без тебя...

Еще один день без тебя. Очередной в веренице таких же серых, пустых, бесполезных дней, которые ленивый дождь окрашивает в пасмурные цвета печали. Тебя нет рядом, но ты все еще живешь в моем сердце, и я не знаю, как это изменить. Как же я ошибалась, думая, что смогу забыть тебя. Я знала, что это будет нелегко, но не знала, что это совсем невозможно. Теперь знаю, но от этого почему-то не легче. Ничего не изменилось с тех пор, как мы были вместе. Я все так же засыпаю с мыслью о тебе и просыпаюсь с твоим образом перед глазами. Раньше это вызывало улыбку, теперь слезы. Могу часами смотреть на твою фотографию в рамочке на столе, разглядывать твои глаза, улыбку, изучать выражение твоего лица, такого бесконечно милого и родного. На той единственной фотографии, которая у меня есть, ты такой серьезный и печальный. Твой взгляд непривычно тяжелый, невидящий, обращенный в пустоту. Раньше меня пугал такой взгляд, но я привыкла к нему как и к многому в тебе, что раньше вызывало непонимание. Каждый раз, закрывая глаза, я вспоминаю о тебе, вижу тебя так отчетливо, как будто ты находишься рядом. Я помню каждое твое слово, каждую случайно оброненную фразу, каждое слово, слетевшее с твоих уст, выражение твоего лица, когда ты чем-то недоволен. Я помню все, жаль, что эти воспоминания теперь причиняют только боль, невыносимую боль, наполняющую ядом каждую клеточку моего существа. Сначала боль была настолько сильной, что я не могла дышать, она сжигала, разъедала, сводила с ума. Я пыталась справиться с ней, заглушить, забыть, не обращать вниманье, но от этого она не становилась слабее. Наверное, я все делала неправильно и тогда и сейчас, но теперь уже ничего не изменить, не вернуть назад.
Помнишь, ты говорил о любви, какой она должна быть. Ты не веришь в любовь, но так жаждешь ее от других, ведь в тебя невозможно не влюбиться. А что потом? Разве мы не в ответе за тех, кого приручили? Но об этом редко думают, когда уходят, не оглядываясь, сжигая за собой мосты, чтобы невозможно было вернуться. Человек так устроен, что ко всему привыкает. А еще говорят - время лечит, но это не так. С тех пор, как ты ушел, прошло много времени, достаточно, чтобы забыть, любая боль когда-нибудь утихает, любых слезы высыхают на глазах, любой страх проходит, отступает под тяжестью времени. Но ничего не прошло, и страх и боль, и слезы и… любовь, все осталось. Только то сводящее с ума отчаяние слегка притупилось, превратившись в глухую ноющую боль где-то глубоко внутри. Я знаю, что с этой болью мне теперь придется жить, и даже успела привыкнуть к ней, смириться, как с чем-то неизбежным. Боль стала моя вечная спутница, каждую минуту напоминающая о тебе и о том безграничном счастье, которое я узнала благодаря тебе.
Сегодня я опять была на кладбище, бродила среди старых заброшенных могил, наступая на разбросанную повсюду солому и вдыхая аромат сухой травы и лета. Я знаю, что бы ты сказал, если бы узнал об этом. Скорее всего, тебе бы это не понравилось, ты бы нахмурился и попросил меня не ходить туда больше. Ты так не любишь кладбище, не любишь прошлое, то, что символизирует конец. Ты всегда живешь на яркой стороне жизни, предпочитая ничего не знать о темной. Ты отвергаешь любую вероятность противоположности. Но ведь у всего на свете бывает обратная сторона. Ничто не идеально, так как день без ночи, свет без тьмы, радость без грусти, жизнь без смерти. Ты живешь и видишь только жизнь, порой забывая о смерти, но она есть и порой даже ближе, чем, кажется. Ты не видел, как я бродила по высокой, траве, утопая в ее мягкой зелени, среди высоких густых деревьев, сомкнувших свои кроны прямо у меня над головой, в окружении старых, величественных памятников довоенного захоронения. Им столько же лет, сколько прадедам, но они все еще стоят, назло непогоде и сопротивляясь времени.
Я сидела на чужой старой могиле под огромным раскидистым деревом и опять смотрела на тебя. Без тебя в мире ничего не изменилось, он не стал лучше, и не стал хуже. Он просто не заметил твоего отсутствия, в отличие от меня. Иногда мне кажется, что и небо, и солнце, и поля и трава и деревья и даже птицы тоскуют по тебе вместе со мной. Но это только иллюзия, одна из многих, к которым я успела привыкнуть, купаясь в сиянии твоих лучистых глаз. Но с иллюзиями надо расставаться легко. Наверное, мне еще только предстоит учиться жить в другом мире, где нет тебя, но пока я дышу, ты будешь жить в моем сердце, как продолжение моей любви, того светлого и прекрасного, что не вернется уже никогда.
Слишком многому ты научил меня, заставил посмотреть на окружающий мир другими глазами, не ребенка, но уже взрослой женщины, которой я стала благодаря тебе. Ты заставил меня поверить в лучшее, в то, что все еще впереди, сорвав те розовые очки, сквозь которые я смотрела на мир детскими глазами. Ты вернул мне уверенность в завтрашнем дне, научил жить так, чтобы каждый прожитый день не вызывал мучительного сожаления. А еще с тобой я узнала любовь. Возможно, кто-то спросит, что это такое? Какая она эта любовь? Раньше у меня не было ответа на этот вопрос. Про любовь можно много прочитать в книгах, там она описана как что-то большое, чистое и прекрасное, в ореоле романтики и таинственности. Но между книгами и жизнью существует огромная разница. Теперь я знаю, что такое любовь. Помнишь, однажды, я тихо сказала, глядя тебе в глаза: «я люблю тебя, я умру за тебя». Тогда ты засмеялся и сказал, что я еще слишком маленькая и не отвечаю за свои слова. Теперь я выросла, но… ничего не изменилось. Я по-прежнему люблю тебя и умру за тебя, стоит тебе только захотеть, достаточно одного слова, которое ты так и не произнес.
Ты тоже любишь, но… не меня. У тебя есть мечта, которая так же неосуществима, как и моя, и ты свято оберегаешь ее от внешнего воздействия. Разница лишь в том, что моя мечта полностью зависит от тебя, твоего каприза, прихоти, желания. Твоя же мечта призрачна и туманна. Та, за которую ты готов продать душу дьяволу никогда не воскреснет, не придет и не скажет те заветные слова, которые тебе так необходимы. Ее больше нет, и никогда не будет в мире живых. И только ты никак не можешь смириться с этим, цепляясь за размытый в памяти образ, как утопающий за соломинку. Раньше я не понимала тебя, той страсти, одержимости, с которой ты восстанавливаешь в памяти ее силуэт, рисуешь его, постепенно наполняя живыми красками. Теперь я все понимаю. Кому, как не мне знать, как это когда смыслом жизни становится один-единственный человек, от которого порой начинает зависеть твоя жизнь.
Теперь ты далеко, в другом измерении. Твой мир далекий и туманный, красивый, странный и безумно далекий от меня. Когда-то я так стремилась понять его, впитать, стать его частью, но… говорят: «рожденный ползать, летать не может». Мне никогда не понять твой мир, твою красивую, но далекую сказку. Она не станет моей, я там чужая. Однажды, я попробовала. Да, я видела рай, возможно даже более совершенный, чем твой, но и в нем мне не нашлось места. Зачем рай, если не с кем его разделить? Адом называется «одиночество» и теперь мы оба обречены на вечное существование в нем.