся. Заканчивай ремонт, посмотри, что в квартире творится.
–Иди ты, Фрейд сраный, знаешь куда?
Он взял бутылку со стола и вылил содержимое в раковину. Я закрыл за ним дверь и вдруг до меня дошло, что я совсем не сплю. Я очень устал, устал до такой степени, что начинаю ощущать апатию ко всему. Я успокаивал себя тем, что всё образуется, что это просто какой-то отвратительный период. Что мне лишь необходимо уехать куда-то отдыхать и потом всё снова будет хорошо. Уйдёт усталость, раздражённость, неприятие окружающих и прочие признаки душевного нездоровья. Но я понимал,что от себя не убежать.
Мне казалось, что я смотрю какое-то хреновое кино. С ужасным сценарием, с плохой игрой актёров и абсолютно лишенным смысла. Единственное моё желание-это сдать диск обратно в прокат и рассказать своим друзьям, чтобы они никогда его не смотрели. Остаётся только одна проблема: главный герой всей этой киносаги – я. Это противно, омерзительно, жутко до дрожи в коленях. Всё – допился по чёртиков, пора браться за ум.
Я сожалел о том, что было и прошло, хотя сожалеть – глупо. Из чувства сожаления нельзя создать ничего полезного. К прошлому надо относиться с благодарностью потому, что оно дало мне определенный опыт, из которого надо извлекать уроки и делать выводы. Даже если опыт был очень горький и тяжелый. Кто- то из великих сказал, что любовь подобна кори: чем позже приходит, тем опаснее. Смешно, но очень верно.
                Глава 9

Был страшный снегопад, как всегда начались проблемы с городским транспортом, сплошные пробки и столпотворение народа на остановках. Завтра дурацкий праздник Святого Валентина. Хотя я к нему был равнодушен, но чувствовать себя одиноким в этот день было очень обидно. Возвращаясь с работы, сев в машину я включил диск с нашей любимой с Херувимом песней – дуэт Хьюстон и Иглесиаса, под которую мы часто занимались любовью. И опять поток воспоминаний. Странно, но я часто бывал в тех местах, где мы раньше бывали с Херувимом, но никогда не видел его. Я часто подъезжал к его дому и часами сидел в машине, надеясь увидеть его лишь издалека и  врать самому себе, что без меня ему так плохо. Только счастлив он, наверняка.
Он прекратил всякие отношения с нашими общими знакомыми, оставив в друзьях только Эллу. Он вычеркнул меня из своей жизни. Надо учиться жить в одиночестве, интересно, есть ли какое- нибудь учебное пособие по такой жизни ?
Вдруг из окна машины я увидел голосующего парня. Молодой, высокий, красивый – это не для меня, подумал я и вдруг резко затормозил. Он подбежал, попросил подвести на соседнюю со мной улицу, сел рядом, как-то стало необычайно тепло и спокойно, пахло свежестью и молодостью. Он первый начал беседу с обсуждения погоды, сказал, что знает меня визуально и наслышан обо мне, рассказал, что работает в рекламном агентстве на одном из крупных телеканалов. Подъезжая к его дому, он неожиданно спросил, можем ли мы продолжить наше знакомство, и пригласил меня зайти в ближайшее кафе.
– Это, что, свидание?- спросил я.
– Да –- ответил он. – Мне сегодня очень плохо, я расстался с человеком, которого любил, а он меня предал, но больше всего мне просто очень хочется продолжить наше с вами знакомство.
– Родственные души, – и, я впервые за долгое время улыбнулся. –Скажи, а откуда ты меня знаешь?
– Пусть это будет моей маленькой тайной. – улыбаясь, сказал он, пряча взгляд, боясь выдать свою симпатию ко мне.
Вспоминая в последствии нашу первую встречу, я не мог и представить какова будет цена этой маленькой тайны.
Сидя в уютной пиццерии, я вдруг вспомнил, что мы даже не познакомились. Когда я услышал его имя, я пережил шок. – “ Кирилл " – наверное, это и определило последующие наши отношения.

 Мы подъехали к его дому и выходя из машины, он наклонился ко мне и неожиданно произнёс:
– Я очень хочу поцеловать тебя.
– Я тоже, но не сейчас – Я был потрясён этим признанием, но не был готов к новым отношениям, хотя сердце согревало сознание, того, что я ещё кому-то был нужен.
Он позвонил мне на следующий день.
– Привет, это Кирилл, какие у тебя планы?
– На когда?
– Как на когда? На сегодня.
– Странно.-сказал я- Но у меня нет планов на сегодня. У меня первый выходной за две недели. Как ты об этом узнал?
– Я почувствовал, – сказал Кирилл и после паузы добавил:- Мне кажется, что я умею чувствовать, так что, встретимся вечером, отпразднуем праздник вместе?
У нас начался конфетно-букетный период. Мы встречались несколько раз в неделю, ходили в кино, в кафе, вели себя, как примерные пионеры. Ничего серьезного не было. Я не хотел начинать наши отношения с постели. Мне льстило общество молодого, красивого мужчины, я старался показать всем, что жизнь у меня удалась. Мне очень хотелось, чтобы об этом узнал Херувим, хотя я думаю, что он уже забыл как меня зовут. А я, как наивный, маленький мальчик ждал своего Херувима, у которого остались ключи от моей квартиры. Наверное, то, что он сотни раз говорил мне, что никогда не вернётся, и столько же раз возвращался, мешало осознать, что в этот раз он не вернётся ко мне никогда.
Мы встречались с Кириллом по вечерам и скоро эти встречи с Кириллом переросли в потребность, затмив мою работу, общение с друзьями.
Херувим, знаешь, я пытался разобраться, почему жизнь развалилась без тебя, я говорил, что мне не хватает тебя, как рук, как глаз. Но без рук и глаз можно жить, хоть и калекой, но можно, а здесь нельзя, и я понял, мне не хватает тебя – как самого себя. Ощущения подтвердились. Я заметил, что, занимаясь любовью с другими, я представлял только тебя рядом. Ты был естественным в моей жизни и я не мог перенести отторжения.
Понимаешь, я только со временем понял, что жизнь трагедийна. В самой её сути заложена печаль. Так, как человек движется от лучшего к худшему, от молодости к старости, от обретения к потерям, от рождения к смерти.
Просто осознаешь не сразу, а когда осознаёшь, не очень соглашаешься. Вот и у меня из всего, что я когда-то имел, остался только ты. Я знаю, что, наверное, сошел с ума из-за своей  неразделённой любви. Лишь ты удерживал меня в реальном мире. Ты не представляешь, как нетерпеливо я ждал тебя. В тебе единственном заключался остаток моей никчемной жизни.
Хотя я представлял, если бы ты вернулся опять, что нас ожидает в будущем: твои измены, потом, наверное, мои, просто так, из желания отомстить, споры, ругань и выяснение отношений, отчуждение и всё, больше ничего, а затем окончательный разрыв или в лучшем случае взаимная ненависть, а скорее безразличие. Я не хотел этого и очень боялся. Может быть, думаю я, когда ты пройдешь через других мужчин, ты поймешь, что для тебя существую только я, и никого больше.
Но это, наверное, не больше, чем моё больное воображение. Спасибо тебе, Херувим, ты научил меня любить, только с тобой я был счастлив, ты изменил меня, перевернул весь мой мир. И если бы не ты, я бы никогда не узнал, что могу любить так сильно, и не узнал бы великого чувства ЛЮБВИ. Я надеюсь, что и ты меня будешь помнить всегда. Но вернуть тебя я мог лишь только в мечтах. И это была моя самая заветная мечта.
                Глава 10

Только после того как, Херувим не поздравил меня с днём рождения, я понял, что он не вернётся никогда, я позвонил Кириллу и предложил переехать ко мне.
– Знаешь что, почему бы тебе не переехать ко мне? – В ответ было молчание.
– А подумать можно?
– Можно, только не долго.
– Тогда я тебе позвоню утром.- Рано утром раздался звонок.
– Как спалось?- спросил я.
– Спасибо, плохо.
– Всё думал?
– Ага. – признался он.
– И что надумал ?
– Ты действительно хочешь, чтобы мы жили вместе?
– Да, хочу.
– Тогда ответь мне на один вопрос: ты любишь меня?
– Кирилл, я тебя очень прошу, не торопи меня. Всему своё время, дай мне отойти от прежней жизни.
Мне очень хорошо с тобой. Я обещаю, всё будет хорошо, тогда и ты тоже ответь мне: а ты любил Сергея?
– Нет, мне было с ним просто хорошо. Хорошо, я согласен.
– Я сейчас выезжаю за тобой, собирай вещи.
– Что прямо сейчас? Я не успею вещи собрать.
– У тебя, что их вагон-
– Да, и маленькая тележка.
Я не ожидал, что вещей у Кирилла будет столько много. Приехав домой, я дал ему ключ от квартиры и мы занялись распаковыванием вещей. Я очень боялся нашей первой ночи, ведь кроме невинных поцелуев, у нас ничего не было. Зря я боялся, он превзошёл все мои ожидания…
В первое время я всегда сравнивал их обоих, и надо сказать, что сравнение было в пользу Кирилла, но, наверное, Херувим останется в моём сердце навсегда. Кирилл, как-то естественно, стал вести наше хозяйство. Единственное, в чём они были похожи, в умении классно готовить, что для меня было настоящей пыткой. Мне казалось, что стало легче, Кирилл был для меня спасательным кругом, но как я не старался, я постоянно думал и хотел Херувима. Мы никогда не ссорились, после наших бешеных, взрывоопасных отношений с Херувимом, я однажды спросил Кирилла – С тобой хоть поругаться можно ? – Ответ- А зачем?
А мне же не хватало огня и адреналина, которые в избытке были у Херувима. Как- то вечером раздался звонок в дверь. -Кто бы это пожаловал?- подумал я, открывая дверь. На пороге стоял сияющий Кирилл с двумя пакетами в руках и букетом роз подмышкой.
– Прости, ключи было лень искать – сказал он целуя меня и протягивая мне цветы.
– У нас, что, праздник?-
– Ещё и какой, я ведь зарплату получил.- с гордостью произнёс он.
–Она, что у тебя первая?
– В нашей семье первая.- Он отдал мне деньги. Как я ему был благодарен!
Я старался чаще быть дома, не засиживался на работе, реже стал ходить в тренажёрный зал. Я всегда старался поддерживать форму. Познакомил со своими друзьями, которым он понравился, ходили вместе в ночные клубы, старался делать для Кирилла что-то приятное. Как-то Кир пришел в подавленном настроении, узнав, что у него неприятности на работе, не сказав ему не слова, решил эту проблему одним телефонным звонком продюсеру канала. Я любил видеть, как искренне он радуется моим подаркам. Я ощущал теплоту и заботу от него и был ему очень благодарен за это.
Но как описать чувства человека, который заставляет изображать себя счастливым для окружающих, и одновременно, каждую минуту заставлять себя забыть свою любовь. Я так хотел спокойной, размеренной жизни, слишком много ненужной суеты было прежде. Я не боялся ошибиться в любви, я боялся остаться без любви. Вспоминая нашу совместную жизнь с Херувимом, я боялся, что наша любовь с Кириллом физиологически упростится до примитивного уровня повседневного удовлетворения, как это было с Херувимом. Но, как ни странно, она не стала хуже, она стала другой,войдя в новую, неизведанную мною до этого фазу. От частых, почти ежедневных занятий любовью, секс стал изощрённее.


                Глава 11

После напряженного лета, я предложил Кириллу отдых в Тунисе.
– Давай устроим романтическое путешествие, сколько той жизни- пошутил я. Четыре часа на самолете и мы в Африке, фантастика! Ласковое море, теплый ветер, жгучий песок – это всё, о чём я мог только мечтать. Мы жили в пятизвёздочном отеле на берегу Средиземного моря, где царила тишина и полнейший сервис. Мы часами не выходили из номера, занимаясь любовью. Кирилл был страстным, нежным и опытным любовником.
Лёжа на песке я любовался Кириллом, который купался в море. Мускулистое тело, широкая волосатая грудь, черные, как смоль, длинные волосы, ослепительная улыбка. Красавец – мужчина! О таком мог бы мечтать каждый…
Вернувшись после купания, он лёг рядом со мной, крепко обнял меня, положил мою голову на свою грудь и принялся страстно целовать.
– Кир, опомнись! Это мусульманская страна. Что о нас подумают?
– Плевать!!! – он вскочил на ноги, широко вскинул руки вверх и закричал- Я люблю тебя!!!-
– Сумасшедший, прекрати, на нас весь пляж смотрит!-
– А мне плевать!!! Они всё равно не поймут.
– Какой же ты у меня ещё ребёнок – я лёг на спину и посмотрел на небо. Я очень любил рассматривать облака, и вдруг я увидел в облаках лицо Херувима. Мне стало страшно. Неужели он от меня никогда не уйдёт…

Взяв машину на прокат, на третий день мы поехали в Сахару: увидеть закат белого солнца, кататься на верблюдах, увидеть римский колизей древнего Карфагена, жить, пусть не долго, но радостно и беззаботно. Не долгое, но счастье. Десять дней пролетели как один. Кир даже уговорил меня полетать на катере с парашютом, хотя я панически боюсь высоты.
После такого экстрима, возвращаясь в отель на ужин, я посмотрел на Кирилла.Улыбка на лице и полные грусти глаза. Сев за столик, я спросил его, почему он такой грустный?
– Неужели ты сам не понимаешь, что всё это время, что мы вместе, он стоит между нами, ты любишь его, постоянно думаешь о нём. Ты думаешь, что я не вижу, не чувствую этого? Он же никогда тебя не любил, а только использовал. Ты даже в постели, обнимая меня, представляешь его. Господи, как я его ненавижу и завидую ему, чертовому Херувиму, мне надоело быть его заменителем. Что мне надо сделать, что бы ты забыл его и был только со мной, ведь я так же сильно люблю тебя, как любишь его ты.
Он смотрел на меня глазами, полными  слёз. У меня не было слов, он был прав. Кирилл резко встал из-за стола и вышел из ресторана. Гадкое чувство, как-будто меня застукали в чём-то неприличном, но оправдываться я не стал, я никогда не говорил Кириллу, что люблю его. Подозвал официанта, заказал бутылку "бордо". После первой последовала вторая. Еле поднявшись в номер, открыв дверь, обнаружил, что Кирилл отсутствует. Черт с ним, куда он денется с подводной лодки. Не раздеваясь, рухнул на кровать. Ночью проснулся оттого, что кто-то бережно снимает с меня одежду. Бешено захотелось секса, но на этом всё закончилось, Кирилл ко мне не прикоснулся.
Отпуск был окончательно испорчен, благо, что оставалось два дня до возвращения. Мы играли в молчанку, ограничиваясь необходимыми фразами. Кирилл ушёл на пляж. Я, сыграв партию в большой теннис с немцем, приняв душ, отправился на прогулку на машине, стараясь развеяться и ни о чём не думать.
                Глава 12

Любовь начинается, когда любят двое. В процессе жизни человек набирается опыта, обжигается о свои собственные ошибки, покрывается ранами и рубцами и начинает недоверчиво относиться к окружающим людям, автоматически ставя стену отчуждения между собой и другими. Каждая любовь в обычных условиях проходит несколько этапов. Первый этап – ураган чувств без рассуждений, полное доверие друг другу, постоянное присутствие рядом любимого человека. При этом возникает желание постоянно контролировать любимого человека, помечаются все моменты, мимо которых спокойно проходит тот же человек в обычной ситуации. Именно поэтому влюбленный человек не защищен и легко раним.
Чувства обострены до предела, подмеченные мелочи сигнализируют, кричат о присутствии другого человека. Это и есть ревность, но без неё нет любви.
В любви человек постоянно мечется между эгоизмом и альтруизмом, между всепрощением и ревностью. Любовь заставляет человека страдать и в тоже время очищает его, сбрасывая с него корку отчужденности, приобретённую в процессе жизни, делая его чутким и отзывчивым к страданиям других людей.
Вот поэтому через ЛЮБОВЬ с большой буквы человек приобретает способность чувствовать любимого на расстоянии.
Человек воспринимает другого, как свою собственность, пытается навязать ему самого себя, вплоть до мелочей. Вполне естественно, что второй начинает отчаянно сопротивляться. И вот здесь необходимо умение терпеть и отходить в сторону, так как эгоизм построен на голом себялюбии. Любовь невозможна без уважения друг друга. Прежде всего, в человеке надо видеть личность, а не объект обладания. Именно тогда возникает чувство благодарности. Меня же погубила любовь – эгоизм.
– Я знаю, что собственник, наверное я сам виноват в том, что Херувим оставил меня, слишком многого я требовал от него, слишком крепко я хотел привязать его к себе. Я, дурак, и в Африке жду его звонка,да, уж развеялся, вот дурацкий характер, поехал развлекаться, так развлекайся, а не философствуй – Я сам себя уговаривал. Приехав в город Сус, отправился на местный рынок. Чего тут только не было. Проведя почти два часа на рынке, сделав массу покупок, в основном сувениров для друзей, не забыв о Кирилле, купив для него забавную фигурку верблюда, я обдумал сцену примирения. Потом отправился в ресторан, который находился на берегу моря. Отведал экзотические блюда из морепродуктов, которые я обожал, запивая французским вином, любовался волнами на море.

                Глава 13

Фантастика, хоть и не надолго остались все проблемы: работа, дом, тот же Херувим, Кирилл. Вот так бы это было всегда. Оставив щедрые чаевые, я отправился на осмотр города. Время быстро бежало. Пора возвращаться, хотелось пойти на пляж, упасть на песок и ни о чем, не думая, просто отдыхать. По пути я остановился возле маленького кафе, выпил кофе, что, что, а кофе в Тунисе великолепный, и не спеша, поехал в гостиницу.
Кирилла не было в номере, – Наверное, на пляже, – подумал я. Распаковав сувениры, надев плавки, пошел на пляж. Но и там я не увидел Кирилла. Вдоволь накупавшись, я лег на песок и опять попробовал заставить себя забыться. Куда там...
Каждый человек стремится к любви. Все хотят романтики, чувств. Солжет тот, который скажет, что любовь его не манит и не влечет. А, может, любовь тут не при чем, просто хочется элементарного внимания, немного романтики, маленькой интриги, флирта. А может быть, я люблю его (Кирилла), влюблен в него или просто от безысходности увлёкся им, стараясь заменить им Херувима?
Не знаю, что со мной, но я хочу его. Хочу чувствовать его душой, ощущать руками, губами – всем телом. Хочу его ласки, грубой и трепетной, нежной и будоражащей, захватывающей и пьянящей. Я хочу его! Его, такого спокойного и порой молчаливого, скрытного и загадочного, а может меня тянет к нему из-за того, что он такой... Я вдруг понял, что почти не знаю его, потому что моё сердце принадлежало другому.
К сожалению, я видел в Херувиме человека, которого любил, а он видел во мне ненужную вещь, словно довесок к колбасе. За то время, которое мы вместе прожили, он так и не постарался меня понять. Жизнь непредсказуема и порой преподносит свои сюрпризы, особенно тогда, когда набираешься опыта, начинаешь заново всё переосмысливать. Когда в школе я читал “ Анну Каренину ”, думал какая женщина, она святая, перечитав книгу через много лет я понял, что святым был на самом деле Каренин.
– Нет, ты всё – таки шизофреник, у тебя раздвоение личности, дома пойдешь к психиатру – Я поставил себе диагноз, собрался и пошёл в номер, настроение было окончательно испорчено. Встав под душ, думал, почему эти тягостные мысли одолевают меня, и вдруг понял, как меня сильно тянет к Херувиму. Как я не старался сделать вид, что меня это не интересует – это было не правдой.
Кирилл не появился и на ужин. Поужинав в гордом одиночестве, побродив по пляжу, я пошел в номер и лег спать. Я проснулся оттого, что Кирилл грубо брал меня. Ему доставляло удовольствие то, что я пытался оттолкнуть его, высвободиться. Он молчал и делал всё для своего удовольствия, абсолютно не думая обо мне.
– Тебе было хорошо?-
– Ты ещё и издеваешься надо мной, животное?- мне было до боли обидно.
Он резко отвернулся от меня и сказал – Если, кто животное, так – это твоя ненормальная любовь, приедем домой, и я тебе это докажу. – Такой решимости от Кира я не ожидал. Оказывается мой тихий, пушистый зайчик может иногда и острые зубки показать.


                Глава 14

Настал день отъезда, последнее купание в ласковом Средиземном море, последний завтрак, поездка в столицу, перелёт, вот и родные пенаты.
Дождь стеной. Прохладно встретила родина. Мы сели в такси и Кирилл неожиданно заявил, что едет к родителям. Выходя из такси, он сказал, что нам обоим надо подумать и что позвонит завтра. Такого поворота событий я не ожидал.
Злой на весь мир, зашел домой, распаковал вещи, бросил грязное белье в стирку, на часах 17, хотелось жрать, холодильник пуст. Сел за телефон, обзвонив нескольких друзей, которых не оказалась дома, я набрал телефон Элки.
Крики восторга и требования ужина в ресторане.
– Собирайся, я заеду за тобой через час.
Тщательно собравшись, надев брюки и светлую рубашку от Дольче и Габана, что бы подчеркнуть средиземноморский загар, туфли от Армани, не забыв о любимом одеколоне от Донны Коран (я всегда любил баловать себя дорогим вещами) через несколько минут подъехал к дому Эллы.
Она, как всегда, опаздывала. Я никогда не понимал, что нас связывало, абсолютно разные, два полюса, постоянно ссорились, мирились, но, как мне казалось, были близкими людьми. Время показало, все наши отношения были мишурой, в последствии она мне жестоко отомстила. Только не могу понять до сих пор за что. Я всегда бесплатно консультировал её в юридических вопросах. Элка прошла суровую школу жизни, оставаясь при всех невзгодах оптимистом для окружающих.
 Я понимал, что при всем оптимизме в душе ей было тяжело. Трудное детство, брак, который распался после 15 лет совместной жизни, двое детей, казалось всё это должно сломать человека, но нет, она выстояла, открыла свое модельное агентство и выжила. Частенько мы собирались вместе, пили коньяк, спорили, ругались, мирились, но очень долгое время были рядом. Она была свидетелем наших отношений с Херувимом и с Кириллом, но всегда держала сторону Херувима, даже тогда, когда было очевидно, что он не прав, что меня всегда бесило и удивляло. Мне всегда было жалко её. Испытав чувства материнства, она никогда никого не любила и поэтому не понимала меня. Несчастлив тот человек, который никогда не испытал этот вихрь чувств и эмоций, пусть даже не взаимных. Любовь такая разная: и прекрасная и несчастная. Это состояние души! Чувства! Желания! Она всегда завидовала мне, и не скрывала радости, видя, как я страдаю от любви к Херувиму, хотя в моей теперешней ситуации завидовать было не чему.
Она вышла, нет, выскочила из подъезда, сев в такси, застрекотала, как стрекоза.
– Что-то ты устало выглядишь после отпуска, я думала, что отдых пойдет тебе на пользу.-
– Ну, ты тоже не девочка – съязвил я.
Время безжалостный кредитор, неумолимо взимающий проценты за прожитые годы, наивен тот, кто считает, что молодость будет вечной. Она так быстро проходит. За все приходится платить: за горе и радость, за ошибки и достижения, за лишние пирожки и необдуманно сказанное слово. Господи, почему меня так тянет на философию.
Старость, поставил я второй диагноз себе за последние два дня. Я повез Эллу в самый дорогой, модный ресторан, где я был завсегдатаем, где мне мило улыбалась обслуга, зная, что если мне понравится, то чаевыми они будут довольны. Отменная еда, коньяк "Реми Марти", рассказы о путешествии, расслабили меня. Я позвонил Кириллу на мобильный, он тут же поднял его, как будто ждал моего звонка.
– Ты где? – спросил я.
– Дома, ложусь спасть, устал, а ты где, чем занимаешься?
– Я хочу, чтобы ты приехал ко мне, я скоро буду дома, я хочу тебя, безумно хочу.
– Исключено, я думаю, Игорь, нам не нужно больше встречаться, так будет лучше для тебя, ты никогда не разлюбишь его. Я тебе об этом уже сказал в Тунисе, но я с тобой встречусь, чтобы доказать тебе, что ты не того любишь, извини, спокойной ночи, любимый.
–  А ты меня любишь ?
Но он уже отключил телефон.
                Глава 15

И опять я получил оплеуху, только от другого.
Я возвратился за столик к Элле. Она была доверенным лицом Херувима. Хотя мне и самому очень хотелось узнать о его делах, я молчал, как партизан, а, Элка, видя моё состояние, пыталась любыми путями навести меня на эту тему. Я тщательно её избегал.
– Тебе привет от Кирюшки.
– От какого?
– Сам знаешь, от какого. – я промолчал.
– Почему ты один, а где твой Кирилл?
– Я думаю, что мы разошлись.
– Почему ты так думаешь?
– Потому, что он уверен что я до сих пор люблю Херувима.
– Не один он так думают, все так думают.
– Достали вы все меня, поехали домой.
Приятный вечер закончился. В такси я набрал Витин телефон и попросил его приехать, мы давно с ним не виделись. По дороге, в супермаркете я купил любимые Витины бананы, от одного запаха которых меня мутило, коньяк и какую-то закуску. Витя был внимателен, но почему-то часто поглядывал на часы.
– Ты торопишься? – спросил я.
– Игорь, я не хочу тебя расстраивать, я понимаю, что ты не в лучшем настроении, но я, кажется, влюбился, прости обойдемся сегодня без секса.
Я рассмеялся. – Витя, я, что так похож на проститутку с объездной, которая предлагает себя? – Да, вечер удался на славу .
Утром меня разбудил телефонный звонок. Звонила Ира, мы договорились встретиться у нее в обед. Следующий звонок был от Кирилла.
– Мне только что звонила Ира, пригласила на обед и сказала, что ты тоже будешь, ты не против моего присутствия?
– Я только за, Кирюш, а ты не соскучился по мне?
– На глупый вопрос, глупый ответ – нет.
– Тогда я заеду за тобой в час, машину я брать не буду, возьму такси,готовься.
– Игорь, я могу тебя попросить об одной услуге, после Иры мы сможем заехать к тебе?
– Кир, ты, что делаешь мне непристойное предложение?- шутливо спросил я.
– Нет. Просто хочу выполнить своё обещание, данное в Тунисе.
При встрече Кирилл был со мной холоден, как айсберг. Обед был потрясающий, я всегда удивлялся Ирке. Как с её потрясающей внешностью, незаурядными способностями в работе, она может быть и отличной хозяйкой. Ира жила одна, хотя ее возраст приближался к критическому тридцатилетию. Первый брак был неудачный, она о нём старалась не вспоминать, хотя возле неё увивалась масса ухажеров, достойного не было.
– Хорошая девчонка, с кем же её познакомить?
Наевшись до отвала, перешли к нашим рабочим делам. Отдыхая в Тунисе, изредка звоня ей, я был совершенно спокоен насчет работы, зная, что Ира классный помощник. Завтра приступаем к работе. Я видел, как Ира искренне уважает Кира, старается повлиять на меня, что бы я забыл Херувима. Она никогда не скрывала, даже от него самого, что Херувим ей не нравится. Хотя общалась с ним вежливо, но на дистанции, особенно её отношение к нему изменилось к худшему, когда он вернулся с Мальты. С Кириллом было по-другому, они были друзьями, как выяснилось они были знакомы ещё до моего знакомства с ним. Когда Кир вышел из комнаты, Ира неожиданно спросила – Вы, что поссорились?
– Нет, наверное, мы расстались. Так решил Кирилл. Ира, мне как-то всё равно, ты ведь знаешь, я до сих пор люблю Херувима.
– Какой же ты дурак, Игорь, чего тебе не хватает? Рядом с тобой красивый, порядочный, надежный человек, зачем ты его мучаешь? А ты до сих пор сохнешь по этой ****и, ведь все это видят.
– У тебя есть какие-то мысли насчет Херувима?
– Извини, просто вырвалось. – Но в этот момент мне показалась, что Ира покраснела. Меня это насторожило. Я знал, что Ирка врать не умеет.
Обед медленно перешел в ужин, заказали пиццу, и болтали, болтали. Просто было много впечатлений. Разошлись в десять вечера.Только сев в такси, Кирилл обнял меня. Как я и обещал,мы поехали ко мне, мне захотелось близости с Кирюшей. Так оно и было: столько нежности, любви никогда от него не было.
                Глава 16

Но настало роковое утро, я и не предполагал, что оно раскроет мне столько тайн... Проснувшись, Кирилл молча протянул мне диск. Я включил компьютер. – Ну и что мне с ним делать?
– Смотри.
То, что я увидел, повергло меня в шок. Диск был с записью из Интернета, двухгодичной давности. Находясь на Мальте, рассказывая мне о том, как тяжело работать официантом, Херувим работал проституткой, мальчиком по вызову. Откровенные фотографии и реклама на английском: "Для вас, мужчины, делаю всё, круглосуточно". Я выключил компьютер, перезвонил Ире и сказал, что меня сегодня не будет.
– Убедился, какое он животное, это ещё не все. Его я узнал за месяц, как он от тебя сбежал. А сбежал он к моему Сереже, с которым я в то время жил. Он был вхож в наш дом, хвастался, что живет “со старой жабой”, который его безумно любит, даёт деньги, а его тошнит от него и его ненормальной любви и если бы не деньги, он давно бы его бросил. Я не знал тебя тогда, но мне было искренне, жаль тебя. А за день до нашего с тобой знакомства, когда он сказал тебе, что у него деловая встреча насчет работы, я застал их в постели. А дискету передала мне Ира, она давно об этом знала и терпеть не могла Херувима. Прости, я сделал тебе больно, сознательно. Я просто не могу видеть, как ты мучаешься. Пусть будет жестокая правда, чем сладкая ложь, ещё раз прости. Может это тебя отрезвит. Я знаю, что мне надо уйти сейчас, но я люблю тебя и очень хочу быть с тобой. Но не могу, я буду ждать твоего звонка. Он вышел, не попрощавшись. Бесшумно закрылась дверь, лишь щёлкнул, как выстрел, замок. В квартире воцарилась тишина.
Просидев несколько минут в оцепенении, я взял телефон и набрал Кирилла. Я не хотел его терять. Мы оба настрадались из-за моей дурацкой страсти к Херувиму. Пора начинать новую жизнь.
                Глава 17

Прошел месяц, мы с Киром возвращались со дня рождения Иры. Мы решили вдвоем продолжить банкет и пойти в наш любимый ночной клуб. Подъезжая, я увидел Херувима с Серёжей возле входа. Что не говори, а сравнив себя с Сергеем признал, он молодой, симпатичный, стильно одетый мальчик. Сравнение, увы, не в мою пользу. Молодость даёт большие преимущества. Первое желание, предложить Киру, поехать домой. Мы прошли мимо него, он заметил нас. Наши взгляды встретились, сердце бешено забилось.
Мы выбрали за столик, за которым сидели наши знакомые, Кирилл постоянно шутил, всем было весело, а мне было не до веселья. Я встал из-за стола и подошёл к бару, заказал коньяк и закурил, мне хотелось побыть одному. Кто-то хлопнул меня по плечу. Я обернулся, рядом стоял улыбающийся Херувим.
– Привет, Игорёк!
– Привет.
– Как дела? Игорь, никогда не думал, что когда- нибудь увижу тебя. Как ты думаешь, это случайная встреча или судьба?
– Ответ на второй вопрос- не думаю, что – это судьба, просто совпадение. – Я нервничал и мне было трудно скрыть волнение.
Я видел, как из-за столика пристально следил за нами Кирилл. Он явно тоже нервничал.
– А твой-неплохой. – с сарказмом сказал я.
– Ну, ты же знаешь, я плохих не выбираю, твой тоже- красавчик, так как твои дела?-
– Лучше всех.
– Я рад за тебя.
– Ну, пока.
– Пока.- Домой возвращались в мёртвой тишине. Лишь дома, лёжа в постеле Кирилл произнёс: – Ты волен делать, всё, что захочешь. – Я промолчал.
Приближался мой день рождения, я не любил этот праздник да и к моей досаде, Кирилл накануне улетел в командировку в Барселону, где проходил крупный конкурс видеорекламы.
 Его недавно повысили, он стал арт директором агентства, чему он был рад безмерно.
Вот и настал мой грустный праздник. Я проснулся от телефонного звонка.
– Привет любимый, с днём варенья, люблю тебя и хочу, что бы ты был у меня умницей. Разбудил?
На часах 8 утра, а в Испании 6. – Спасибо, конечно разбудил, но всё равно пора вставать, как твои дела?
– Каждый день думаю о тебе и считаю минуты до возвращения. Я тебе кучу подарков накупил.
– Кирюша, не траться. Ты же мне уже подарок подарил.
– А я хочу тебе делать каждый день подарки.
– Ты для меня и так лучший подарок.
– Какие планы на сегодня. Как будешь праздновать?
– Ирка что-то готовит в офисе, ты же знаешь, как я не люблю этот день.
– Всем привет. Люблю, целую.
В это день у меня был ритуал. Я ложился в пенную ванну, долго лежал  и подводил итоги жизни за год: что удалось, что нет. Удалось много, не удалось одно – забыть Херувима. Мистика – да и только, но я вспоминал о нём каждый день и ждал звонка.
Ира взяла все заботы по организации дня рождения на себя, устроила шикарный фуршет в офисе. Море друзей и близких, море поздравлений, море цветов, море тёплых слов. Но я то ждал одного единственного поздравления, но его не последовало.
В начале десятого я открыл дверь квартиры, из-за которой раздавался телефонный звонок, поднимая трубку, я знал, что звонит Херувим.
 Родной, но уже чужой, уже не мой, голос. Прошло больше года как мы расстались. Тепло поздравив меня, он спросил, сможет ли он  поздравить меня лично.
– Да – услышал он в ответ.
– Хорошо, через час буду, готовься.
Вспомнив, что угощать нечем, я заказал домой ужин из китайского ресторана. Нам обоим нравилась китайская кухня. Тщательно побрившись, приняв душ, надев модный свитер, подарок Кира, который он вручил перед отлётом в Барселону, я налил себе коньяка– для храбрости. А может быть судьба даёт ещё один шанс быть вместе? Кто знает, можно ли войти в одну реку дважды?

                Глава 18

Открываю дверь, стоит улыбающийся Херувим. Выглядит потрясающе. Вручив шикарный букет жёлтых роз и пакет с подарком, он нежно обнял и поцеловал меня. И я растаял. Прошло много времени с последней нашей встречи, слов не было, говорить было не о чем. Я молил Господа, что бы позвонил Кирилл.
– У тебя большие изменения. – подметил он. У нас на конец- то закончился ремонт, мы поменяли мебель и дизайн в квартире.
– Это всё благодаря Кириллу. – я видел, как он поморщился от этого имени.
После всего выпитого и съеденного, Херувим неожиданно признался, всё это время думал обо мне. Это решило всё. Было всё и чего- то уже не хватало.

Утром, нежно поцеловав Херувима, я подумал, что будет с Кириллом, как ему всё объяснить. Всё будет зависеть от того, что скажет Херувим, проснувшись: предложит продолжить нашу бешенную любовь или промолчит, сделав вид, что ничего не было? Зазвонил телефон, подняв трубку, я услышал: – Кирилла позови.
– Кирилл в командировке в Барселоне.
– Нет, ты моего Кирилла позови, сука. – нагло заявили мне. Только сейчас я понял, что звонит Сергей, я еле сдерживаясь, ехидно ответил:
– А, вы знаете, он ещё спит, и просил его не беспокоить, у него была бессонная ночь.
– Ты не радуйся раньше времени, я тебе его не отдам.
– Адрес сказать, что бы ты его забрал? Ты знаешь, мальчик, мне тебя искренне жаль. Ты следующий в его списке, он и тебя бросит.
Бросив трубку, я подумал, что если Херувим вернётся, мой кошмар продолжится снова… Ведь он никогда не изменится, игроку всегда будут нужны новые острые ощущения, новые страсти. А нужно ли мне это? Ведь любые игры заканчиваются, иногда выигрышем, а чаще всего проигрышем. Но и проигрывать надо достойно.
                Глава 19

Я боялся пробуждения Херувима, завтрак прошел в молчании, я не сказал ему о звонке Сергея. Я очень хотел сказать ему о своих чувствах, но что -то сдерживало меня. Наверное, боялся услышать “Нет”. Позавтракав, он завалился на диван и включил телевизор. Нет, этого я выдержать не мог. Завтра прилетает Кирилл. Что я наделал…
Говорят, что жить надо с тем, без кого нельзя жить. Кирилл был мои тылом, но жить я не мог без Херувима.
Я не хотел выходить из кухни. Мои телефоны отключены, наверное, я и сам отключен.
– Кирилл нам надо поговорить.
– Говори.
– Ты ведь знаешь, о чём я хочу поговорить, я люблю тебя и очень хочу, чтобы ты вернулся. Что ты на это скажешь?
– Игорь не подумай, что я бесчувственное животное, вспомни, сколько раз мы пытались склеить наш союз, теперь я понимаю, что не создан для семейной жизни. Я, наверное, тоже люблю тебя по своему, но мне нужна полная свобода, которую ты мне никогда не дашь. Тебе ведь хорошо с Кириллом, он парень домашний, не то что я, а если захочешь, будем иногда встречаться.
– Мы ведь столько пережили вместе, столько друг о друге знаем… Нам так было хорошо…
– Ну да, но единственное слово, которое меня смущает – ,”было”, а не есть. Что ушло, к тому вернуться не возможно.
– Почему?
– Потому, что мы стали другими. И если ты этого не видишь, то… Это твои проблемы.
– Ты расскажешь о том, что у нас было сегодня Сергею ?
– Нет, а что у нас что-то было? Я ему не изменяю, у меня перед ним обязательства.
– Для меня – да. Я ведь столько ждал этого. Не начинай.
Он крепко обнял и поцеловал меня. Это был конец.
Я включил телефоны, после того как он ушёл.
–Какой же ты дурак, на что ты надеялся, и что ты скажешь Кириллу.
Находиться в одиночестве я не мог. Сев возле телефона, я начал перелистывать свою записную книжку, набрал номер телефона Саши, он владел крупной турфирмой, встречались редко, но как говорится, метко, договорились, что через час он приедет ко мне. Вечер удался Он был необычайно чутким человеком. Я когда-то выиграл его процесс, и с тех пор мы стали приятелями. Саша рассказал свою историю жизни, где тоже была страсть, любовь. Он произнёс гениальную фразу: – Игорь, я тоже когда-то сильно любил, но меня, к сожалению, не любили и я поборол себя. Так, что ЗАПЕЙ ВОДОЙ свою любовь и думай о будущем.Ты же ежеминутно думаешь о нём, но прошлого не вернёшь, а самое страшное – ты пропустишь настоящее.  Забудь его и отпусти, он к тебе не вернётся. Не помню кто из великих людей сказал:” Жизнь- трагедия для того, кто чувствует, и – комедия для того, кто понимает. “ Твоя же жизнь трагикомедия – ты и чувствуешь и понимаешь.
Но к советам Саши я не прислушался. Эту фразу я вспомнил гораздо позже и частенько сам себе её говорил. Смешно, но верно. ЗАПЕЙ ВОДОЙ. У меня созревал план. Проводив его, завёл будильник на семь утра. Кирилл прилетает в десять, поеду встречать.

                Глава 20
Уже подъезжая к аэропорту, я никак не мог определиться: говорить правду Кириллу или нет. Рейс задерживался, я сел в кафе, заказал кофе и всё- таки решил сохранить в тайне то, что произошло между мной и Херувимом. Иногда существует ложь во спасение, но я и сам не понимал, что или кого я хочу спасти. Кирилл был надёжным и верным другом, но не больше. Меня же, как магнитом тянуло к Херувиму. Я знал все его достоинства и недостатки, которых было гораздо больше, но всё равно любил. Ведь любят не за что-то, а вопреки. Любовь – это болезнь, от которой нет лекарств. Я думал, что этим лекарством будет Кирилл, но нет, сейчас я понимал, что я просто боялся одиночества. Зная свой характер, я понимал, что играть не умею. Я издалека увидел Кирилла, он просто сиял от счастья, а у меня подгибались ноги, но надо сыграть роль счастливого. Он признался мне в любви, сказал, что соскучился. Трудно описать какие муки совести я испытывал. – И всё-таки ты ****ь,- поставил я себе очередной диагноз.
В машине Кирилл сообщил, что получил третью премию на конкурсе видеорекламы в размере пятнадцати тысяч евро. Вот это да! Он привез мне кучу подарков, в том числе часы „Тissot”, о которых я давно мечтал.
– Ты выглядишь усталым, что -то случилось ?
– Да, просто много проблем на работе, Кирюша, расскажи лучше как всё прошло. – я старался сохранять спокойствие. Он рассказывал о поездке, а мои мысли были далеко.
– Кир, не обижайся, я решил на неделю поехать в Хорватию ,сам.
– Когда и почему так резко ?
– На следующей неделе, я очень устал и мне надо побыть одному, так надо.
Этот план у меня созрел после ухода Сашки и мне казалось, что это самый лучший выход из этой ситуации. Мне казалось, что запивать мою любовь водой ещё рано.
– Это из-за меня или Херувима? А мне что делать ?
– Кир не драматизируй, это всего лишь неделя, соскучишься и будешь сильнее меня любить и не забивай себе голову глупостями.
– Куда ещё сильней, я тебя очень сильно люблю.
И тут я вспомнил, что я, свинья, даже не приготовил обед и после обеда у меня важная встреча в офисе.
Пообедав в ресторане, подъехав к офису, я отдал ключи от машины Киру и через несколько минут набрал телефон Херувима.
– Мне надо поговорить с тобой, давай встретимся через два часа в „Пекине” и возьми свой загранпаспорт, я тебе потом всё объясню.
Я сидел в ресторане за столиком и нервно смотрел на часы, Херувим опаздывал, хотя это было не похоже на него, он был пунктуален. А я как назло всё время смотрел на часы, подарок Кирилла, и мне казалось, будто он всё знает и укоряет меня. Извинившись за опоздание, он попал в пробку, мы сделали заказ, а я всё не решался на разговор.
– Как ты смотришь на то, что бы на неделю поехать со мной в Хорватию? Помнишь, как нам было хорошо когда-то в Питере ? – Я пытался отмотать время назад.
– Конечно, помню, когда летим?
– В следующий понедельник.
– О, кей.
– Только одно условие, мы летим разными рейсами, сам понимаешь.
– Без проблем.
– А почему ты не спрашиваешь зачем?
– Зачем мне спрашивать, если ты сам этого хочешь, вот мой паспорт.- Тепло попрощавшись, я поехал к Саше на фирму. Я долго выбирал, вымучив оператора и выбрал самый лучший, самый дорогой номер в отеле „ Excelsior” в Дубровнике. Пока оформляли документы, Саша проводил меня в свой кабинет и предложил отпраздновать сделку. Он разлил коньяк и поднял бокал.
– За ваш приятный отдых, везёт же Кириллу.
– Спасибо, Саня, только не тому Кириллу повезёт и в этот раз .
Он догадался – Ты с ума сошел!!!
– Да, Санька, я сам не понимаю, что делаю, но я не могу без него, эта любовь сильнее меня, это наваждение, которое я хочу вернуть или от которого мне надо избавиться.
– Одумайся, ведь Кирилл окажется в такой же ситуации, как когда-то ты был с Херувимом, ты его потеряешь, не гонись за двумя зайцами.
– Саш, это моя последняя попытка вернуть Херувима, если мне это не удастся, то после Хорватии, я вернусь к Кириллу, но уже без Херувима в сердце.
                Глава 21

Как я не пытался оттянуть время, мне надо было возвращаться домой.
Меня ждал шикарный ужин, Кирилл не знал, как меня ублажить, был так заботлив и внимателен, заставлял меня примерять многочисленные подарки, а я еле сдерживал слёзы.
Его просто распирало от новостей. Он был в восторге от Испании, от общения с коллегами из разных стран. Показывал фотографии, на которых рядом с Кириллом было много знаменитостей. Поужинав, я сославшись на важные дела, ушел в кабинет. Мне не то, что кричать, мне выть хотелось. Почему в моей жизни всё не так? Я не могу мучить Кирилла и самого себя. Я должен, что-то сделать.
Херувим улетал на день раньше, мы встретились в „Пекине„ я передал путевки и деньги. – Ты не жалеешь, что это делаешь? – неожиданно спросил меня Херувим.-Нет, но, наверное, пожалею. Но потом
Кирилл в эти дни был очень спокоен, ни о чём не спрашивал, и был очень молчалив. Я еле уговорил его, что бы он не провожал меня в аэропорт. Ночью Кирилл даже не прикоснулся ко мне.

                Глава 22

Два часа и я в Дубровнике. Сидя в самолёте, я никак не мог отвлечься от мысли, что я делаю непоправимую ошибку. Херувим встретил меня в аэропорту. Было странное чувство, что мы никогда с ним не расставались. Он был очень нежен со мной. Мы взяли машину на прокат, прокатились по старому городу и подъехали к гостинице. У меня было впечатление, как будто я находился в каком-то сказочном игрушечном, городе. В нём гармонично сочеталась старая и современная архитектура. А от номера в гостинице с видом на море, я просто обалдел. Если есть рай, то он находился неделю в Дубровнике. Незабываемая неделя, неделя любви, вернее сказать прощание и похороны моей настоящей любви. Умом я понимал, что он не вернётся, но надежда умирает последней. Как же мне не хотелось всю мою любовь запивать водой… Мне всегда хотелось побывать на море не в сезон. С погодой нам действительно не повезло, мы попали в сезон дождей. Но нам было не до погоды, мы практически не выходили из номера, обеды, ужины в номер, бассейн, сауна и секс, наверное столько секса у нас не было за все эти годы. Я сознательно пошёл на это и старался не думать о последствиях. Всё было придуманным, не настоящим, но это было нужно мне, что бы освободиться от этой ненормальной любви. Просто за все эти годы, проведённые с Херувимом, он стал для меня не только любимым, но и единственным родным человеком.
„Сбереги тебя судьба, что б не стал тебе дороже тот, кому не нужен ты.” Парадокс состоял в том, что умом я всё это понимал. Понимал, что рядом со мной находился надёжный, порядочный человек, которого я уважал, но к сожалению не любил. А, нужна ли эта любовь…
Кирилл звонил по несколько раз в день, он знал и чувствовал, что я не один, но ни разу не спросил ни о чём.
Была ночь, мы лежали ещё потные, почти безжизненные на такой же безжизненной простыне. К нам только начинал приходить дар речи, взглядов и расслабленный дар движений. Я спросил:
-Вроде бы в тебе ничего особенного нет, но почему я так безумно чувствую тебя?-
Он ничего не ответил, а может быть не знал или не хотел знать ответа и пожал плечами.
– Может ты просто любишь меня ?- наконец-то выдавил он из себя.
– Это слишком просто,- сказал я и добавил – это, наверное, бешеная энергия.
– Это опасно для тех, кто рядом с тобой, ты становишься собственником. А что такое эта энергия?
– Энергия? – Я задумался. – Это желание. Я всегда хочу тебя, даже на расстоянии, даже когда я тебя не касаюсь. Это где-то в воздухе и направлено только на тебя.
Я видел его лицо, глаза и оказавшись так близко, что я не выдержал и вцепился в его тело, не выбирая места. Это был безумный, неуправляемый порыв.
– Полегчало? – он с пониманием спросил меня. Я сказал в воздух – Как я сильно люблю тебя!
– Ты всё-таки, дурак, ты меня когда-нибудь прокусишь.
Он приподнялся надо мной, осторожно, внимательно его рука легла мне на живот и томительно, медленно, собирая на своём пути кожу, мышцы двинулась ниже, а потом не жалея меня он взял меня, не говоря ни слова. И только перед тем, как отпустить меня, губами он вдохнул в меня слова: „Это называется сойти с ума!!!” – Я вглядывался в каждую чёрточку, каждый штрих на его лице. Как ни странно, но я не нуждался сейчас в его ласке, я хотел отдать и мне ничего не надо было взамен, я отдавал нежность, тепло. А ещё его запах – нежный, тонкий, почти детский запах кожи. Я любил его сейчас и за спокойствие, и за благодарность, и за едва различимое дрожание его губ над моими губами.
И ещё мной овладел какой-то первобытный инстинкт, животный, неподвластный – спрятаться, закопаться, почувствовать себя маленьким на его широкой груди.
-Как хорошо.- прошептал я – Как я люблю тебя.- Он вдруг изменился.
– Повтори.- услышал я.
– Я тебя люблю.
– Повтори ещё раз.
– Я люблю тебя, люблю, люблю, хочешь сто раз? Люблю...
– Ещё, ещё. – Я так сильно вжился в него за эти годы, даже не подозревая, что он стал для меня единственным родным. В жизни часто бывает, любя друг друга, жить вместе люди не могут. Я доверчиво, как никогда прежде прижался к нему всем телом, я чувствовал как предательски сдавливает горло, я не плакал, нет, но глаза покрывала непрозрачная плёнка и я опустил глаза, чтобы он не заметил. Я всегда хотел спрятать его под замок, отлучить от мира, оставив только себе. Он крепко обнял меня, говорил, что-то успокаивающее, видимо от мысли, от предчувствия, что я его не увижу, я по-настоящему разрыдался.
За всю неделю мы с Херувимом не поднимали вопрос о дальнейших наших отношениях, только в последний вечер на ужине в ресторане Херувим поднял тост: „ Я хочу, что бы ты с Кириллом был счастлив.” Все иллюзии исчезли в одно мгновение, а я то верил в чудо. Вот и моей сказке пришел конец, увы, не счастливый.
Уже прощаясь в аэропорту, Херувим сказал, что согласился на поездку лишь из-за того, что мы больше никогда не увидимся, что они с Сергеем через месяц уезжают на пмж в Португалию.
– Отвечать любовью, не любя- это сладко, но жестоко. Прощай, будь счастлив Кирилл, мне очень хочется, чтобы ты закончил свои игры в любовь и на конец-то повзрослел.
Он обнял меня, потом взял двумя руками за голову, отстранил от себя и долго смотрел, как-бы изучая, впитывая, стараясь запомнить меня.
– Я всегда буду помнить тебя.
– Я тоже, ты часть меня, слышишь? И всегда останешься моей частью. Всегда!! Ты никогда не будешь принадлежать другому, как принадлежишь мне.
Идя к терминалу я обернулся, Херувим помахал мне рукой. Прощай, моя любовь.Как описать ту боль, которую я чувствовал в эти минуты. Для меня самым страшным словом – было слово “НИКОГДА”. Оно въелось в мои мозги. Я никогда его не увижу, никогда не прикоснусь к нему, никогда не почувствую вкус его тёплых губ. Никогда! Моя жизнь мгновенно разделилась на жизнь с тобой и без тебя. Как прожить теперь без тебя…
                Глава 23

Кирилл не встретил меня в аэропорту, я помчался домой, но и дома его не было, его телефон отключён. Когда я осмотрелся, понял, что Кирилл ушёл, забрав свои вещи. На работе, мне ответили, что Кирилл Дмитриевич болеет. Уже по имени, отчеству. Растёт.
Я знал, что он ушёл к родителям. В начале наших отношений Кирилл объяснил, что любит своих родителей, но они никогда не понимали его и никогда не поймут наших отношений. Тема была закрыта. Он общался с ними, чаще по телефону, помогал им материально, на этом их отношения ограничивались.
Жили они на соседней улице, я знал адрес и сразу же пошёл к ним.
Дверь открыла, необычайно красивая женщина моих лет. Теперь я понял в кого удался Кир. Поздоровавшись, я спросил Кирилла. Она вышла на лестничную площадку и прикрыла входную дверь за собой.
– Вы, Игорь?
– Да.
– Я знаю про вас, мне Кирюша всё рассказал, простите, но он не хочет вас видеть. Я вас ни в чём не виню, но вам лучше уйти.
Я видел и чувствовал, что она и сама не хочет, что бы я ушёл.
– Простите меня, но я прошу лишь минуту.
Я прошёл мимо неё и подошёл к двери комнаты Кирилла, она была закрыта, открыв её я и увидел картину: Кир лежал на диване полуголый, уткнувшись лицом в подушку, рядом с диваном стоял стакан и почти выпитая бутылка коньяка – Кир, вставай. – я сел рядом. Он поднял голову, не узнавая меня, резко отодвинулся от меня и зарыдал. Потом так же резко сел на диване и икая сказал мне, чтоб я убирался и оставил его в покое.
– Успокойся, алкаш, вставай, одевайся и поедем домой. – спокойно сказал я.
– Я и так дома, твой дом – это дом твоего Херувима. Я лучше пойду к Сергею, он меня любит, мы даже вчера трахнулись с ним.
– Я рад за тебя, только давай обойдёмся без подробностей.
Всегда тихий и спокойный, он испугал меня. Он резко крепко обнял меня и целуя прошептал: „Не оставляй меня, я люблю тебя.”
Через три месяца, отдыхая с Кириллом в ночном клубе, я получил смс из Португалии: „ Я всё равно тебя люблю”…
                Глава 24

Завтра мы летим в Париж. Целый день прошёл в сборах, поужинав Кирилл пошёл спасть, а я примостился возле телевизора, показывали мой любимый фильм “Сладкий ноябрь” с моими любимыми актёрами: Киану Ривзом и Шеролиз Терон. Вот эта любовь!!! Которая, наверное бывает только в кино и книгах. Промокнув набежавшие слёзы, я становился всё более сентиментальным, сварил себе кофе, пошел в кабинет и включил компьютер. Как мне хочется поставить именно сегодня точку в исповеди. На часах половина первого ночи, а самолёт в 9. Проклятая бессоница. В соседней комнате спит Кирилл, а я сижу за компьютером. Только по истечению долгого времени я оценил заботу, внимание и любовь Кирилла. Я очень благодарен ему за это отношение к себе, мудрые люди говорят, что для крепкого брака не нужна бешенная любовь. Я благодарен этим несчастным листкам бумаги, которые выдержали мою исповедь сумашедшего влюблённого. Я устал от бессмысленного ожидания. К сожалению ничего вечного нет. Ты не нашёл или не захотел найти место в моей жизни. Я никогда не встану на твоём пути и никогда тебя не забуду. Понимаю, что ждать тебя не имеет смысла. Каждые наши маленькие и большие расставания с тобой были для меня смертью. Пройдя через этот ад, я очень хотел рая с тобой.
Наверное, пройдя через годы и расстояния мои чувства к тебе – это больше чем любовь. А твоя любовь была просто игрой, фарсом. Я просто очередной в твоём бесконечном списке… Чем больше я стараюсь забыть тебя, тем больше я люблю и хочу тебя. Вот уже несколько лет я живу с этой болью, а она всё не утихает, наоборот, с каждым днём делается всё острее и невыносимее, потому что каждый день приносит новые мысли, новые мысли порождают новые страхи, а новые страхи рождают новую боль. И ничего я с этим сделать не могу. Мне нужно, чтобы о ком-нибудь болело сердце. Как это ни странно, а без этого жизнь моя пуста. Я всегда говорил самому себе, что ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам. Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают – это великое и редкое счастье. Если они не совпадают – это обычное явление. Много раз слышал фразу,что за любовь надо бороться, не сдаваться без боя и всякое такое... Но это полная чушь! Что значит “бороться за любовь?” Это значит, человек тебя любить не хочет, а ты его заставляешь, заставляешь, заставляешь всеми правдами и неправдами, честными и не честными методами, вынуждаешь человека делать то, чего он не хочет. Ведь это полный бред. Можно заставить человека читать, писать, работать, но нельзя, насильно, против его воли, заставить чувствовать, то что ты хочешь. С этим надо просто смириться, принять это как данность, которую ты не в силах изменить. А лучше простить и отпустить.
В последнее время ты часто снишься мне, как будто ты возвращаешься, такой радостный, весёлый, так любишь меня и во сне я думаю, что у нас всё хорошо и ничего плохого не было.
Потом я просыпаюсь и понимаю, что всё плохое было и есть на самом деле, всё счастье мне просто приснилось. И так мне тяжело, так грустно, так невыносимо – передать невозможно. Наверное, это называется умирать от ревности. Я и в правду чувствую, что умираю, хотя рядом Кирилл. Меня поддерживает, только надежда на то, что ты вернёшься. Знаешь, я понял, что не смогу жить без тебя, если не буду видеть тебя, прикасаться к тебе, разговаривать с тобой. Ты мне нужен как воздух. Я раньше когда- то читал про это в книжках и думал – фигня какая-то, как это человек может быть нужен как воздух, так не бывает. Оказывается бывает!!!
Знаешь, как жаль, что тебе не суждено прочитать эту исповедь… Наши отношения с Кириллом пережили многое и сейчас я понимаю, что люблю его просто за то, что он такой. Жизнь продолжается. К сожалению у меня нет регулятора чувств. Но могу признаться тебе, что люблю и буду помнить тебя всегда. Но никогда не сделаю попытку признаться тебе в этом.
Но самое страшное для меня знать, что я и моя любовь тебе не нужны… Тот кто имеет мужество любить, должен иметь мужество страдать. И в правду говорят – бумага всё стерпит и благодаря бумаге, я надеюсь, что избавился от этого кошмарного наваждения.
г. Винница 5 ноября 2006 год.
Отзывы на  orlandos@bigmir.net.