Серьезный разговор

- Слышал, какая-то американская звезда себе в пупок вшила крысу!
- Да что там! Вчера обокрали Билла Гейтса, вот это сенсация, чего уж!
- А Пэрис Хилтон сделала себе зубы, как у Ксении Собчак и стала похожа на лошадь...
- Ну и что? Вон, Джордж Буш сказал, что намерен баллотироваться в президенты России... Кошмар!
- Да ладно, ты посмотри, Анжелина Джоли увеличила размер губ еще в три раза и стала похожа на губошлепа! А мне она так нравилась! И губы у нее были такого правильного размера...
- Окстись, это ж вранье, желтая пресса. Желтая пресса! Она все врет! Вот Проклова губы нарастила - это правда, видно невооруженно. А Джоли я только вчера по телевизору видел, ничего она не увеличила.
- Да что там Джоли! Моя соседка сверху неделю назад сделала пластику, и теперь ходить не может. Силикон то из щеки, то из уха выпрыгивает. Вот что значит настоящий кошмар!
- Ох, а у меня тетушка недавно проколола нос, да так неудачно, что если заглянуть в отверствие, видно толстую кишку. И пахнет оттуда, скажу тебе...
- Ужас-ужас! Что творится с миром! Моя кошка по ночам открывает дверь холодильника и ворует банки с красной икрой. Что с ней делать, ума не приложу...
- Она ангел по сравнению с моим попугаем. Когда я сажусь завтракать, он залетает в кухню и какает прямо в тарелку!
- Послушай, травить надо таких домашних животных... Они телевизора насмотрелись, и творят что хотят!

Разговор между двумя людьми продолжался еще два часа сорок минут, пока они сидели в аэропорту, ожидая самолет рейсом Москва - Нью-Йорк. В скором времени один из них женился на уборщице Анжелины Джоли, а другой, вернувшись домой, обнаружил попугая бездыханным на кучке крохотных какашек.