Минздрав предупреждает...

Зажигалка сухо щелкнула, осветив на мгновение мои пальцы в полумраке маленького кафе. Я сделала глоток черного крепкого кофе, секунду помедлила, разглядывая скатерть, и только потом глубоко затянулась...
... «Ты куришь? – удивленно спросил ты в наше первое почти что свидание. – Никогда бы не подумал».
Первое свидание было не совсем свиданием, потому что кроме нас с тобой на нем было еще десяток человек. Мои друзья, твои знакомые... Так странно сознавать, что, на какое-то время, дорогие твоему сердцу люди теряют значение, когда смотришь в зеленые кошачьи глаза, когда легкая, почти незаметная улыбка будоражит твою душу, и заставляет сердце стучать все сильней. Мы встретились посреди серой слякотной зимы так внезапно, что я почти не успела рассмотреть тебя, но уже влюбилась – смешно.
«Он хороший, - говорила мне про тебя Машка. – У него такое потрясающее чувство юмора. И у него давно не было девушки. Вы идеально подойдете друг другу».
Удивительно! Эти слова не стоили и сотой доли твоих достоинств... Хороший? Да нет, замечательный, удивительный, чудесный, самый лучший! Потрясающе красивый!
Так забавно было наблюдать, как ты мило краснеешь, когда я смотрю на тебя, как прячешь глаза. Почему мы не встретились раньше? Или мне было предписано встретить свою судьбу в девятнадцать лет?..
...Я смотрела перед собой. Мне было грустно и немного больно. Кофе медленно остывал, а сигарета догорела до половины...
«Посмотри мне в глаза!» - вдруг сказал ты, когда моя сигарета догорела до половины, и решительно взял меня за подбородок. Мы сидели в уютном дворе на лавочке под большой липой. Была ранняя весна.
«Я хочу быть с тобой, - сказал ты очень серьезно. – Всегда. Я тебя люблю».
Я смотрела на тебя и не могла отвести глаз. В тот момент мне было плевать на моих друзей, которые в один голос твердили, что ты мне не пара, на твоих друзей, которые, я это знала, до добра тебя не доведут – на все. В тот момент мне хотелось только сидеть рядом, держать тебя за руку, чувствовать твой запах, тепло.
«Я так долго ждала тебя, - сказала я. – И я тоже тебя люблю».
Ты поцеловал меня. Конечно, это был не первый наш поцелуй, но он запомнился так остро, что даже и сейчас, вспоминая о нем, я чувствую теплый ток от твоих губ – они пахли сигаретами и мятной жвачкой.
И я... Да, я знаю, это глупо, но я хочу, я так хочу еще раз испытать эти ощущения!
...Я выдохнула дым и медленно затушила окурок в пепельнице. Мелькнув в полутьме хищным красным огоньком, он погас, а мой мир все никак не хотел переворачиваться с головы на ноги...
«Да что ты о себе возомнил, Даниил? – крикнула я, затушив окурок в пепельнице. – Считаешь, что можешь распоряжаться чувствами других людей? Не дождешься, понял?»
Мы сидели на моей кухне и ссорились. В последний месяц мы ссорились постоянно из-за каких-то пустяков. Точнее сказать, ссорилась с тобой я. А ты, как и всегда, как и сейчас, сидел, скрестив руки на груди, абсолютно спокойный и немного насмешливый. В твоем спокойствии мне чудилась снисходительность – ты превосходно владел ситуацией и поэтому смотрел на меня несколько свысока. Потом ты поднялся и медленно сказал, глядя мне прямо в глаза:
  - Сейчас я уйду, и не вернусь до тех пор, пока ты не попросишь прощения. И запомни, Уля, сегодня последний раз, когда ты на меня кричала.
И ушел. А я заплакала.
Самое смешное, что твои слова оказались пророческими. Хотя, что в этом смешного?..
...Я вынула из пачки новую сигарету и рассеянно посмотрела по сторонам. Кареглазый красавчик за столиком слева смотрит на меня, не отрывая глаз. Ну почему же, черт возьми, у меня из головы никак не выходят зеленые кошачьи глаза? Я грустно усмехнулась и прикурила...
...Я грустно усмехнулась и прикурила, но ты выхватил сигарету из моих пальцев и швырнул ее в форточку, в холодную январскую ночь.
«Какого черта? – заорал ты. – Ты же обещала бросить!»
«Не кричи, - дрожащим от слез голосом попросила я. – Как бросить, если я все время на нервах? Мы с тобой только и делаем, что выясняем отношения!»
«Да, - вдруг как-то очень спокойно сказал ты, и это напугало меня сильнее крика. – Мы с тобой в последнее время часто ссоримся. Мы никак не можем найти общий язык».
«Чтобы его найти, нужно разговаривать со своей девушкой, - язвительно сообщила я, - а не шляться где попало с друзьями».
«Да, нам будет нелегко, - заметил ты безразлично. – Думаю, нам стоит расстаться».
«Если ты так думаешь, то, пожалуйста, давай расстанемся, мне все равно!» - разозлилась я.
«Пока», - сказал ты и ушел.
Господи, если бы я только знала тогда, что таким образом ты просто бежишь от проблем, что за твоими словами ничего не стоит, кроме нежелания долго и муторно выяснять отношения, ссориться, потом мириться, и так десять тысяч раз на дню, разве стала бы я так расстраиваться, так плакать, так изводить себя?! Хотя... Наверное, стала бы... Все-таки, я любила, и была уверена, что любовь взаимна, и каждое расставание воображала концом света, а, сколько их было всего? Шесть? Семь?..
...После двух затяжек сигарета неожиданно потухла. Я посмотрела удивленно. Наверное, это потому что руки дрожат. Сейчас-то им чего дрожать, ведь прошло столько времени, и многое во мне изменилось. Чего же им дрожать? Может, мне лечиться пора?..
... «Мне лечиться пора, - с грустью думала я, разглядывая потухшую сигарету. – Даже курить уже нормально не могу».
Я сижу на кухне. Я тебя жду. Жду долго – может, месяц или два. Когда ты рядом, я считаю каждое мгновение, а когда тебя нет, мне все равно, сколько прошло времени. Да и вообще – все равно. Все равно, как я выгляжу, все равно, что происходит на работе, все равно, что проблемы с учебой. Когда тебя нет рядом, я как будто умираю. То есть, душа умирает, и остается только пустая оболочка. Она живет обычной жизнью: встречается с друзьями, ездит на учебу, пьет кофе по утрам и ругается с мамой. А я смотрю на нее как будто со стороны, и мне смешно, потому что я не понимаю, зачем ей все это нужно, ведь тебя рядом нет.
Ночами я плачу. Представляю, как я выгляжу после этого утром, но мне ведь все равно. Я вспоминаю все грубые слова, что ты мне говорил, и плачу от обиды. Я вспоминаю все хорошие радостные моменты, и плачу от одиночества и бессилия, потому что ничего не могу сделать.
Я совершаю глупые поступки, пишу тебе глупые послания, знаю, что ты ничего не ответишь, но все равно жду ответа. Мы расстались не в первый раз, но мне так больно, как будто в первый. Я говорю себе, что надеяться глупо, что прошло много времени, что ты не вернешься, но все равно люблю, надеюсь, жду...
Люблю? Да, наверное, все еще люблю.
Прошел еще месяц, и ты вернулся...
...Окурок блеснул прощальным светом и потух...
...Я повертела его в пальцах и бросила в лужу. Ты смотрел на меня странно: равнодушно и немного виновато.
«Я пошел, - сказал ты, положив сигареты в карман куртки. – Я позвоню вечером, как домой вернусь, хорошо?»
«Если позже двенадцати, то не звони, я спать буду, мне на работу», - сказала я безразлично.
«Ты обиделась?»
«Нет, что ты. Спасибо, что выбрал время для меня».
«Все-таки, обиделась»
«Нет. Ты иди, не переживай».
«Тогда, пока. Созвонимся».
«Да. Пока».
Ты ушел, а я стояла на холодном ветру. После твоего возвращения мы встречаемся уже два с лишним месяца. За это время мы виделись раз пять. По часу, по полчаса... У тебя друзья, у тебя ночные клубы, да и у меня все по-другому. Что-то идет не так, не правильно. Я ждала три месяца, я должна радоваться, что мы снова вместе, но почему-то не радуюсь. Но как же так? Я ведь люблю... Люблю? Все еще люблю? Я не знаю.
Через два дня я отправила тебе сообщение: «Даня, я ухожу. Ухожу навсегда. Прости меня за все, но я так больше не могу. Наши отношения себя исчерпали».
Как же я гордилась собой после этого, как радовалась за себя. Я, наконец, сняла с себя ярмо, которое сама же и повесила два года назад. Я смогла, я сделала это. Первый раз я ушла от тебя сама. И последний, потому что на этом все кончилось. Кончились мои мучения, кончились унижения и оскорбления! Я вступала в новую жизнь, и было неприлично счастлива...
...Я взяла еще одну сигарету и уставилась на нее. Прошло столько времени. Я уже давно не люблю, правда. Почему же, как только я остаюсь один на один с пачкой сигарет, эти воспоминанию всплывают одно за одним, терзая мою душу отголосками прежних дней. Когда же я выброшу весь этот хлам из головы и души, который Даниил так неосмотрительно оставил после себя, и заживу нормальной жизнью? Я так хочу быть счастливой! Неужели, не заслужила?
Сигарета дрогнула в моей руке.
- Разрешите вам помочь.
Около моего столика стоял давешний кареглазый красавчик и держал в руках изящную металлическую зажигалку. Сухо щелкнув, пламя осветило его пальцы в полумраке кафе...
«Идите вы к черту!» - мысленно приказала я обступившим меня воспоминаниям с небывалой твердостью.
Потом решительно смяла сигарету в пепельнице и широко улыбнулась.
- Спасибо. Я не курю.