моторные речи

Кстати. Между нами порядка двух тысяч километров, значит, если бегать три раза в день по десять кругов, то можно добежать до тебя где-то за 166 дней, это будет около пяти месяцев. . . а если бегать по 16 километров, то я добегу до тебя за 125 дней, это уже лучше – четыре месяца. . . лето с хвостиком. . . не так долго и мучительно, не правда ли?
***
 «как долго эту боль топить, захлёстывать моторной речью, чтоб дать ей оспой проступить на тёплой белизне предплечья?» - дословно не помню, попыталась Бродского воспроизвести по памяти. . .
нет. речь у меня не моторная, но выговориться хочу безумно. Прямо передо мной твоя фотография – так лучше. Знаешь, у тебя глаза очень-очень красивые. Зелёные до страсти и добрые. Хорошие глаза. Не вру.
***
Ну и что же? Олеся, как Олеся. . . полесская красавица-ведьма. . . образ роковой загадочной женщины. . .чарующая дама. И ничего особенного. . . лишь одна фраза запала в мою душу основательно. . . этой фразой (а точнее мыслью) пронзило меня в эпилоге. На самом деле, Олеся любила его, а он ПОЗВОЛЯЛ себя любить. Понимаешь? Поз-во-лял…
***
Я слишком много рассуждаю? Пожалуйста, прости мне это. Сегодня. Мне необходимо исповедаться что ли? Да нет. . . исповедаются и каются обычно перед смертью, а я выбросила из головы ворох самых глупых мыслей. . . Прости мне мою болтливость. . . ведь всё не зря. . . всё-всё-всё не зря. . . запомни, пожалуйста. Всё, что происходит – всё не зря. . .
***
Слышишь, всё внутри вертится и прыгает? Письмо мое крайне несуранзно и бессвязно.. мне за это стыдно. И… двадцать пять часов назад я блокировала себя, выдавливала интерес, выдавливала эмоции, улыбки, взгляды, выдавливала желания. . . с диким напряжением (как будто пытаешься почистить зубы, а в руках сжимаешь глянцевую пустую полоску тюбика Колгейта). . . мне всё казалось, что я сама по себе, что умею только причинять неудобства всем, кто раскрывает душу. . . думала, что душУ их всех ( которые любят, которые не любят). . . и в то же время умоляла мысленно кого-нибудь войти ко мне в комнату, поднять за волосы с пола, вынуть из зубов слюнявый ковёр и напоить досыта жизнью, так, чтобы имитировать существование больше не хотелось, так, чтобы ножом в горле не стояли вопросы – «зачем?», «кто?». . . а теперь хочется снова жить. Потихонечку хочется…
***
У меня есть и смысл (правда, я его пока что не могу определить чётко, он сложен где-то на самом дне разума (или сердца?) и не подаёт никаких знаков, но я-то уверена на все сто, что он есть)). Правда, же?
***
Прости, пожалуйста, Человечек. Прости.
Такое бывает. Ты же знаешь. Наверное, это кризис. Вот кончится он и спираль моей жизни снова взвертится..)

А тебе – лучших снов.