Холодно

(отрывок)
...
- Зачем ты едешь туда? Там не гаснут огни, и люди измождены погоней за иллюзорным счастьем.
Елена встала и сделала несколько шагов.
- Город манит меня. Я слышу его сладкий шепот во сне. Он зовет меня.
- И ты повинуешься.
- Что-то темное, страшное, порочное живет во мне. И Город притягивает мой порок, как магнит железо. Я не могу противиться, я безвольна.
Реина опустила голову на руки.
- Мне нечего терять на той пустой земле, где почти развалился двухэтажный дом у железнодорожных путей, - продолжала Елена. - Это здание никогда не было мне домом. Щели между досками слишком крупные, ветра продувают его насквозь. Много лет я слушала, как ветер гудит в простенках, а по ночам меня будили отчаянные крики гигантских птиц – электровозов. Они бешено проносились мимо, заставляя этот дом колыхаться, как карточный домик. Когда я была маленькой, я очень боялась их. Ужас охватывал меня всякий раз, когда я просыпалась в белесом свете их прожекторов. Мне казалось, что я сплю на рельсах. Мне снились бессвязные беспокойные обрывки снов, а в душе поселилась тревога. Когда я повзрослела, их тоскливые песни стали мучительно завораживать меня, и мне захотелось улететь вместе с ними.
- И там не осталось никого, о ком тебе взгрустнется среди каменных стен? Снегурочка, неужели ты никого не любишь? Или горячее сердце растопит тебя изнутри? – тонкая тень между невидимыми губами слегка искривились.
Елена прикрыла глаза ладонью.
- Все те, кого я любила, покинули меня, - проговорила она. - Моя мать погибла, девушка, которую я любила, скоро выйдет замуж и создаст семью, а те мужчины, которым я отдавала свое сердце, не оценили моего дара.
- Расскажи мне об одном из них, - она отвернулась, и профиль ее заострился. – Я так хочу.
- Зачем Вам это нужно?
- Я так хочу, - глухо повторила она.

- Мне не нужно было его искать, он сам меня нашел, стоило мне появиться на мосту. Я знала, что встречу его там. Задолго до того дня во мне поселилась твердая уверенность в этом. Она согревала меня, давала силы, давала жизнь.
Это была маленькая сказка на полчаса. Он сказал много теплых ласковых слов, целовал куколку в губки и щечки.
Мне было дано мгновение счастья, чтобы потом горче было осознание одиночества. На следующий день я почувствовала, что люблю его. Целый день я провела в ожидании. Есть ли что-нибудь труднее неопределенности и ожидания?
Он позвонил только на следующий день, попросил прощения за давно прощенное, потому что я не уважаю свое горе. Кроме того, я знала, что этому человеку прощу все. Я не оставляю за собой прав, когда люблю, я подчиняюсь полностью и забываю себя.
Он сказал, что позвонит, но не позвонил. Я мучилась сильно, до истерик. Сколько я перечувствовала: надежда, отчаяние, боль, сила всколыхнувшейся со дна гордости, тупое упрямство сердца, которое не понимало и не хотело принимать, и заново заставляло страдать, в очередной раз задавало вопрос: почему он так со мной поступает? И все это внутри: только раз рыдания прорвались наружу в одинокой холодной комнате. Потом, после долгих колебаний, я набрала его номер. Он был в ужасном состоянии. Он сказал мне прийти. Во мне был слабый протест гордости, но все-таки я пришла. И был замечательный вечер.
Еще неделю я жила воспоминаниями, мне не нужно было его видеть. Я думаю, он любил меня по-своему. Я знала: мне полагается только вспышка яркого света в мерзлой ночи, где блуждает мой огонек, и все тускнеет, тускнеет…
Однажды вечером он привел меня в чужую компанию, где немел язык и хотелось скорее уйти. Он забыл про меня, носился с телефонной трубкой. Какая-то женщина призналась ему в любви. Он был занят далекими проблемами, а о той, кто рядом, кто льнет к нему – забыл. Я ушла оттуда, я думала, этого не заметят.
Но он заметил и использовал это как повод для обиды. Телефон его был заблокирован, а в окнах не было света.
Тогда я, наконец, поняла, что мало для него значу. Я не ангел, освещающий унылую провинциальную жизнь человека без семьи. Ему надоело нянчиться со мной. Надоели чистые глазки, ловящие каждое слово, ласковые робкие маленькие ручки. Он испил сладенькую до дна. Постоянное «прости» в начале встречи и «не обижайся» в конце.
У него очень печальная скучная жизнь. Я думаю, он скоро сопьется.
Я уже не различала какофонию боли и радости. Я устраивала ему истерики, потом мне становилось весело и легко, и наплевать на него. Потом мне хотелось просить у него прощения, потом становилось совсем все равно. Потом я закутывалась в одеяло и превращалось в один большой комок боли. Потом во мне просыпалась небывалая радость жизни. Понемногу успокоившись, я засыпала, а на следующее утро не хотела набрать его номер просто из лени.
Потом моя любовь изменилась, или мне так только казалось. Моя субъективная, эгоистичная, свободная и порывистая любовь стала серьезнее и глубже. Мне казалось, что одного его слова будет достаточно для того, чтобы я осталась ему верной на всю жизнь и не разлюбила ни на миг, и словом больше не упрекнула бы за молчащий телефон.
Я пошла к нему сказать, что он может взять все и навсегда. Но слова застряли в горле, и я просто сказала, что очень скучала. Я спросила: «Что же нам делать?» Он сказал: «Я не знаю. Я устал». И мы провели последний теплый вечер. Я отчетливо помню, как вечером мы вышли во двор его дома и жгли бенгальские огни. Они горели, как звезды. Мы были близки, нам было тепло. Он почти готов был принять меня и больше не скрываться, боясь привыкнуть. Он сказал: завтра мы поговорим о твоем переезде ко мне. Передо мной стояла другая, полная любви и тепла, жизнь.
Но уже на следующий день все изменилось. Утром он позвонил, но – ужас – какой страшный то был разговор. Натянутые паузы, явно грубый и пренебрежительный тон. Я думала: буду бороться, буду теплой и ласковой, сделаю так, чтобы ему было рядом со мной хорошо. Кажется, тогда я поняла, что значит быть женщиной. Мне нужен был только один вечер – и, я знаю, я бы околдовала его. Но я не получила эту возможность.
Я тогда вышла из дома, спешила, боялась, знала, что сейчас произойдет что-то страшное. Сердце мое колотилось, на глазах выступали слезы. Я не перешла на другую сторону улицы, туда, где всегда хожу. Я не удивилась, когда увидела его под руку со зрелой хорошо одетой женщиной. Я шла и видела в его глазах примитивный страх, что я выдам наши отношения. Предостерегающее «привет» - и они прошли мимо.
В ту ночь я побывала в аду. Мне было очень больно. С утра во мне было твердое желание, разможжа гордость, пытаться вернуть его. Но когда я шла по тихим утренним улочкам, разглядывая белый снег, я поняла, что мир – прекрасен, я – свободна, и дороже этого нет ничего на свете. Мне не нужна вторая половинка, потому что я сама – уже целое. Я больше не пойду к нему и не унижусь.
Так все это болело и отсыхало. Время лечит, а ко мне оно особенно милосердно.
Конечно, не все сразу. Были истерики по утрам вплоть до серьезных раздумий о самоубийстве, была боязнь остаться одной, чтобы не поползли в тишине из углов тараканы – воспоминания. Были конвульсии, пока сон не сжалится прийти. Было больно.
Позднее я узнала, что параллельно с нашими у него были отношения с сорокалетней женщиной, с той самой, с которой он прогуливался под руку. Она занимает довольно важный пост в нашем захолустье. Она влюбилась до безумия в моего несчастного возлюбленного и предложила ему жениться на ней, чтобы существовать безбедно до конца своих дней. Он не любил ее ни капли, и, к чести моего героя-любовника, надо сказать, что он долго противился перспективе жениться по расчету. В тот вечер, когда мы жгли бенгальские огни, он принял для себя, как сам выразился, окончательное решение – остаться со мной и честным трудом добывать кусок хлеба. Но какая-то неведомая сила заставила его принять на следующий день ее предложение и так жестоко разорвать со мной отношения.
Город звал меня все настойчивее, и я поняла, что пришло время покинуть то место.
       
- Ты еще очень молодая, но ты много любила в свои годы. – Реина встала и вышла в коридор.
Елена посмотрела за окно, в мутно-белое пространство.
- Моя любовь – свободная. Она самодостаточная и не требует взаимности, приходит просто. Я даже не отдаю себе в этом отчет и игнорирую ее. Уходит вдруг, больно, но быстро. Я не берегу ее, хотя она наполняет всю меня и мои мысли.
...


Рецензии
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.