Смеемся до, во время и после свадьбы... Альберт Ту

Украинские брачные анекдоты, составил и перевёл с украинского Альберт Туссейн)

На конкурс "Свадьба", номинация "Я лучше съем перед загсом свой паспорт"



- Двадцать лет мы с мужем были счастливы…
- А потом?
- А потом мы встретились…


В парке юноша обнимает девушку и пытается её поцеловать. Она решительно протестует:
- Нет, нет, милый! Только после свадьбы!
- Ну, хорошо, хорошо, я подожду. А когда ты выходишь замуж?


- Ну и дура же я, что вышла за тебя замуж!
- Ну, я в этом вовсе не виноват…
- Не виноват в том, что я вышла за тебя?!
- Не виноват, что ты дура…


- Представь себе, одна моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла за него замуж, а утром развелась. Что ты на это скажешь?
- Утро вечера мудренее…


Где лучше

Вдове явился призрак покойного мужа.
- Ну, как там живется. Павлуша? – спрашивает женщина.
- Хорошо! Лучше, чем здесь.
- В раю, значит.
- Да нет, в аду.

Невестка виновата

- Кто виноват?
- Невестка.
- Так ее ведь нет дома!
- А вон ее платок висит.


Знание грамматики

Учитель спрашивает гимназистку:
- Поставьте глагол «люблю» в будущее время.
- Выйду замуж…


Приданое

Приехал молодой парень к богачу свататься. А дочки у того уродливые, одна страшнее другой. Но хозяин обещает:
- За младшую дочь даю 20 тысяч карбованцев приданого, за среднюю – 40 тысяч, а за самую старшую – 60 тысяч.
- А еще постарше у вас нет?


Оправдалась

Девушка упрекает подругу:
- Я ведь тебя просила никому не рассказывать о моей помолвке!
- А я и не рассказывала никому. Я только спросила куму, знает ли она об этом…


Рад стараться!

Когда-то младшие офицеры должны были в праздники являться к генералу с визитом. Приходит однажды юнкер к генералу, а у того недавно родился сын, и докладывает:
- Имею честь явиться, Ваше превосходительство!
- Спасибо, голубчик! Что, правда, хорош мальчуган?
- Рад стараться, Ваше превосходительство! – отчеканил юнкер.


Две женщины

Два друга сидят и делятся своими бедами, рассказывая о своих женах.
- Знал бы ты, какая она у меня злющая! Просто дышать не дает!
- Это что?! Это не беда. А вот моя, как только я на порог, так сразу же: А ну-ка дыхни!


Лиса и ворон

Ворону где-то бог послал кусочек хлеба. Сел он на дерево и спокойно клюет хлеб. А тут лисица бежит. Увидела хлеб у ворона и говорит:
- Какой ты добрый, какой красивый, ворон! Как ты прекрасно поешь! Покаркай мне, а я послушаю!
Ворон вытащил хлебушек из клюва, спрятал под крыло и говорит:
- Э, сестрица, эта басня мне давно знакома. Не обманешь.
- А я и не хочу тебя обманывать. Я только хотела сказать, что твоя жена гуляет в парке с твоим начальником, - говорит лиса.
- Жена?! Ах, она негодница! Ах, он негодяй!
Со злостью махнул ворон крыльями, а хлеб тут и выпал из-под крыла…
МОРАЛЬ: не каркай на начальника, если узнаешь, что он гуляет с твоей женой, а то потеряешь свой кусок хлеба…


- Скажи, дорогой, как случилось, что ты в меня влюбился?
- Ну, вот видишь, теперь это даже и тебя удивляет…


- Кто это дама?
- А вы не знаете?! Это известная кинозвезда.
- И часто она сюда приезжает?
- Довольно часто – в каждое свое свадебное путешествие…



- Ты на меня совсем не обращаешь внимания. Все книги да книги. Я тоже хотела бы быть книгой.
- Ну, так будь.
- Но какой?
- Календарём. Чтоб каждый год был новым…


- Есть два периода, когда мужчина не понимает женщину.
- А именно?
- Первый – пока не женится, второй – после этого…


- Мой муж самый благородный мужчина на свете. И это не мое мнение.
- А чье?
- Его…


- Как тебе живется с женой?
- Хорошо. Один день она делает то, что хочет, а другой день я делаю то, что она хочет…


- Что это у тебя за ленточка на пальце?
- Да вот жена завязала, чтоб я не забыл отправить письмо.
- Отправил?
- Да нет, Она забыла дать его мне…


- Дорогой, я на минутку забегу к соседке, а ты, пожалуйста, каждые полчаса помешивай суп.


Муж жене, ругающей его за то, что он поздно пришел домой:
- Спи, старуха, и молчи.
- Спать буду, а молчать – ни за что!


- Свидетель, вы утверждаете, что они жили как муж и жена?
- О нет, Ваша честь, гораздо лучше!


- У вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж…


- Милый, у меня для тебя очень плохая, неприятная новость, но я подожду с ней до завтра, а то ты не сможешь уснуть…


Свадебное путешествие

Молодожены выехали в свадебное путешествие, и вдруг машина остановилась. В поисках повреждения молодые залезли под машину и что-то долгонько там возились. Наконец, проходящий мимо мужчина подошёл, похлопал парня по плечу и сказал:
- Не говоря уже о том, что на вас смотрит около двадцати пар любопытных глаз, должен обратить ваше внимание на то, что пять минут назад вашу машину украли…


- Как всей семье хорошо отдохнуть на одну путевку?
- Отправить на отдых тещу…


- Папа, почему богиню победы изображают в виде женщины?
- Вот вырастешь, сынок, женишься и поймешь…


Объявление: «Ищу единую и неповторимую. Возможны варианты».


Холостяк – это такой мужчина, который, не подумав, никогда не женится, а подумав – тем более.


Муж – это одомашненный холостяк.


- Папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, только твоя…


- Когда вы собираетесь выдать замуж свою дочь?
- Всегда!


- Похоже, мой парень вчера сделал мне предложение. Он сказал: пора кончать с нашей дружбой…


Муж:
- Ну что ты плачешь?! Я ведь не уезжаю на целый год, а только на месяц.
Жена, сквозь слезы:
- Ну да! Знаю я тебя! Говоришь на месяц, а сам вернешься через две недели!..



В нашей семье я и моя жена абсолютно равноправны. Особенно, супруга, конечно…


В цветочном магазине:
- Почему у вас такой печальный вид?
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год приходил и покупал у нас цветы для своей невесты. А завтра у него свадьба. Жаль терять такого хорошего клиента!..


Звонит муж с командировки:
- Это ты, Мария? Я звоню, чтобы предупредить, что сегодня домой не приеду! Слышишь? Спи с богом!
- С кем? С кем?
- С богом!
- С кем? Не слышу!
- С Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом! Поняла?
- Поняла! А почему с Олегом дважды? Он что, твой начальник?


Пришла женщина на свидание с мужем в тюрьме. Затем пошла на приём к начальнику:
- Гражданин начальник! Я вас очень прошу дать моему мужу какую-нибудь работу полегче, он такой слабый.
- Но они ведь фанерные ящики сбивают… Разве это тяжелая работа?
- Да, но он сказал, что по ночам им еще приходится какой-то тоннель копать…


- Что-то давненько я тебя не видел с Марией… Что-то случилось?
- Мы поженились…


Любовь – это стрела Амура, которая бьет в сердце, проходит через карман и выходит боком…


Запись в анкете:
Ваше семейное положение? - Невыносимое!


- Мамочка, уже полночь, а моего мужа всё нет… Может, он у другой женщины?
- Ну, доченька, зачем же сразу предполагать самое худшее? Может, он просто попал под машину…


- Настя, твоего Ивана вчера видели с Галкой!
- Да сплетни это всё! А я вот слышала как раз другое – будто бы Галку видели с Иваном. Уж не знаешь, кому и верить…


- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда «раньше»?
- Ну, когда еще не было денег?


- Может ли женщина сделать мужа миллионером?
- Может, если он миллиардер…


Научное заключение:
Результаты исследований показали, что главной причиной разводов является брак…


- Вы, пани, действительно хотите развестись?
- Хочу!
- А вы, пан, тоже?
- Да!
- Странно… Что же вы тогда оба твердите, что между вами никогда не было согласия?!

Рассеянный профессор жене:
- Сегодня, дорогая, ты меня не будешь ругать: я не забыл зонтик в кафе!
- Но, милый, ты ведь пошел туда без зонтика!


- Всё! Хватит! Надоело! Сегодня же подаю на развод. Жена не разговаривает со мной уже целых шесть месяцев!
- Опомнись, друг! Где ты ещё найдёшь такую жену?!

- Почему бы тебе, женушка, не покрасить волосы в светлый цвет?
- А зачем?
- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят…


- Ты бываешь со мной нежна только тогда, когда тебе нужны деньги!
- А разве это бывает так редко?!


После свадьбы, провожая гостей, молодая говорит:
- Извините, люди добрые, если что было не совсем так… Но я ведь впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше…


- В субботу иду на свадьбу. Если б ты знал, как мне не хочется идти!
- Ну, так и не иди!
- Никак нельзя…
- Почему?
- Да жених я…


- Как ты мог отдать в аренду и поле и постройки какому-то совершенно незнакомому человеку?!
- Не переживай, жена, он, должно быть, богатый.
- Откуда ты знаешь?
- Разве ты не видела: он такой молодой и красивый, а жена его старая и страшная…


- Ты пошла б за меня замуж?
- Пойти – не пошла б, а вот на лимузине с удовольствием поехала б…



Двое влюбленных разговаривают в темном парке:
- Давно хочу тебя спросить о чем-то важном…
- А я давно хочу тебе ответить «Да, милый…»


- Посоветуй, мама, что мне делать. Я просто сама не знаю, кого из троих выбрать. Один хорошо зарабатывает, другой очень умный, а третий прекрасно танцует…
- А тот первый не мог бы научиться танцевать?..


- Слышал, что Иван женился. Не знаешь, по любви или для выгоды.
- Ну, жену он взял для выгоды, а деньги – по любви…


- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
- И что же получилось?
- А получается, что я женился на тебе исключительно по любви…


- Этот врач просто творит чудеса. Мою жену, например, он вылечил всего лишь за какую-то минуту.
- Каким же образом?!
- А он просто объяснил ей, что все ее болезни – это симптом приближающейся старости…


Жена взвесилась, и муж спрашивает:
- Ну, как, больше нормы?
- Да нет, но если верить этой таблице, то я просто должна быть выше на 15 сантиметров…


Врач:
- Подготовьте мужа к самому худшему!
Жена:
- О, господи! Неужели он должен умереть?!
- Вовсе нет. Но ему нельзя будет больше пить водку…


- Почему вы хотите развестись с женой?
- Она храпит…
- Но это ещё не повод!
- Но она храпит каждый раз с другим…


Спрашивают жену поэта-любителя:
- Какой-нибудь от этих стихов ваш муж имеет?
- Да, как-то послал в редакцию восемь стихов, а ему вернули аж девять…


- Ох, и свадьба ж была! Только на третий день разошлись…
- Кто, гости?
- Да, нет! Молодые…


- Ваш муж владеет каким-нибудь иностранным языком?
- Наверное, владеет, потому что как придет домой пьяный, то такое говорит, что ни я, ни дети не можем понять.


- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да шляется каждый день по кабакам и пивнушкам…
- Неужели так пьет?!
- Да нет – меня разыскивает…


- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, милый, если ты меня ещё любишь, ты ведь не откажешь мне в такой мелочи…


- Слышал, ты женился.
- Да.
- А зачем?
- Мне не нравилось питаться в столовой.
- А теперь?
- Теперь нравится…


- Представляешь себе, на другой день после свадьбы он выиграл по лотерее двести тысяч.
- Бедняга… Ему никогда не везло…


- Ну, что же мне делать?! Мечтаю жениться, но никак не могу угодить своей матери:
ни одна из моих девчонок ей не нравится…
- А ты сделай так: найди такую, которая будет похожа на нее!
- Да, нашёл… Так теперь отец устроил скандал…


Во время ссоры жена в сердцах воскликнула:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
«Это исключено, - немедленно отпарировал муж, - браки между ближайшими родственниками запрещены!»


- Завтра моя молодая жена начинает медовый месяц.
- Что, одна?
- Ну, да. Я ведь диабетик…


- Кто в своё время познакомил вас с вашей будущей женой?
- Мы просто встретились. Я никого не обвиняю…


Зять укоряет тещу:
- Ну, ладно уж моя жена – молодая, глупая… Но, хоть вы, мама, не будьте такой!
- Какой это?!
- Молодой…


- Что такое свадьба?
- Это торжественный ввод женщины в эксплуатацию…


Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного…


- Он сказал, что если я не выйду за него замуж, он с ума сойдет.
- Перестань! Только вчера он попросил моей руки!
- Ну, а что я говорила?!


- Папа, мой жених хотел бы познакомиться с тобой. Он такой хороший…
- Хороший, хороший… А достаточно ли он зарабатывает?
- Какие же вы, однако, мужики, все одинаковые! Буквально то же самое он спросил о тебе…


- Ты с ума сошла! Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телефон испорчен, холодильник не работает… А ты собралась выйти замуж за поэта!


- Правда, что ваш сосед женился?
- Да.
- А молодая жена красивая?
- Не видела. Но, наверное, очень красивая, раз вышла замуж за мясника…


- Не знаю, как ты, а я лично в любовь с первого взгляда не верю.
- Почему?
- А как ты узнаешь с первого взгляда, сколько он зарабатывает?!


- Твой жених красивый?
- Бесподобно! От мамочки у него чудесные голубые глаза, а от папочки – шикарный автомобиль!

- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Николаем.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Григория.

Встречаются жены музыкантов:
- Ты знаешь, мой муж играет в дуэте, и у меня родилась двойня…
- О, господи! Я пропала! Мой муж играет в квинтете!


- Я хочу развестись с мужем?
- Почему?
- Он со мной разговаривал всего лишь три раза…
- Дети у вас есть?
- Да, трое…