Халява, сэр или Прощай, оружие

Вот если у вас в квартире сломается кран, что вы будете делать? Специального человека вызовете, правильно? Ну, или сами починить попробуете.
В любом случае, сломанный кран предвещает потерю времени и денег. Тут, как говорится, и к гадалке не ходи – и так все ясно. То, что вы как-то сумеете из сломанного крана извлечь финансовую прибыль – из области чудес и фантастики. Ну, нам к чудесам не привыкать – у нас как-то даже кандидат по имени Гарри Поттер в выборах участвовал.

Так вот, в один прекрасный зимний день в доме одного из жителей нашей области сломался кран. Мужик спустился в подвал дома, чтобы перекрыть воду. И обнаружил в подвале ящик патронов к автомату Калашникова. Казалось бы, пустяки, дело житейское. Мало ли, кто что хранит в подвале – кто-то банки с вареньем, грабли, лопаты и старую одежду, а кто-то патроны калибра 5,45. Сразу и не вспомнишь всего, что там валяется.
Конечно, вряд ли милиция поверила бы, что человек, хранящиеся у него в подвале боеприпасы первый раз видит. Даже со скидкой на сломанный кран, маразм и склероз. Но дело в том, что с января месяца наше местное правительство объявило акцию… ну такую, вроде сбора пивных крышечек. Приносишь пивные крышечки, а тебе приз дают.
Таким образом наше население призвали сдавать нелегально хранящееся у него оружие. Всякое, у кого какое есть, - автоматы, пистолеты, револьверы, пулеметы, карабины и гранатометы, охотничьи ружья.
А также газовые баллончики, травматические пистолеты, самодельное оружие, патроны, порох, взрывчатые вещества и детонаторы. Гранаты, мины, артиллерийские снаряды. Как говорится, «разбери своих подвалов и шкафов перетряси, разных книжек и журналов по возможности неси».

Граждан, которые принесут в милицию что-нибудь подобное, нелегально хранящееся, и предъявят свой паспорт, никакому уголовному преследованию подвергать не будут. Более того, за принесенное оружие им заплатят деньги, погладят по головке и объявят благодарность. Непонятно, то ли это из-за того, что выборы на носу, то ли у милиционеров табельное оружие закончилось.
Денег, правда, обещают не очень много – того, что за охотничье ружье обещают заплатить, как раз хватит на пару часов катания на горных лыжах. Гражданину, который благодаря сломанному крану обнаружил в своем подвале ящик патронов, заплатили 10 тысяч рублей.
Тех немногочисленных граждан, которые что-нибудь притаскивают в милицию, торжественно показывают в новостях. Как пример для подражания. Надо сказать, что население расставаться со своими АКМ, Калашниковыми и обрезами не спешит. «Жалко, вы понимаете, жалко», - как сказала бы Вера Фабиановна из фильма «Ларец Марии Медичи», когда не пожелала отдавать этот самый ларец посланцу Князя Тьмы.
 Да еще за такие смешные деньги… да еще свой паспорт предъявлять (хотя, конечно, на всякий случай лучше чужой предъявить). И вообще – подозрительно как-то. Может, надо наоборот оружие покупать, раз уж в милиции такие акции проходят – вот какие мысли начинают закрадываться в головы уральцев. И другие мысли приходят – что надо пойти и ограбить какую-нибудь ближайшую воинскую часть, а потыренное там оружие принести в милицию и получить за него деньги.

Лично у меня никакого огнестрельного оружия нет – ни легального, ни нелегального. Зато моя подруга Лялька заявила, что у нее есть незарегистрированное охотничье ружье. Меня это удивило – никогда не замечала, чтобы Лялька увлекалась охотой.
- Ну как же, - сказала Лялька с искренней обидой в голосе. – Как это ты не помнишь, ведь ты же в этом непосредственно участвовала! Склероз уже, что ли? Помнишь, как мы однажды готовились к сессии и поехали к тебе на дачу…
И правда что, видимо, склероз у меня. Как у того мужика со сломанным краном. Но теперь-то я вспомнила…
Начало лето оказалось очень жарким. Даже ночью в городе стояла невыносимая духота. Поэтому мы с Лялькой прихватили учебники и поехали к нам на дачу, чтобы готовиться к экзаменам на свежем воздухе и в спокойной обстановке. Мои родители, а также Лялькина бабушка и Лялькин дядя отпустили нас одних с легким сердцем, так как знали, что мы девушки порядочные и ответственные – не напьемся, дом не подожжем, и мужиков водить не будем, а будем сидеть и нормально заниматься. В спокойной обстановке, на свежем воздухе. Был вечер пятницы.

Один из участков в нашем коллективном саду принадлежит некому гражданину К. Так вот, дело в том, что каждая пятница у гражданина К. является праздником. Он зовет своих друзей Иваныча и Сергеича, разводит костер, жарит шашлыки, включает громкую музыку на весь сад и стреляет в воздух из ружья. Раньше у Иваныча с Сергеичем тоже были ружья, и они тоже стреляли в воздух. Но последнее время гражданин К. стал исполнять эту партию соло. Иногда пятничное шоу заканчивалось грандиозным скандалом и мордобоем с участием других садоводов (в частности бывшего кагэбэшника пенсионера Морозова, который очень любил лезть в чужие дела). Убить пока еще никого не убили, и ментов тоже ни разу не вызывали.
Участок гражданина К. находился через три участка от нашего, но лично мне громкая музыка и стрельба нисколько не мешали – во-первых, я не каждую пятницу бываю в саду, а во-вторых, если хочу спать, то уснуть я могу и не под такие звуки. Пусть люди веселятся. Если мне что и мешает – так это дым от шашлыков. Потому что, во-первых, гражданин К. кидает в костер всякую дрянь, так что дым получается специфический, а во-вторых, шашлыки у него обычно подгорают.

Итак, сидим мы с Лялькой, по уши погрузившись в теорию литературоведения. И вот, – добрый вечер, мы начинаем наше TV-шоу.
«Лохи танцуют ламбаду, а мы танцуем читу-дриту! Я в любви огонь и ночью и днем, так давай огонь мы этой ночью разведем!» Один залп, второй…
- Что это такое? – вопит нечеловеческим голосом Лялька, уронив тетрадь с конспектами и глядя на меня округлившимися глазами. – Что происходит?
- А, так сегодня же пятница, - вспоминаю я. (Кстати, любопытный факт – когда начинается сессия, обычно начисто перестаешь различать дни недели и помнишь только числа). - «А каждую пятницу, лишь солнце закатится, кого-то жуют под бананом», - как поется в старой туристской песенке.
- О, черт побери! Невозможно же заниматься! – продолжает возмущаться Лялька. – Раздается еще один залп. – Ты обещала мне спокойную обстановку! И когда все это кончится?
«Потанцуем нашу читу-дриту, и опять, до утра мы будем читу-дриту танцевать…»
- Утром, - отвечаю я. – У гражданина К. много патронов, но к утру он устанет и захочет спать.
- И что, каждую пятницу у вас так?
- Неа. Сегодня другой репертуар. В прошлый раз была Надежда Кадышева. Я не люблю Надежду Кадышеву. Я люблю «Уральскую гармонь» и ансамбль «Изумруд». И еще я Верди люблю. Хотя, по-моему, Верка Сердючка лучше, чем Кадышева. Оптимистичнее. И чего тебе не нравится? Бодренько так. Кто мне тут жаловался, что засыпает над учебником?
- Я не могу сосредоточиться! – еще громче орет Лялька, скидывая все учебники на пол. – Я не сдам экзамен, меня выгонят из универа, и вся моя жизнь пойдет коту под хвост. Щас пойду и его убью!
- Голыми руками? – осведомляюсь я. – Может, ты не обратила внимания, но у него ружье. И вообще, мне тут ничьи трупы не нужны.
- Так ты же вместе со мной пойдешь! – нагло заявляет Лялька. – Я ведь у тебя в гостях, ты за меня отвечаешь. И вообще – я одна боюсь.

Ладно, собрались мы с Лялькой, и потопали в гости к гражданину К. Нужно заметить, что Лялька – это 90 кг живого веса, хорошие способности к вешанию людям лапшы на уши (эти способности всегда помогали ей в учебе) и море обаяния. Хотя, конечно, нельзя сказать, что прожектор ее обаяния бывает включен круглосуточно.
Когда мы, продравшись через заросли крапивы, добрались до места проведения шоу, мини-разборка с участием гражданина К., Иваныча и Сергеича с одной стороны и пенсионера Морозова, электрика Миши и Петровича с другой, была в самом разгаре.
Еще присутствовала жена Петровича баба Надя в качестве греческого хора. Похоже, что с обсуждения музыкальных предпочтений и способов приготовления шашлыков разговор уже перешел на следующую стадию: «А ты кто такой?», «Слушай, а что ты сейчас сказал, повтори!», «А вот это, братан, ты зря сказал!», «Да по тебе, урод, давно тюрьма плачет!», и так далее, и тому подобное. Рефреном звучало восклицание бабы Нади: «Ой, лишеньки, сейчас они друг друга поубивают!»
Тут заявляемся мы с Лялькой. Меня, в принципе, все тут знают (кстати, пенсионер Морозов считает, что по мне тоже давно тюрьма плачет – впрочем, он обо всех так думает, делая исключение только для сторожа и председателя сада). А Ляльку, конечно, невозможно не заметить.
- Девки, а вы чё сюда припёрлися? – с некоторой претензией спрашивает баба Надя.
- Да вот именно, - возмущается пенсионер Морозов. – Что вы тут ночью делаете? Что вы тут вынюхиваете?
Лялька совершенно неожиданно заявляет, что законом запрещено шуметь после 23:00. И если кто не знает – то недавно вышло постановление правительства области, в котором запрещается разводить костры на садовых участках. В связи с жаркой погодой и возросшей угрозой лесных пожаров. И вообще – пусть гражданин К. покажет лицензию на свое ружье.
Гражданин К., слегка пританцовывая под музыку Верки Сердючки, заявляет, что ничего такого не слышал, а вместо лицензии показывает кукиш.
Его поддерживает Иван Иваныч, и говорит что указы правительства области нам не указ. Дескать, правление садового товарищества по поводу костров никаких постановлений не выносило. И вообще, мадам, кто вы такая, откуда тут взялись, и откуда можете знать про указы правительства?
… Вообще-то понятно, что всем участникам развлечение уже несколько поднадоело, но вопрос престижа не позволяет просто так взять и разойтись по домам.
Тогда Лялька делает финт ушами… Она торжественно достает из кармана широкой юбки красные корочки и протягивает Иванычу. Мне известно, что это такое. Но как у Ляльки появились корочки помощника депутата – это вообще отдельная песня. Но, честно говоря, не думала, что Лялька таскает их с собой, да еще в кармане летней юбки. Подозреваю, что они там валяются с прошлого года, а сейчас Лялька совершенно чудесным образом неожиданно о них вспомнила.
… Немая сцена. Все по очереди разглядывают красные корочки при свете костра. Особенно пристально – пенсионер Морозов. Воспользовавшись паузой, он выхватывает ружье у гражданина К. и протягивает Ляльке словно призовой кубок.
- Вот, - важно говорит он, - передаю вам на хранение. – Хотя этот вопрос надо еще будет прояснить с вышестоящими органами. Ничего, разберемся.
Лялька тогда так и уехала в город с этим трофеем. На следующей неделе гражданин К. несколько раз заявлялся на наш участок и, в конце концов, поговорив с моей мамой, выпросил у нее Лялькин адрес. Я была абсолютно уверена, что он получил назад свое имущество в целости и сохранности, потому что пятничное шоу, по рассказам соседей, продолжалось в прежнем формате.

Однако, как теперь выяснилось, явившись к Ляльке домой, гражданин К. нарвался на Лялькиного брата, который из его рассказа ничего не понял, а просто подумал, что гражданин К. страдает белой горячкой и спустил его с лестницы. Лялькин братишка, кстати, ростом под два метра и соответствующего веса, так что второй раз гражданин К. за своим ружьем так и не собрался. Но, должно быть, он не очень расстроился, так как, судя по продолжавшимся пятничным шоу, приобрел себе еще одно.

Конечно, свое ружье Лялька в милицию не понесет. Оно дорого ей как память. А у меня даже газового баллончика нет. И красных корочек помощника депутата у меня нету. Позорище я на весь наш Понтрылобург-Екатеринбург.


Рецензии
Хороший, очень ненавязчивый и практически незаметный юмор:)

А вообще отношение государства к оружию у граждан это прямой показатель того насколько оно этих граждан боиться. Наше боиться очень сильно:)
Привилегией по настоящему свободного человека является ношение оружия, как в Риме - где если без оружия то раб..
Это с одной стороны. А сдругой где мы в сегодняшней России найдем этих свободных человеков, тем более что у них то оно явно уже есть. А вот отморозков, психопатов, дегенератов и алкашей у нас сколько угодно и уравнивать их в праве на оружие это абсурд.....

Джейк   10.07.2009 18:44     Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв! Для права владения оружием должно быть действительно соответствующее отношение и навык, желательно воспитываемое с детства. человеку, неподготовленному, в том числе и психологически огнестрел не особо поможет. С братом знакомой был случай, когда его подвозили на машине ночью, стали угрожать, требовать денег. Он вытащил пистолет (незарегистрированный), даже выстрелил, но кончилось это тем, что у него забрали пистолет и деньги, избили и выкинули из машины. А человек в состоянии аффекта, и с ножом, и с топором может дел натворить.

Альфа-Омега   22.07.2009 19:01   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.