Барбамбия киргуду

Рецензия на "Настя и Лена" (Порнографист)

Я сразу прошу не обижаться. Но здесь все-таки "проза ру". Проза. И ру! Хоть бы словарь взял, что ль...

Замечания по грамматике:
"Лена приехала с Киева" - правильно "из Киева"
"раздевшись до гола" - наречие пишется вместе
"Анастасия была тощее" - на этом моменте особенно остановилась и тихо ржала. Тощее.. М-да..

По стилистике:
"Каждая уже имела половой опыт с другой девушкой, но боялась показать это подружке.
Настя и Лена были замечательными девушками" . Не хватает еще десять раз слова "девушка" в одном предложении

"Бог наградил их всем: красивым лицом, упругими грудями, плоским, спортивным животиком" . Это у них были четыре груди, одно лицо и один живот на двоих, что ли?

"Поцеловав Лену и сдвинув чашечку её лифчика Настя принялась поглощать это плод вантузом". Про ошибки не говорю, но «поглощать плод вантузом» - это просто шедевр!

"Свалившись от бессилия девчонки, заснули в своих объятиях". Ладно, что запятая стоит не там, хрен с ней, с запятой, но как это "девчонки заснули в своих объятъях"? В обнимку - еще понятно, обнимая, друг друга - понятно. А так получается, каждая сама себя обняла – и спит.

Давненько я так не ржала.

Инвина Веритасова 17.05.2007 09:47 • [Заявить о нарушении правил]
Добавить замечания


Веритасова, ты просто тупая или сонная. Порнографист тащится от этих недоделанных семантических структур, тащусь и я, Мышь, в анестетических проблесках своей Анастезии. Одна Веритасова хмуро потирает бороду. Ты чё? Я ничё! Желтые ботинки! Мож трахнемся по лесбийски? С проблеском Анастезии. Попустись, вся жизнь - скачка по холмам.
Во ништяк я придумала, верно? Поскачем по холмам с мешком кукурузы. Или травы. Или половы. ВЕСНА ЗАВЬЙОООТ!!!
Мышь С Проблеском Анастезии 17.05.2007 17:18 [Заявить о нарушении правил]

Мыша! Порнографист - это твой клон?! Ай-яй-яй, нельзя так палить контору!
Инвина Веритасова 18.05.2007 06:36 [Заявить о нарушении правил]

Порнографист жжёт)))))))))))
Порнографист 06.11.2007 22:06




ПАЛАЧ РЕЦЕНЗЕНТОВ

БАРБАМБИЯ КИРГУДУ


Когда прочитал рецензию Инвины Веритасовой, как и она, я долго и тихо ржал. А потом, успокоившись, подумал: а почему бы нам на Прозе.ру не устроить свою Национальную премию «Серебряная калоша» и не назвать её, - ну, к примеру: «БАРБАМБИЯ КИРГУДУ».

Усомнившись в том, что можно будет подыскать нужное количество перлов, достойных стать номинантами Премии, я прогулялся по страничкам свеженьких произведений. И уже через полчаса чтения понял: Премии – быть. Быть «БАРБАМБИИ КИРГУДЕ», ибо неисчерпаем колодец, откуда будет черпаться материал для участия в конкурсе. Наш Award затмит «Гремми», «Евровидение», «Золотой Глобус», «Большую Книгу» и прочие маргинальные соревнования с продажными членами жюри.

То, что я обнаружил за полчаса, не ставя за цель найти The Best, убедило меня в необходимости начать работу в развитии и продвижении «БАРБАМБИИ КИРГУДЫ».

Отныне я, - с вашего позволения, - переключаюсь на организацию конкурса в качестве председателя Большого Жюри. Раз в два-три дня мы будем читать с моей страницы лучшее, что будет найдено на Прозе.

А теперь то, что было с восторгом встречено мною на сайте сегодня.


1. «Привязав младшую дочь к спине, двух других детей взяв крепко за руки, начала карабкаться по крутому утёсу; скользя, срывалась назад, поднималась и снова падала…»
«Несчастная Медихат». Таисия Ирс

По крутому утесу. Надеюсь, все представляют себе, что такое утёс. Если нет, - спросите у Ожегова. Дети. Дети. Дети. Их было как минимум трое. Ну, да ладно. Это же не настоящие дети.

2. «Всё началось с того, что Остап Петрович Полянский больно порезался утром во время бритья. Приклеив к ранке кусочек газеты, он пошёл пить кофе, но обварил ноги»
«Восклицания». Антон Джойс


Клянусь своим «Пентиумом», здесь есть что почитать. Утро у Остапа Петровича определенно не заладилось. Хочется верить, что кусочек был не от «СПИД-инфо». Но вот ноги… Интересно было бы хоть одним глазком взглянуть на то, как Остап Петрович Антона Джойса готовит себе по утрам кофе. Или он выпил его столько, что у него лопнул мочевой пузырь, что повлекло такие страшные последствия? Ответы на эти вопросы в тексте я не нашел.

3. «…Поезд, повизжав тормозами, остановился»

Я представил себе эту картину. И с понимающей улыбкой решил не комментировать.

«Он звал ее: – «Мой маленький Птенчик». Она его: – «Мой добрый Сказочник».
Они встречались каждый день, не договариваясь заранее о том…
Обнявшись, плечо к плечу, шлепая босыми ногами по прибрежной - теплой, как чай, -морской воде, они возвращались с очередной прогулки днем. Ее прекрасное тело расцветающей женской жизни сдавалось веселым солнечным лучиком.…»

Поздравляю всех, кто понял, о чем идет речь. Третье предложение наталкивает на мысль, что это что-то о муже и жене, но я уже выяснил - не так.

«О, как приятно смотреть в ее глаза! Это были удивительные глаза! Большие, как два открытых окна – и все, что говорил он, находило живое отражение в ее глазах».

Глаза, большие как два открытых окна! Да, я киваю головой. Я согласен. Это большие глаза.

«Свет мгновенно погас. Музыка мгновенно умолкла. Жизнь мгновенно перевернулась обратным концом…»

Увидев этот конец, я мгновенно онемел, - здесь так не хватает этого предложения.
Всё это вы найдете в «Сказке о добром Сказочнике и маленьком Птенчике» Петра Полынина.

4. А здесь я не смог удержаться от соблазна, чтобы не вырезать целый кус. В нём каждая фраза на вес золота. Это блюдо нужно подавать, как зажаренного на вертеле кабана, целиком. Иначе пропадет весь кайф.

Прочтите это и признайтесь, - душевно написано. Каждый из тех, кто мечтает найти свою любовь, наверняка хотел бы познакомиться с девушкой так, как это случилось с героем Виктора Песиголовца Медуницей. Я вам больше не мешаю. Наслаждайтесь:

 «Поколебавшись пару секунд, парень сначала стянул с женщины верхнюю одежду, потом кофту, футболку, а затем сапоги, гамаши и колготы. Сворачивая все это в комок, чтобы швырнуть в угол, чуть не вырвал – от барахла жутко воняло мочой.
Затем, бросив на пол старый потертый пододеяльник, перетащил женщину на него. А сам, плотно прикрыв дверь в комнату, побежал готовить ванну. Благо, соседи сидели по своим комнатам и не высовывались, наверно, смотрели телевизор или уже спали.
Когда купель была приготовлена, Медуница завернул свою гостью в тот же пододеяльник и отнес в ванную. Аккуратно, чтобы не забрызгать пол, опустил женщину в воду. И, стараясь не очень на нее глядеть, начал тереть небольшой тряпочкой. («И, стараясь не очень на нее глядеть, начал тереть небольшой тряпочкой»! – простите, не удержался, - П.Р.).
Через минуту, когда лицо что-то мычавшей купальщицы оказалось чистым, парень от удивление чуть не вскрикнул: перед ним лежала совсем молодая женщина, девушка лет двадцати-двадцати трех.
«Мера счастья Очерк». Виктор Песиголовец

Здесь меня одно волнует: а что Медуница надеялся увидеть?


5. «Я знал, что лифчик расстёгивается сзади на спине, и поэтому стал упрямо искать эти чертовы крючки. Долго искал, искал, искал... но... не нашёл.. Я попытался вытянуть грудь из лифчика. Немного мне это удалось. Я утонул в её груди. О боже, этот лифчик расстегнулся сам, спереди, посреди груди, не выдержав такого натиска. Лифчик словно почувствовал мою страсть, сжалился надо мной и выстрелил двумя красивыми, налитыми молодостью девичьими грудями»

Когда дочитывал, вдруг понял, что кулаки мои молотят по столу от восторга, а с уст срывается восхищенный лай. Этими бы двумя грудями, да по тем настежь распахнутым окнам!..

«Маша смеялась, пролетая мимо меня, её стройная, лёгкая ножка отталкивалась от облаков и снова моя любимая летела ко мне, протянув навстречу мне свои руки .. «Маша, милая Маша!», «Вова, мой любимый Вова!» — её голос как колокольчик раздавался во вселенной».
 «Маша, милая Маша!», - кричала Маша. Да, согласен. Это удачная находка автора. Такая или почти такая хрень в литературе называется перипетией, - неожиданным событием, осложняющим сюжет произведения. По сравнению со сжалившимся над Вовкиным слабоумием лифчиком и удачно примененном в том абзаце плеоназмом: «искал, искал, лифчик, лифчик, грудь, грудь», - это, конечно, слишком прямолинейно, но чем хорошо автор? – он не дает уснуть.

«Вовкино счастье». Владимир Радужный



Не разочаровали и мастера эротической прозы.

6. «Её задница была узкой и горячей! Такое ощущение, что тысячи маленький пальчиков дрочат мне член и пытаются выдавить из него все что можно»
«Охотник на шлюх». Порнографист

Мне как-то не хочется комментировать это, потому как, чтобы судить, нужно знать. Я об этом ничего не знаю. Но о похожих ощущениях мне рассказывали приятели, пережившие триппер. Меня, как писателя заинтересовала только тема тысяч маленьких пальчиков, и я до сих пор пытаюсь сообразить, что автор пытался сказать этим.


Нашел и философию хоррора, свойственную личностям неординарным, настроенным на продуктивное мышление.

7. «Мои глаза бегали между двух узловых и смыслозначимых для моего разума точек: его глаз и его члена, всё ещё робко зажатого в моей солдатской натруженной руке. Я не мог совместить эти две картинки! Они не укладывались в моей логике и раздваивали моё сознание.
«Армейская история-I. 1.Начало с концами». Ник Иванов

И, напоследок, жемчужина сегодняшней цветочной церемонии.

8. «Она подставила крепко сжатые кулачки под мои ягодицы, выворачивая наизнанку мою плоть, и вошла в моё влагалище носом и языком, плотно прижав лицом половые губы.
Я закричала:
- Марина, ты так больно кусаешь мне матку!
«Дефлорация5. Золотое кольцо». Эдуард Снежин

Ремарк, в «Чёрном обелиске» которого фрау Бекман задницей вытаскивала из стены вбитый гвоздь, плакал бы от зависти.


Конкурс продолжается.

Берегите себя.