Письку помыл!

Основано на реальных событиях.
Только не я **** пингвина, а он меня...

Я вот парнишка в некотором роде удачливый. В смысле здоровья, да. Некоторые одноклассники приходили на уроки с загипсованными руками и самодовольно посмеивались, отлынивая от контрольных работ. Некоторые сидели дома и щелкали вшей, потому что с вшами в школу - нельзя, так еще Ленин сказал - с вшами, мол, в школу нельзя. А еще некоторые отлеживались с ОРЗ и играли в Сега-Мегадрайв. А я ходил в школу и завидовал, что я здоровый, что я ни черта не понимаю в начертательной геометрии, что у меня нет Сеги-Мегадрайв и вообще никаких объективных причин, чтобы не учиться. Так впрочем было вплоть до институтских времен, когда мне по синьке какой-то *** проломил голову ржавым ломом и я несколько дней пролежал в больнице, читая от скуки Дейла Карнеги, пропитываясь ненавистью к призывам всегда улыбаться и разговаривая с воображаемыми соседями по палате - рассудительным шприцом Людвигом и ехидной велосипедной фарой Мадемуазель Гову.
Потом опять затишье, а вот вчера - ну надо же! Неся грязные тарелки после традиционного вторникового глухаря в рябиновом соусе, уронил их на пол да поколол вдребезги, да так, что мелкий осколок вонзился аккурат в подбородок, вызвав сдерживаемое годами кровотечение. Пробинтовав челюсть, решил заварить себе зеленый чай и обильно плеснул кипятком на ноги, лишаясь свежего педикюра. Матерясь и охая, опустился на кушетку и обратил внимание, что сильно стреляет в ухе - дает о себе знать недолеченный отит.

"Варум, Готыню?!" - вскричал я, припадая на колени. - "За что мне эти испытания?! Почему мне не везет?! Почему в субботу разбавили пиво димедролом? Почему ЦСКА провалил прошлый сезон?! Почему Максим Галкин так кривит ебло, когда разговаривает?! Почему вымерли азиатские туры?! Почему я не могу достать кончиком языка до носа, а Левка, тот дебил со второго подъезда, результат близкородственных браков со всеми вытекающими, может?! Почему всегда на всех бутылках резьба нарезана таким образом, что открытие крышки идет против часовой стрелке?! Почему все время падает с холодильника этот ****ый магнит в виде розового олигофренического лягушонка, привезенный Анькой из Парижа, хотя я просил "Шато Латур"?! Почему у Салтыкова такое странное имя - Виктор?! Почему я могу какать только утрам, причем внезапно и лавинообразно?! Почему все так, ****ь, а не этак и не вот так?! Почему вот это а, *****, ну никак не то, а или вот то, или нехорошее? Почему мелкое? Почему разница где-то два часа, а вы говорили "пчелы, пчелы"?! Почему Сочи? Да, почему Сочи? С ***в? С каких хуев Сочи? Сочи-то ***** почему? А? Сочи почему? Это что, *****, прикол такой? Я что ***** с собой разговариваю?!"

Светящиеся окна в доме напротив утратили вдруг свою беспорядочную раскиданность. Верхние этажи образовали два глаза с пульсирующими зрачками. Свет нижних этажей сложился в гигантский, на всю ширину десяти подъездов рот. Губы дома пришли в движение. Вихрем в окно, заставившим заскрипеть стекла в рамах и разбудившим сигнализацию спящих у тротуара машин, дом ответил:
- ПИСЬКУ ПОМЫЛ?!

Я опешил, уронил челюсть. Потом вспомнил и прищелкнул пальцами - ну конечно же! Роняя тапки с ног побежал в ванную. В ванной отчетливо пахло Федором Конюховым, вернувшимся из очередной кругосветки.

- Федор, ****ь! - рявкнул я. - Вылазь давай!
Конюхов смущенно вылез из-за ширмы, оставляя после себя мутную грязную воду, клочки волос, треснувшее каноэ и губастую туземную женщину. Быстро сменил воду, разложил перед собой губки, мыло, гели, "пемолюкс", "комет" и точильный камень. С остервенением (достойным лучшего применения - здесь и более никогда примечание слесаря Володьки, менявшего трубу в прошлом месяце) вымыл, до блеска натер письку, засверкавшую так, что заслезились глаза и попрятались под плинтусы испуганные тараканы.

И - о чудо! - в ухе перестало стрелять. Место ожога утратило красноту. На прессе появились два кубика, хоть несимметричных, но все же. Пропал запах чеснока изо рта. Сосед принес давным-давно взятую в долг пятихатку и игриво ущипнул за щеку. На подоконник уселась малиновка и просвистела Winds of Change "Скорпов". Телевизор автоматически настроил восемьсот новых каналов. Под диваном нашлась кошка, которая ушла четыре года назад. Медведев снял свою кандидатуру на пост президента. Позвонил телефон - сказали, что берут на работу хоть завтра же и обещают золотую гору, халявный трафик с возможностью скачать "Ярославский "Шинник" против Хищника" и "Веселые калоеды на барбитуратах", а также полифоническую мелодию на мобильник "Кица-кицуня". Из-за вечерних туч неожиданно выглянуло солнце.Дом напротив довольно улыбался рядами светящихся окон.

Обрадованно припрыгивая на одной ноге, я выбежал на улицу, крича "Спасибо! Спасибо, готыню!" и кружился, разведя руки и восторженно глядя в небо. Облака на небе приняли профиль Джона Леннона, который улыбнулся и молвил одними губами
- КЕТЧУП.

Следите за собой! И все будет хорошо.