Лунный призрак... Start Game

«Добро пожаловать в мир игр разума
Прежде чем начать игру подумайте, а стоит ли играть со смертью….
Войдя однажды в дверь иннореальности мало кто возвращался назад…
Цель игры, идти,
… У этой игры нет писаных правил… вы просто должны идти…шаг за шагом…играя со смертью, борясь с сознанием, руша страхи, приобретая фобии, возможно, вы найдёте в себе то о чем и не подозревали,… возможно, вы спасёте Лунного Призрака, но, скорее всего вы проиграете эту битву, битву с собственным безумием…в этой ирге нет ограничений, играйте, на это у вас будет целая жизнь»

«welcome to the hell»

Ваш никнейм «Лунный Призрак»
У вас 9 жизней, за которые вы должны пройти 10 уровней

И так Уровень I


Лунный призрак…(будет скучно)

Лунный Призрак это девушка, ей немного за двадцать, в этом уровне у неё русые волосы спадающие с плеч, выразительные глаза, она носит черные штаны и обтягивающую упругую грудь футболку, белую тенниску, и кроссовки, она почти похожа на человека… почти….

Сначала хотела написать очередной бред про смерть…но не срослось…про любовь писать я не умею… любила когда-то но тогда я не была призраком…а потом все как-то не получалось…просто меня нельзя любить, вернее кому нужен призрак…я походила на котёнка которого шпыняли…на маленький пушистый слепой комочек…шла туда откуда веяло теплом… веря и всецело доверяясь… но кому нужен призрак… человек устроен, так что все же рано или поздно учится на собственных ошибках,… в итоге я та кем меня сделали…та кто я есть,…я знаю и пониманию, что этот бред точно не интересен, кому может быть интересно, как становятся призраками…
….но я его пишу, я многое пишу понимая что не формат… да и живу я впрочем не форматно… да и могут ли жить призраки в формате бытия?.. мда вопрос..
Я не помню, как и когда я стала призраком, быть может, я им родилась, но не замечала этого…
Когда мне было, 5- я верила….
Когда мне было, 5- я хотела поскорее вырасти
Выросла…теперь хочу назад… хочу назад свои, 5 лет,
Тогда я не стояла на карнизе просто что бы стоять и смотреть в них просто что бы проверить судьбу упаду- не упаду, я не резала вен, просто что бы узнать смогу ли я это сделать, с умею ли. Смогла. Я не глотала таблеток просто, что бы уснуть навсегда, не умереть-уснуть…что бы не пить снова и снова эту ночь-боль, эту ночь-одиночество, эту ночь-бред
Тогда я не играла со смертью……
У меня не было детства в том его общепринятом понимании, всегда любила общаться с взрослыми,…а с детьми мне часто было скучно, с взрослыми мне и сейчас проще…
Описывать, внутреннее состояние призрака смысла нет…призрак по своей природе ссюреалестичен. Почему лунный??? Ну, просто потому что это не суть важно…
До того как я стала призраком я была кем-то другим, я сейчас не помню многое из своей прошлой жизни…помню что была.., у меня даже было имя, хотя какое это имеет теперь значение… теперь, когда призраку суждено не стать… развеется в ссюреальном пространстве…
Я не хочу дописывать этот бред, понимаю, что он не интересен… он даже кажется пустым бездушным и скучным.. но призрак по своей природе не имеет души…а этот бред имеет право на существования…
Я жестока, я научилась делать очень больно, сначала это была оборона, теперь порою просто так, может забава для призрака цеплять людей за душу?... я уже не знаю… пока я могу себя контролировать, но с каждой новой выпитой ночью-болью-одиночеством, мне всё труднее это делать, как впрочем, и вам, хоть среди вас нет призраков, но есть те, кто может ими стать…а может и уже стал…
… некоторые знающие меня, прочтя это возможно не согласились бы,… но призраки они тоже могут дорожить… близким я отдаю все, что осталось хорошего и тёплого… знаю им этого не хватает, мало даю, но больше не выходит… мне часто стыдно просить прощение за холодность у друзей, родных и близких, потому что начнутся вопросы, … а я не смогу ответить, не смогу рассказать о той боли что внутри, о том холоде, леденящем душу…я каждый раз каждую новую ночь-боль-одиночество пытаюсь отогреть хоть немного души для них, для тех, кто дорог…
Те кто меня знает лично кто общается со мной ни когда не поверят, что всё это написала, та что смеётся и шутит, та что смешит и веселит их когда им плохо.. даже если у неё …впрочем, что у неё не важно, они ведь этого не знают….
Скажите пишу ерунду, выговариваюсь …нет не выговариваюсь, это больше походит на предсмертный бред…мне всё сложнее и сложнее его контролировать.. .
Когда гул сотен голосов разъедает изнутри, когда от него не скрыться и как не прибавляй звук в своём треклятом мр3 этот гул ничем не заглушить, он забивает каждую клеточку сознания и ты порой не можешь отличить собственные мысли от тех что диктует система, что вторит этот гул…гул разъедающий…гул раздражающий… гул пожирающий…порабощающий…мне все сложнее и сложнее его контролировать…

Ну что поиграем? ……..