Барбамбия киргуду - 2

Подведем итоги одного события. На Прозе я ровно месяц. Хочется думать, что мое присутствие небесполезно и небезынтересно. За это время ко мне на страницу заходили и читали мои вещи зарегистрированные на ресурсе пользователи более пятисот раз, не зарегистрированные – более полутора тысяч раз. Результаты признаю соответствующими норме.
За 30 дней я обрел друзей и нажил врагов. Всё как в обычной жизни.

А теперь продолжаем отбор кандидатов на участие в Национальной Премии «БАРБАМБИЯ КИРГУДУ». Очередные восемь авторов ждут вашей реакции.



1. «Вы наверно думаете как же могут проходить уроки английского языка в школах-все как надо:спрашивание домашнего задания,работа в классе,в конце урока сдавание тетредей с классной работой для проверки...Но у учеников 7б класса все проходит совершенно по другому...»
Школа-рай или ад.Часть вторая. Каттюфффко

Я не понял, кто запустил сюда ребенка?! Мамаша, это – ваше?! Немедленно выведите отсюда и закройте дверь на замок! Тут, понимаете ли, - до восемнадцати… а то и старше.


2. «Пользователи так же проявили себя полностью не грамотно говоря бери у кого то каст и переделывай его что и сами делают хранители сайта если каст им понравился и он не оформлен с их требованиями, лишь один из пользователей полностью поддержал хранителей ссылаясь на закон и попытался короткой выдержкой из Законодательства показать если размещено в сети и опубликовано тобой что то, то с этим может делать любой что хочет»
Будут ли изменения? Натали Илатан

Совершенно очевидно, что эти две запятые здесь лишние.
3. «Довольно крупная дворняга с большими черными глазами смотрела на человека, от ее взгляда Ивану стало не по себе, эти два темных блюдца глаз напомнили ему взгляд того богослужителя, что несколькими минутами ранее манил его рукой. Дворняга вновь издала скулящие звуки, слегка приоткрыв огромный рот с рядом желтых зубов. Это была сука. Коричневая около шестидесяти сантиметров в холке беременная сука с раздутым животом».

Клянусь Кингом, «Куджо» отдыхает! Это была сука! Мало того, что она была беременна, она ещё и имела раздутый живот. Наверное, обожралась, сука, чего-нибудь. «Слегка приоткрыв огромный рот», - это, вообще, шедевр. Рот! С рядом желтых зубов. А второй ряд куда делся? Коричневая (коричневая!) сука с желтыми зубами, огромным ртом и глазами в два темных блюдца. Вылитый богослужитель.

Когда я читал это, вспомнил одного своего фрэнда. Он стоматолог, и на вопрос пациента «Доктор, у меня зубы желтые, что делать?», он всегда отвечает: «Носите коричневый галстук».
4. «Человек дошел до туалета, словно зомби, аккуратно встал на колени и посмотрел на свое отражение в унитазе».

Треснутое зеркало. Олег Галетка

«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех умнее, всех румяней и белее?»
«Ты прекрасен, спору нет, но на свете есть милее, и красивей и белее»
«Кто же этот господин?»
«Твой приятель героин»


5. «То, что Абрама Ганнибала крестили, доказывает, что родился он не христианином»
Петровское. Глава из книги Пушкин в ермолке. Штаркман Анатолий

Я знаю ещё несколько похожих выводов:

то, что Штаркмана нарекли Анатолием, доказывает, что родился он не девочкой;

то, что Ганнибала звали Абрамом, доказывает, что родился он не русским;

то, что Штаркман Анатолий если и родился русским, то это доказывает, что и русские иногда рождаются хитрыми.

6. Извините, тут вам придется немного потрудиться. Не одному мне, в конце концов, цитрамон грызть.

«А если тебя, до утра будем бить? ты конечно всё скажешь, ты сейчас молодогвардеец, а к утру станешь Павликом Морозовым. Это я тебе обещаю, задумчиво говорил Николай. Микола а зачем нам ещё об него руки пачкать, вон смотри на Самца, чего он с собою привёз. Самец улыбаясь крутил в руках не большой паяльник. Засунем в розетку, а через пару минут получим информацию. Он как радио маяк заговорит. Сказал и засмеялся Михаил, Самец громко расхохотался, смеялись все, кроме Виктора. У него от услышанного расширились глаза и видно было как дрожат колени.. Самец включил паяльник, подождём чуть-чуть и в дырочку, смеясь проговорил он. Не надо прошу вас, у меня нет денег, они были у отца, а он умер и находится в морге. И денег наверняка с ним не было, Самец подошёл к Виктору, ты лапшу нам не вешай, столько денег ты отцу не доверил бы. Где бабки гнида? Я говорю правду, чуть не плача произнёс Виктор. Подожди Самец. Николай поднял свою ладонь, ну это ясно, что денег при нём не было, ты нам скажи, где твой папаша хранил бабки. Он должен был положить их в камеру хранения, трясущими губами ответил Виктор. Значит, надо взять его вещи, найти запись, после забрать деньги. Ну что ж, завтра мы с Михаилом сгоняем в морг, получим вещи твоего отца, там бумажник записную книжку. Ну если записей мы не найдём, я тебя Виктор кострироваю, пообещал Николай.
Ладно хоть жара спала, посмотрев на закат проговорил Олег. Катюша ты давай иди в машину сосни часа три, после подменишь Дамира. Мы посидим поговорим, ночь по ходу дела будет спокойной, посоветовал Олег. Катя уговаривать себя не заставила, вскоре она скрылась из глаз, в спускающийся сумерках. Олег устроился поудобней на сиденье, отпил минеральной воды, протянул бутылку Дамиру. Тот поставил бутылку на стол, всё хотел тебя спросить Олег, спроси конечно Дамир я отвечу, если сочту нужным, сказал Олег. Вот ты угнал у минта его иномарку, зачем ты это сделал? Этот дпсник мне надоел, он оборзел в корень. Представляешь! летим в аэропорт торопимся, естественно нарушаем скоростной режим. Он не тормозит, на обратном пути естественно отстёгиваем полтильник и не каких проблем. Но этот гад поднял планку, он начал с нас таксистов драть по сотне рублей. Но и этого ему показалось мало, он стал брать по сто пятьдесят рублей. Я как увидел его, что он ездит на BMV, а жена у него одевается знаешь где? в каких дорогих магазинах.
Проклятие бабы Наты. продолжение. Ильдар Маняпов

Ильдар, брось ты к чертовой матери это дело! Не пиши больше ничего. Это тебя дискредитирует как человека, который умеет хотя бы разговаривать. Из беды тебе нужно выбираться, как из месячного заточения в темнице – не ослепнуть на свету. А потому оставь пока клавиатуру в покое, возьми какую-нибудь художественную книгу. Ну, «Робинзона Крузо», например. Там прямой речи мало, тебя сразу не ослепит. Постепенно привыкая, перейдешь на Джека Лондона и уже потом, когда будешь без страха перечитывать «Идиота», попробуй взять текст, который я вывел на конкурс, и измочалить его правилами русского языка.

А, вообще-то, я в шоке. Только не убеждайте меня, что это новый жанр.


7. «Осиновое гнездо глобального шпионажа свилось в Лялином переулке…»

«Молодой красавец в потном костюме три часа втолковывал пенсионерке Епифановой…»
будни шпионажа. Наглый Мяу

Потный костюм и осиновое гнездо. Я киваю головой. Да, я понял.
Потное гнездо и осиновый костюм. Я снова киваю головой, ибо разницы, по сути, никакой.

8. И в финале, по сложившейся уже традиции, - сияющая цитата очередного Его Превосходительства Мастера эротической прозы.

Я сидел на ступеньках, и мой *** мешал мне встать.
первое причастие. Марат Басыров

Берегите себя. Если увидите Марата Басырова - помогите человеку. Он там уже давно сидит.