Сафо

Она. Неповторима – даже через тысячелетия. Гениальна – больше многих. Белоснежная – внутри. Рассыпная – в закромах. У нее нет сердца – она его отдала мне. Теперь она – без-сердца.
Я точно знаю, что жить без нее я не смогу. Вчера я ей это рассказала, как и многое другое. Она меня режет, ломает, растаптывает, скидывает, отталкивает, притягивает, проклинает, возвышает, . Она меня Любит. Мечтает быть со мной. Я то же ее очень Люблю – как что-то дорогое и бесценное. Не смогу объяснить – слишком глубоко.

Когда-то я ее Любила. По-настоящему. Тогда была весна. Весна всегда мне делала роскошные подарки. Она сама меня нашла – таинственным образом.
Я отдавала ей всю свою нежность и сходила с ума без ее взгляда. Я приезжала в ее город – сквозь километры и дела (вечные!). Мы лежали в одеялах, она целовала мои плечи и руки, сидела у моих ног – она дышала мной. Никто меня так сильно еще не Любил. И не будет Любить – так. С ней я узнала, что такое вечное и настоящее – в ее глазах читала.
Потом я встретила свою боль (навсегда, до последнего вздоха!) и забыла о ней. Душа моя разрывалась от невозможности ей все объяснить, от греха (непростительного), от Любви – не-настоящей (потом оказалось). И я исчезла с ее горизонта, где у нее были и закаты и рассветы. Я была проклята. Жили 1,5 года врозь – ни звука друг другу. Я всегда о ней помнила. А она вспоминала меня? Конечно. Наверняка она рисовала мои черты на холстах, а потом рвала. На мелкие кусочки. Я жила. И она жила – где-то.
Теперь она приехала в мой (!) город, она пробивает все преграды в Москве и думает меня. По приезду она не нашла моих следов, да и не искала. Я сама ее нашла – просто прошло время и я осмелилась к ней обратиться (по велению судьбы ее номер был записан в записной книжке, что для меня – странно). Она была сдержанна, высокомерна, резка. Мы встречались с ней всего пару раз. Встречи были грандиозными, но, как всегда, сдержанными. А теперь она снова благословила меня на все 4 стороны – не выдержала. Но я же все равно знаю – она помнит меня каждую секунду своей жизни. Как и я ее.

В ней много детского (не смотря на то, что она старше меня), она эгоцентрична и высокомерна – все это показано на суд Людей, это приобретено. Она пишет. Я никогда не видела ее рукописей, лишь часть ее произведений в разных видах – но я абсолютно знаю, что она гениальна. Она посвящала мне отголоски своей души. Она не похожа ни на кого. Она родной для меня человек. Я боюсь ее страсти и безудержанности – под тяжестью (накопленной!), если что, то я растворюсь на постели (шелковой) – меня не станет. Она бы целовала уста мои и шептала бы Имя в бреду Любви. Мы бы пили травяной чай вечерами, а ночи тратили бы на чтение стихов жестами по теплой коже. Наши руки не выпускали бы друг друга постоянно.
Я не знаю, как бы закончились наши Восторженные (!) отношения – предательство, не-желание читать стихи ночами, равнодушие (невозможное) или еще что. Они бы когда-то закончились. Мы бы стали никем друг для друга – а это самое невыносимое - никто. Сейчас мы на расстояниях. Разных. Мы крепко любим друг друга (точно!). Нам не хватает взаимных сумасшествий. В этом-то и вся прелесть - не-земная не-взаимность. Мы с ней – хорошее настроение Судьбы – встреча двух. Двух, предназначенных друг для друга. И только! Но. Мы врозь (а вот тут Судьба выплеснула свою издевку).

Мы живем в одном городе. Ходим под одним небом. Дышим одним воздухом. Возможно, мы даже встретимся когда-нибудь (в толпе - мы сразу выделим друг друга!), не запланировано. И я знаю – мы будем вместе. Когда? Может в следующем тысячелетии? Может.