Ода женской солидарности

Существует особая территория на бескрайних просторах Интернета. Именуется это пространство «сайтом знакомств». Некая резервация для отчаявшихся найти в этой реальной жизни то, что максимально соответствовало бы запросам, а потому перекочевавших в «мир иной», виртуальный. Не ошибусь, если скажу, что каждый пользователь Интернета хотя бы раз в своей жизни заходил на подобные ресурсы, кто - по делу, кто – просто так, из любопытства, но заходили! Есть ещё промежуточная категория, куда, пожалуй, следует отнести и меня саму. Не скажу, что мне этот сайт был так уж жизненно необходим, поддалась на рассказы своего приятеля, которому в силу недавней провинциальности, оказалось сложно ориентироваться в предоставляемых столицей возможностях. Дабы придать некий порядок своим беспорядочным знакомствам, он и зарегистрировался в ресурсе, а затем, сыграв на моём природном любопытстве, зарегистрировал и меня, за компанию.
Сначала о контингенте. «Парад уродов» во всей красе и славе. Уродов в полном смысле этого слова. Дело даже не во внешних данных, хотя, как выяснилось, есть такие, на которых природа просто отдохнула. В противовес им – нереально красивые представители рода человеческого, сконструированные по принципу – «когда все ломись за мозгами, я была первой за ногами»!
Дата выпуска моделей тщательно скрывается. Поднаторели в этом представители обоих полов в равном соотношении. Смысл данного трюка совершенно прост – желание «попасть в струю» и пользоваться наибольшим спросом, который, как известно, и рождает предложение.
Что предлагают? Здесь фантазия авторов скудна и ограничивается лишь рамками банального траха по ускоренной схеме. Возможно, от того, что любовь «смонтированная», как в фильме «Человек с бульвара капуцинов»:
- Джонни, а давай сделаем монтаж! Чтобы сразу - чик, и бэби…
Возможно поэтому «ускоренная любовь», не прошедшая полного цикла от «цветочно-конфетного» периода знакомства и становления к периоду «кроватно-постельному», заканчивается так же стремительно, как и начинается. Пара, встретившись в сети, заранее старается обговорить «рамки приличия и неприличия», как правило, это происходит следующим образом:
- Привет, ты классная(ый), давай познакомимся!:);):-)
- Давай…
Всё просто! Никогда не знаешь, кто «за стеклом» монитора! То ли это глубоко и плотно женатый отец семейства, заскучавший по адюльтеру, то ли прыщавый юнец в поисках того, что доктор прописал в качестве лечения угревой сыпи. Обычно, в данном случае рецепт звучит так: «Вот начнёшь вести активную половую жизнь, тогда прыщи сами пройдут». И ведь ведутся! Как сами юнцы, так и те, кого используют в качестве примочек!
Отдельной строкой следуют извращенцы, сующие свои гениталии в каждое просмотровое окошко. На мой взгляд, это наиболее честный контингент, по крайней мере всё сразу понятно, чего самец изволит, нет бесконечных витиеватых бесед на тему, сводящуюся к горизонтальному положению тел.
В общем и целом, при близком знакомстве с поисковиком сайта знакомств, удалось вывести тенденцию:
«Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре»!
По глубочайшему убеждению друзей, мной сайт знакомств использовался не по назначению. Вместо того, чтобы приобретать там любовников-однодневок, я извлекала оттуда полезные знакомства. Одним из таких стало общение с девушкой по имени Элен.

Элен плотно «висела» на сайте уже давно. Заводила романы, активно общалась и встречалась с различными представителями мужского сообщества. Иногда она обижала их отказом, иногда обижали её. Разочаровавшись в очередном ретировавшемся любовнике, Элен обнаружила меня, мирно скучающую на полях ресурса и разглядывающую с чисто созерцательным интересом анкеты, проплывающие мимо.
- Поиграем? – спросила Элен.
- Во что? – резко оживилась я в предвкушении возможности хоть как-то поразвлечься.
- Аль, нужно развести одного чудака... Сможешь? Соблазнить? Он с виду простой, но… с юморком! Пришлешь то, что получится в переписке? – далее следовала ссылка на адресата.
- Не вопрос! На что разводим, по какому поводу? Введи в тему! – я попыталась выяснить правила игры, затеянной подругой.
- Тянем в постель! Я с ним встречалась. Он классно ухаживает. деликатен, нежен, умен и очень воспитан. Зацепил, гад! Я не дала, хотя нацеловалась! И он теперь меня мурыжит, а я злюсь, хочу понять - он манипулятор? Уж очень он предугадывал все мои желания и проявлял, как мне казалось, искренний интерес. И ещё, хочу понять насколько я - дура, повелась, и не почувствовала, что мной играют...
- А как далеко зайти? – осторожно спросила я.
- Если понравится, до конца! – обозначила Элен.
Покаламбурив на тему «до чьего и до какого конкретно конца» идти, я направилась смотреть анкету «жертвы». Им оказался сорокалетний самец по кличке «Вадик». Его анкета не предвещала ничего интересного или экстраординарного. С фотографии на мир сайта взирало существо в плавках, явно мужского пола, судя по вторичным половым признакам. «Признаки» эти были бегло расценены мной как «ниже среднего». «Не повезло кому-то», - размышляла я, разглядывая напрчь лишённое растительности тело Вадика, помещённое в декорации водопада. Водопад, напротив, был густо обрамлён зелёной растительностью и вызывал прилив желаний совокупиться с прозрачными прохладными его водами, ощутив при этом истинное райское наслаждение. Захотелось попросить Вадика не загораживать своей малозначительной персоной всю эту неземную красоту. Однако, подруга требовала:
- Сбрасывай мне всю вашу переписку. Хочется посмотреть, повторяется ли?

Итак, приступим к сути самой игры.

Действующие лица:

Собственно Я и мой Голос за кадром.

Моя подруга Элен общается в данном случае только со мной в параллельной ветви диалога.

Вадик – жертва и одновременно участник нашей с Элен игры, совершенно не ведающий о существовании параллельного диалога.


Я : Очень страстная и откровенная анкета! Люблю такие нежности...
В а д и к : Давно на этом сайте? Привет :-))) Ну тогда жду фото в купальнике.Или без :-)))
Я : Привет! Рада знакомству! На сайте я совсем недавно... Немного шокирована вот таким вот "с места - в карьер"...И вообще, в жизни я гораздо лучше, чем на фото. Проверим?


Э л е н : Пока предсказуем... Умничка - это его должно зацепить. Одно и тоже. Стандарт. Только мне он это написал гораздо позже, вначале подыгрывал в мудрого и знающего.
Я – г о л о с з а к а д р о м: Едем дальше? Мужичонка-то хоть стоящий?
Э л е н : Я тебе все описала... По крайней мере, вечер проведешь точно приятно...
Я – г о л о с з а к а д р о м: На свиданку идёшь ты!
Э л е н : А что, это мысль! Нет, лучше вдвоем ! «Мы с Тамарой пришли парой, санитары мы с Тамарой»!
Я – г о л о с з а к а д р о м: Можно и так - рояль в кустах... Типа, встретились две медведицы в одной берлоге… И далее разыграть несознанку.


В а д и к : Видишь ли Девочка, эпистолярный жанр хорош именно тем, что можно задавать многие вопросы ( конечно сформулированные в интеллигентной форме) малознакомому собеседнику ( или очаровательной собеседнице) не стесняясь, как это иногда бывает при непосредственном контакте. Разреши я этим преимуществом воспользуюсь? Заранее благодарен :-))) Со своей стороны тоже можешь задавать интересующие Тебя вопросы, постараюсь ответить предельно честно и откровенно. Когда у Тебя была интимная близость с мужчиной?
Я : Очень ценю откровенность! Обычно, мужчины скрывают жен, детей и прочее... Мало кто отважится честно написать, мол, ищу любовницу! Вы - умничка! Завидую женщине, что рядом с Вами! Интимная близость... с мужчиной... смотря что называть близостью. В метро, например, ежедневно бывает такая интимнейшая близость, и не одна!
В а д и к : Возраст не принципиален, главное чтобы были на одной волне. За последний ответ - двойку Тебе ставлю, Засранка. Уходишь от ответа.
p.s: следовательно Ты - трахаешься в метро? :-))) Причем не один раз ( это я про метро ) :-)))
Я : А что? Неплохое местечко для разнообразия! Ну раз уж совсем откровенной засранкой быть, тогда вопрос: ты какие ощущения испытываешь, когда на пике сексуального наслаждения тебе тихонечко пальчиком прикоснуться к самому интимному мужскому местечку? Надеюсь, ответ удовлетворит нас обоих? А ты пробовал в метро на эскалаторе в потоке людей интимные ласки? Когда, чуть касаясь пальчиками, тебя нежно-нежно ласкают незаметно ото всех?! Высший пилотаж! Мне б сейчас так!
 

Э л е н : Ну девка! Ну оторви и выброси! Супер! Давай! Месть - это блюдо, которое подают холодным!
Я – г о л о с з а к а д р о м: Слушай, он там кончает поди-ка!
Э л е н : Наверное... Я тут от одной твоей перписки сижу почти мокрая...


В а д и к : Предпочитаю делать это в постели, комфортно, очень долго, люблю долгий, тягучий процесс, интимные ласки... А как кролики в зоопарке, или на эскалаторе - это совсем уж на любителя моментального секса. Это конечно все мое личное мнение, Ты возможно устроена иначе...
Я : Ты не прав. Процесс можно начать по дороге к постели, разогрев так сказать! А я действительно устроена иначе! Тебе мама разве не рассказывала, чем девочки от мальчиков отличаются?! Если нет, то могу рассказать и показать! Только не подумай, что навязываю своё общество, просто ты мне интересен, и по каким-то необъяснимым причинам, меня к тебе, как говорится, "тянет".
В а д и к : Покажи, не возражаю :-))) Согласен насчет "дороги к постели" , если только это - как "разогрев" перед основным действием. Почему не отвечаешь на мои вопросы, Сладкая ? У нас так общение не получиться, черт побери.
Я : На какие вопросы? Как давно был секс? Хорошо... Я замужем, впрочем, и ты несвободен! Ищу здесь то же, что и ты - великолепный, нежный, страстный секс! К тому же, хороший левак укрепляет брак! Разве нет? Мне бы очень хотелось, чтобы всё у нас получилось!


Э л е н : Потрясающий клев! Мне нравится твоя задумка с мужем, внедряешься, так сказать, под кожу жертве!
Я – г о л о с з а к а д р о м: Не спугни карася!


В а д и к : Муж не считается, Балда :-))) Изменяла ему? Давно? Кстати Ты не боишься "светить" свои чудесные фотографии на этом сайте? Москва - деревня маленькая. Как Твое настоящее имя?
Я : Боже! Какой мужчина! Я окончательно теряю остатки разума! А для чего тебе знать? Ну давно, а что? И как это не считается?! Впрочем, мне бы о нём сейчас не хотелось говорить, давай о нас с тобой.... Что ты в сексе предпочитаешь? Расскажи, не томи! Моё настоящее имя Алёна, но друзья давно меня зовут Аля, так что, я вся такая настоящая! Фото светить не боюсь. Муж знает, что я ошиваюсь на этом сайте.
В а д и к : Ты рано переходишь к сексу, горячая Леди. Я не робот, но прежде чем снесет башку от страсти, хочу получить максимальную информацию о потенциальной партнерше. А без Твоих конкретных ответов сделать это я не смогу, следовательно общения у нас не получится. Не переживай Маленькая, еще полезешь на стену от удовольствия... Для меня нет никаких ограничений, кроме причинения физической и нравственной боли Женщине...


Э л е н : «Для меня нет никаких ограничений, кроме причинения физической и нравственной боли Женщине...» Вот это ложь! Лжёт, что не причиняет боль...Мне же, блин, больно!
Я – г о л о с з а к а д р о м: Боль себе ты сама причиняешь, это из твоих мозгов идёт, а не от него! Отпусти…
Э л е н : Да понимаю, что дура, просто позволила себе напридумывать бог весть что. У него джип, хорошая такая машинка, сам он до безобразия нежный, и с ним не стыдно, не предпринимает всяких глупых шагов, говорит умно и в тему… зато на сайте пишет - ужас! Но честно!
Я – г о л о с з а к а д р о м: Ха! Нас голыми яйцами не напужать! У меня против их сиськи есть! Но, он не в моём вкусе! Ума особого тоже не нашла, извини, что мараю твоё «светлое чувство»! Он суетливый и цену себе набивает.
Э л е н : Нет, он ее себе знает и страшно боиться инфекций. Это его слабое место.


Я : Ну куда же мне такой темпераментной теперь деться? Сначала твоя анкета, потом бесподобный торс на фото! Что же делать бедной девочке?
В а д и к : Какое красивое имя - Алёна. Кстати мне очень понравилась Твоя анкета, без всяких заморочек, откровенная и пожалуй даже какая то родная... "пафосные! я вас боюсь. мне б чего попроще!" :-)))))))) Умничка. Давай ка по порядку, Девочка. Сколько лет мужу?Вы давно в браке? Кем работаешь? Где живешь территориально? Чем занимаешься? Я занимаюсь тюнингом автомобилей, живу на Красной Пресне .
Я : Муж моложе меня на 3 года, в браке мы давно, работаю врачом, живу то там, то сям территориально, занимаюсь пением и танцами почти профессионально. Хочешь, для тебя станцую арабский танец с саблями?
В а д и к : Станцуешь, во французкой кровати :-))) Муж погуливает, следовательно. А как Ты предохраняешься от потенциальных, интимных инфекций? А врачи спидом не болеют?
Я : У нас аптечка под боком! ВИЧ через презерватив не передаётся, пора бы знать!
В а д и к : Балда, спид - это к слову, да мало ли какие инфекции бывают, Ты же лучше меня знаешь. Целоваться тоже будем в больших, резиновых презервативах? Размер груди какой у Тебя? Скажи, если неприятно… Я вообще-то понятлив и неназойлив. Целую везде... Без Тебя мне здесь больше делать нечего...


Я – г о л о с з а к а д р о м: Элен, я понимаю, у тебя шок от того, что ты здесь видишь, но это чистая правда!
Э л е н : Меня она не шокирует, он мне задавал те же вопросы, только камуфлировался больше. Я ж написала, что деликатность предпочитаю... Я знаю, что была дурой, потому что повелась за чувством, а не просто отстраненно играла... поэтому написала хрень собачью... и на душе противно от самой же низведенного самолюбия и унижения, которое я испытала... А ты просто супер!
Я – г о л о с з а к а д р о м: Эта сука чертит и чертит свои каракули! Можно я его опущу ниже плинтуса?! Он уже распластался, подходи и делай, что хочешь.
Э л е н : Ты знаешь, я хотела, чтобы ты его довела до морального оргазма, чтоб весь сдался, а уже потом - резко нафиг...


В а д и к : Алька, я сегодня ночью представил секс в гинекологическом кресле. :-))) У Тебя было так?
Я : Нет, не было. Почему, когда мужчины узнают о моей профессии, сразу начинают пошлить? Хотя, все самцы втайне мечтают иметь в любовницах такую специфическую девочку. Я же не пошлю на тему автопокрасчиков, а могла бы!
В а д и к : На мой взгляд это не пошлость, а просто откровенное желание, не больше. Нет такого понятия в тюнинге автомобилей, как "автопокрасчики". Про презервативы я все понял уже, но Ты не ответила на вопрос, как мы будем целоваться и заниматься французкой любовью? А целовать я люблю... У Тебя много было мужчин, Алька?
Я : Целоваться будем через сеточку от комаров! Легенды приписывают мне несметные количества любовников... Сколько их было на самом деле - история умалчивает... Немного, не переживай, я проверяюсь регулярно!
В а д и к : Ответ меня не устраивает, он не конкретный, извини.
Я : Хорошо - всего 9. Ты – юбилейный! Десятым будешь?
В а д и к : Поэтому я напряг свои немногочисленные извилины и сделал вывод, что Ты потенциально опасна :-((( Чувствуешь работу мысли? 10 кобелей - это надо успеть ведь блин...
Я : Не так уж и много за всю мою жизнь, если учесть, что ты - потенциально десятый!


Э л е н : Бедный, присел на свою больную тему - инфекций…боится! Трахнуть бы его, а потом пригласить повесткой на проверку ВИЧ.
Я – г о л о с з а к а д р о м: Сейчас не приглашают.
Э л е н : Жаль.
Я – г о л о с з а к а д р о м: Знаешь, по-моему он уже болел, раз так себя ведёт.
Э л е н : Наверняка, только вопрос чем... Задай ему вопрос напрямую, ты ж как профи это чуешь.
Я – г о л о с з а к а д р о м: Надо этих самцов жопой чувствовать...
Э л е н : Супер! Как?
Я – г о л о с з а к а д р о м: Каком об косяк! Твой крендель проигнорировал. Иду в наступление!


Я : Знаешь, о сексе говорить не надо, им надо заниматься! А ты чего-то боишься... Уж не меня ли? Ты, наверное, обижен за долгое молчание, я мужа на ночь целовала, занята была.
В а д и к : Я Тебя не боюсь, в этой жизни меня мало чем можно напугать, я просто Тебя опасаюсь, т.к. отвечаю не только за свое здоровье, но и за здоровье супруги. В принципе от любой заразы-инфекции не составляет особо труда вылечиться, но вот доверие Жены не вернешь, к сожалению. Тем более, Ты "целовала" мужа, я так понимаю, он у Тебя - ходок по Женщинам. Балбес.
Я : Ты опять всё неправильно понял! Моего мужа только одна женщина волнует - его жена, которая умеет удивлять его в постели… Умеет, но не хочет! Так вот, у жены твоей до тебя наверняка кто-то был? И этот кто-то был нестерилен! И свою микрофлору благополучно вложил в её влагалище, а единожды попав, она на всю жизнь, и уже от иммунитета будет зависеть, появится инфекция через 3, 5, 10 лет или нет... Сечёшь мысль? Спиноза!
В а д и к : Я предпочел бы быть потенциально ПЕРВЫМ! Про Жену - Ты права (согласен), со мной - это ее второй брак. Но она неоднократно проверялась и сдавала все тесты. Да и я 3 года назад лечился от хламидиоза. Потом все было О.К.
p.s: разница вообще то огромная. Я не имею сейчас конкретных действующих лиц, но тем не менее:
1. Вариант А: Женщина + 2 ее мужчины.
2. Вариант Б: Женщина +9 мужчин. ( в потенциале - десятый)
Выводы, Спиноза?


Э л е н : Жестоко! У меня аж дыхалку спёрло! Как ты думаешь стоит его добить? Или это будет нам потом противно?..
Я – г о л о с з а к а д р о м: Ну так как? Убиваю? Я же тебе сразу сказала - уже переболел и боится. Плюнь и разотри! А я его сотру морально в порошок!
Э л е н : Давай! С нетерпением жду концовки кордебалета!
 

Я : Вариант № 3 есть! Женщина + 2 её мужчины, у каждого из которых ещё по 9 женщин! «Хлам» не излечивается! Хочешь, докажу! Прям на твоём примере!
В а д и к : Нет, я не многостаночник, очень верный. И она тоже. Твои математические пирамиды здесь не корректны. Доказывай, что я болен хламидиозом.
Я : Тесты?! Мне смешно! Нет здоровых, есть недообследованные, иначе докторам просто нечего будет кушать!
В а д и к : Вероятно я действительно дилетант, даже не вероятно , а на 100% полный идиот. Здоровый человек - это необследованный больной?
Я : Вот и подумай! А мне цеплять «хлам» от тебя действительно нет резона! Французская любовь потому так и называется... Эх ты, хотя бы поинтересовался…
В а д и к : Пациентка вела себя плохо, за что и была прооперирована повторно. Еще у меня сломана правая ключица и немного ограничена подвижность правого плечевого сустава. На теле у меня есть шрамы и правое ухо слышит хуже левого. Несколько сотрясений мозга :-))) Вот такой я - с грустными глазами и крепким ***м.
p.s: французкую любовь во Франции называют английской :-))) Что Ты мне хотела про нее рассказать, Маленькая?
Я : Уже ничего, Дартаньян пафосный! Тебе к психотерапевту - фобии инфекций лечить!
В а д и к : У меня есть в голове тараканы конечно, но они не очень большие :-)))Просвещай, Балда :-))) Ты же обещала...
Я : Все консультации специалиста моего уровня очень дорого стоят! Ты в таком стиле себя со всеми женщинами ведёшь? А? Маленький гигант большого секса?! Разглядываешь их, как муху в микроскопе, рассматриваешь, а сам? Сам-то ты стерилен? Муху-девственницу ему подайте?! Чтоб он был первым, кто её испохабит и наградит инфекциями?! А знаешь ли ты, стерилизатор недоделанный, что каждая хламидия на своих рецепторах тащит тысячи вирионов генитального герпеса? Продолжим изучение животрепещущей для тебя темки?
В а д и к : Я с Женщинами вежлив и корректен, в русском языке большое значение имеют нюансы и полутона :-))) А "французкая любовь" и обычные поцелуи - насколько опасны?


Я – г о л о с з а к а д р о м: Ты глянь, он на коленки бахнулся. Предлагаю раскрыть карты.
Э л е н : Уделала...По самые не балуй! Аль, даже мне стало страшно...
Я – г о л о с з а к а д р о м: Продолжаем коленопреклонение или я раскрываю тебя и суть нашей игры ему?
Э л е н : Ну ты штучка! Делай так, как чувствуешь.
Я – г о л о с з а к а д р о м: Убиваю!


Я : Значит так, дорогуша! Неужели ты думаешь заинтересовать собой такую женщину, как я? Ты более чем смешон и нелеп! Неужели ты не просёк, что все мои заигрывания - блеф чистой воды! И напоследок - холодное блюдо: продолжение лекции об инфекциях ищи по ссылочке (далее следовал электронный адрес Элен, хорошо известный Вадику, так что он не мог не догадаться, кто его «заказал»).
В а д и к : Напоследок полагается не холодное блюдо, а десерт. По крайней в мере даже такому, как я… Удачной охоты, Маленькая :-))) Сильные все прощают... Смешной и Нелепый.


Э л е н : Под орех, стерильно, как в банке! Даже не знаю, что я сейчас испытываю...
Но не муки совести- это точно! Внутри все содрогается от хохота! Хотя, он адекватен –«смешной и нелепый»! Пусть мужики упиваются мнением, что нет женской солидарности, а она, солидарность эта, в действии очень сильна! Нужен здоровый цинизм и расчётливый ум, а я всё в облаках витаю. Спасибо, вернула! Встречное предложение - будешь открывать свой консультационный центр, распишу программу маркетинга по привлечению клиентов, а не мужиков!


П О С Л Е С Л О В И Е

Современная проза многолика, включая и вариант «прозы жизни» с сайтов знакомств. Но необходимо знать все лики прозы, чтобы суметь дать адекватный ответ родителю «бестселлера современности» про «тёлок». Недалёк тот день, когда, благодаря подобным «шедеврам» наш мир, наполненный интернетными играми и виртуальным общением, будут населять лишь выродки из рода человеческого – «the тёлки» и «the козлы», а «великий и могучий», изобилующий множеством красивейших слов и оборотов, русский язык станет лишь факультативным приложением к новомодному объяснению в любви :
- Дарлинг, фак ми, плиз, фак ми.
- Фак ю, дарлинг, фак ю. (с)