Записки бестолковой

       От автора
Я думала, что то, что случилось со мной в конце 2001 года - прикол, анекдотичный случай моей жизни. Но теперь я понимаю, что это МОЯ НАТУРА.
Раньше на одном из центральных украинских телеканалов шла телеигра "Первый миллион" - аналог "Кто хочет стать миллионером?" Моя поездка на это телешоу была сплошной авантюрой, персонажи которой действовали в лучших традициях историй Михаила Задорнова. После возвращения я тут же написала о своих приключениях рассказ "Записки миллионерши", который собиралась выложить где-нибудь на форуме телеканала, с целью поделиться с аудиторией тем, что остается за кадром.
Теперь я уже не помню, что там было с форумом и е-мейлом ведущего, но рассказ так и остался при мне. Спустя пять лет я оформила его в отдельный сайт, который только сейчас собралась и выложила в интернет. Для красоты оформления не хватало счетчика посещений. Я зарегистрировалась в самом лучшем рейтинге и разместила его счетчик на странице.
Перед полноценной раскруткой я собиралась заняться некоторыми предварительными приготовлениями. Но все-таки иногда на сайт заходила. Так - проверить, как работает. Смотрю, счетчик чего-то девственно чистый. Даже посещений своей хозяйки не подсчитывает. Сперва подумала, может так и должно быть, вроде как свои не в счет. Но смутные сомнения продолжали терзать меня. В письме о регистрации было записано: "По всем вопросам, связанным с работой счетчика и рейтинга обращайтесь по адресу"... Я обратилась. Оказалось, что вместо украинского домена, я умудрилась поставить счетчик на русский, которого в природе не существует.
Ответом я была ошарашена и поняла, что рассказ мне стоит переименовать. Теперь он будет называться "Записки бестолковой". И не отговаривайте меня.

       Записки бестолковой

       Если Вы такой умный, то почему так много работаете?

Некоторые люди (те, кто не хотят зарабатывать деньги собственным трудом) полагают, что могут заработать собственным умом.
Я звонила на «Первый миллион» трижды: в первый раз от волнения неправильно назвала свой номер телефона. Второй раз я подготовилась - все свои данные говорила тоном учительницы, читающей диктант первоклассникам, так отчетливо, что не уложилась в отведенное автоответчиком время. До свидания, больше звонить не буду.
Прошло лето, передача вот-вот должна была вернуться из отпуска, и тут мне на глаза попался заброшенный номер телефона. А я за лето узнала, что ничего просто так не происходит. Значит надо звонить. Уже сейчас. Позвонила и забыла (секрет исполнения любых желаний).
И вдруг, в неурочное время - междугородка! Редактор «Первого миллиона» за два часа разговора узнала обо мне практически все. Оказывается я замечательная личность (правда слаба в истории и географии, но все-таки достойна участвовать в съемках программы). Дата съемки назначена. Подруга моя, Кристина, согласилась сопровождать меня в качестве группы поддержки. Киевский дядя Юра был завербован на случай звонка другу. А я с момента этого разговора при случае стала спрашивать у знакомых, кто написал оперу «Руслан и Людмила» и «Энеиду» докотляревского периода…


       У женщины две проблемы: нечего надеть и слишком маленький шкаф.

Надо же одеться в вечернее, но с оттенком интеллектуальности (в лыжном свитере редактор не рекомендовала появляться на экране). Обошли с Кристиной все бутики - ничего подходящего. Остался последний, но это завтра.


       Если Вы сегодня встали не с той ноги, посмотрите, не застряла ли она между стеной и кроватью?

Так, деньги на билеты, на бутик (побольше, вдруг, что дорогое попадется), паспорт в кошелек влезает, поехала. Хорошо ехать в час «пик» в общественном транспорте - занесут тебя, вынесут. Ну вот, а магазин-то закрыт оказался! Ладно, пошли визитки печатать, потом за билетами поедем. Визитки готовы, а где кошелек? Наверное не взяла, придется домой возвращаться. А вдруг в троллейбусе вытащили? Нет, не может быть, ведь там же паспорт, а мне же в дорогу…
Все-таки худшие опасения иногда подтверждаются: кошелек с деньгами, кредиткой, алфавиткой и паспортом греет сейчас чьи-то проворные руки. Дура легкомысленная, учили же тебя в женском центре на курсах самообороны! Как теперь поедешь без паспорта? Хорошо еще, что ключи от квартиры в кошелек не положила!
Стоп. Женский центр. Там же юрист знакомый, может, поможет срочно паспорт восстановить?
- Кристина, - говорю, - если сейчас приедет восьмерка, значит, начинается наше везение.
Восьмерка.
- Лена, ты верила? Я нет! - Кристина улыбается, а я прыгаю от радости.
Везение продолжается: юрист на месте, проезд возможен по заграничному паспорту, он у меня есть.
Сюрприз на дорожку: моя любимая кошка Мелисса, которую мы полгода считали таковой, оказалась котом. К чему бы это? Ладно, переименуем в Босса и отправим вместе с детьми к подруге на постой.


Все бы хорошо, да только в соседнем купе у пассажирки украли деньги и мобильник. (Может это у меня энергетика такая?) Вот пришел начальник уголовного розыска собирать с нас свидетельские показания. Мы не в курсе, но все данные о себе выложили, а удостоверения у него и не спросили. Что лучше - шиза или паранойя?

       Женщина изменчива… Женщина - это вам не расписание поездов!

Приехали! Ну что, надо взять билеты на обратную дорогу, чтоб потом не переживать.
- Девушка, дайте нам два на завтра на софиевский.
Готово. Надо уточнить, когда он отправляется.
- В четырнадцать семнадцать.
Упс! Нам это не подходит, мы не успеем!
-??? Вы же сказали на софиевский. Надо было говорить на какое время вам нужно. (Девушка сердится).
- А переписать нельзя? (Можно, конечно, но девушка явно не понимает, как можно быть такой бестолковой. Мы еще посмотрим, кто из нас бестолковее).
- Есть еще на шестнадцать поезд, - говорит она.
Нет, тоже не успеем, съемку планируют закончить около двух, а вдруг затянется? Тогда, если на субботу ничего нет, придется брать билеты на воскресенье. Какой уходит самым первым?
- Есть поезд на семь утра. Но там места только в плацкарте и не вместе, одно боковое, одно верхнее.
Она что, издевается? Ладно, давайте.
- Вы хорошо подумали?
Иронизирует. Мы подумали, мы не хотим долго задерживаться и пожертвуем дорожным комфортом.


       В каждой женщине должна быть безуминка.

Укладку лучше сделать заранее, перед съемкой можно не успеть. Идем в парикмахерскую.
Все почти готово, но это совсем не то, что я себе представляла.
- А Вы объем уменьшать не будете? - спрашиваю.
- Я хотела сначала предложить Вам подстричься, - говорит парикмахерша, - но смотрю, новый клиент, вкусов не знаю...
Еще одно дело шиворот-навыворот: сначала укладка, а потом стрижка. Но ничего, хорошо получилось.


       Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Мамочки, а мужики-то на игру какие солидные съехались, сплошные кандидаты наук! А дамочки вроде ничего, сыграемся. «Виолетта, тебя как дома на игру провожали?» «Сказали, что чай закончился, выиграешь - купишь на все деньги».
Ну-ка, потренируемся. Здравствуйте, первый же вопрос поставил меня в тупик: в каком порядке расположить чекушку, мерзавчик, фугас и полбанки, если я совершенно непьющая и одно от другого не отличаю? Помогите! Смотри-ка, на репетиции соседи еще подсказывают, спасибо. Главное не забыть после четырех кнопочек с ответами пятую - ОК нажать, только тогда ответ в отборочном туре засчитывается.
Пока мои болельщики ходят по телецентру по стрелочкам в поисках кафе (а стрелочки все по кругу, а запах кофе это, наверное, мираж), продюсер в гримерке дает нам последние наставления: мы приехали сюда не за деньгами, а играть, если думать вслух, то легче ответишь на вопрос и сделаешь шоу интереснее, подсказку «пятьдесят на пятьдесят» стоит брать, если сам можешь отбросить два варианта, и вообще каждый из нас уже выиграл, потому что из тысяч звонков попал в список пятидесяти человек, которых отобрал компьютер, и десяти, которых отобрал редактор! Да и к тому же мы попали на съемки фильма о том, как создается программа «Первый миллион», так что в эфире будем дважды. Кому еще так повезет? Никому. Тогда пошли играть. Ни пуха, ни пера! К черту!
В первых двух отборочных турах первыми оказались те же игроки, что были первыми и на репетиции. Это справедливо. Но теперь они уже вышли из игры, значит первой должна быть я. Главное побыстрее набрать комбинацию из букв CBDA! Готово. А игрок слева нажал еще одну кнопку. Ну где голова, ОК нажать забыла! («Даже я слышала, как ты чертыхалась», - сказала мне потом Кристина.) Все, дальше можно не играть. И третий игрок так много рассуждает вслух, что после него уж точно никому времени поиграть не останется… Зато угадал, сколько молочных зубов вырастает у человека (у кого из знакомых потом ни спрашивала, точного ответа 12, 20, 28 или 32, никто не знает). А Виолетта чаю домой купит.
Ладно, поехали домой, утешает то, что процессор у меня работает правильно, (только медленно) и главные приключения еще впереди.


       Семь раз об дверь, один раз об рельс…

Накаркала, что ли? Приключения продолжаются. Наш поезд опаздывает на десять минут. Ничего, побродим по новому киевскому вокзалу, полюбуемся, на лифте покатаемся. Не поняла, а почему диспетчер объявляет, что на наш поезд посадка продолжается? Что-нибудь! Побежали. Ого, посадка уже заканчивается!
Так, а почему в вагоне одно из наших мест занято? Пани проводник, разберитесь, пожалуйста. (Ужас, а пылища-то какая, кругом мешки какие-то…)
- Вася! Ты двух пассажиров по вчерашним билетам посадил!!! - проводница в истерике рвет стоп-кран, Кристина в прострации, а я в недоумении покидаем вагон. Смотрим на билеты: «Пассажиры, проверяйте дату отправления поезда…» и т.п., написано на обратной стороне. Естественно, кассирши, выбившей нам билеты на вчерашний день, в кассе не оказалось, т.е. деньги выброшены на ветер.
Зато теперь мы будем ехать домой на софиевском, в купе, и у нас еще есть время, чтобы съездить на Петровку и купить подарков домашним.


Хороша была идея никому не говорить о поездке, чтоб ненароком не сглазили! Иногда по выходным ко мне приходит брат с женой. Надо же было ему прийти в эти выходные и не найти в доме никого, даже кота! И в это же самое время начинаются звонки на мой телефон: кому-то в почтовый ящик подкинули мои кредитки и визитки, в 18-м почтовом отделении нашелся мой паспорт… Неужели сейчас предоставят и меня саму? (Моя невестка - женщина с пессимистическим взглядом на жизнь, с горя перестирала все мое постельное белье и накупила кучу продуктов).
Наверное мой брат с успехом мог бы открыть частное сыскное агентство. Опросив соседского мальчика, он узнал, что дети сейчас у тети Оли, которая живет в доме с магазином, на втором этаже. Недолго думая, он отправился в дом с магазином, где прошелся по всем подъездам, спрашивая во всех квартирах на втором этаже «не тут ли живет тетя Оля?» «Тетю Олю не знаем, а Оля живет напротив», - сказали ему в одной из квартир. Так дети были найдены, а тайна моего исчезновения разгадана.


       Будет и наша улица на вашем празднике!

- Ну, Лена, с тобой если в ночной клуб, то на мужской стриптиз, а если уж в Киев, то прямо на "Первый миллион", - улыбается Кристина.
- Да уж, со мной не соскучишься, - улыбаюсь я.