Отчего?

Иногда взгруснется...Припоминаю как в раннем детстве, когда еще было трудно оперировать словами, на каждое название дико и не знакомо для меня звучащего дня недели я выдумывал свои образы. Не помню как пришел к такому календарю но получилась что звукосочетание «четверг» зажигало одну истому в душе, «пятница»- другую, и так звучали все семь нот качая на голубых теплых волнах. Долго жил по этому календарю. А потом выманили меня из его музыки люди. Пришла пора их сильно любить, их стало много встречаться. Не смог им по младости объяснить в каком распрекрасном днеисчеслении пребываю. Заманить в него никого не смел, не знал как и не смог. Одному жить нельзя, вот и вышел из своего теплого моря просто поверив им, в поток бурлящий и несущийся не весть куда. И музыка умерла в символах нот, которыми заполнено методичное расписание, однообразием скрипучее и булькающее нечто Пн.Ср.Пт.Вс…

Отчего все так как-то…? От меня . Как это вернуть? Как ? Ведь это способно жить. Ведь однажды это было!

Отчего волны живут без колебаний и синусоид. Единожды возникнув пересекают бесконечное пространство не меняя вектора направления, не путаясь и не сбиваясь с пути предначертанного. И также живут примитивные организмы. Амеба- получает при образовании заряд времени и энергии потребной на реализацию генетической программы и благополучно и без сомнений ее реализует питаясь постоянным потоком исконной энергии. Она не отмирает а самоуничтожается в угоду интересам популяции. Невероятно, но она бессмертна. И вот к примеру я. Скопище пунктиров и завихрений, страхов смерти, проблесков любви. Два полушария в антагонизме и борьбе за приоритет главенства заключенных в них концепций, сердце бьется в амплитуде, дыхание в ней же. Изъявляю желание перемещаться в пространстве и тут же получаю располюсовку на две ноги, хочу что либо соорудить- делюсь на две руки. Я весь соткан из толчков и объединения половинок. Из перенапряжений и почти мертвецких замираний. Меня в книжках обзывают подобием божьим. В то время как бог есть Любовь. Что-то не проходящее не метающееся от пиков в провалы, не собирающееся из половинок и четвертинок. Именно что нечто волновое, всегда присутствующее в спектре. Тогда в ритме с чем же вибрирует моя физиология? Какое состояние она задает моему сознанию вечно конструирующему и выбирающему и подавляющему отвергнутые варианты, и почти никогда не синтезирующему целостно ? Что я выигрываю от совокупности своих амплитуд и разъединений? Спокойный жизненный цикл и не суетная реализация моей миссии мне только снится в умиротворенных снах. Какое-то созидание вписывающееся в гармонию среды лишь призраком планов маячит на горизонте осмысления. Что выигрываю не понятно, а вот не выигрываю я Любовь. Это несомненно. Возникает торжественный вопрос: что есть я, вот эта вот толкотня и расщепленность, или я это идея, которая усредняет клокотание моей плоти и отдельностей, мои ментальные раскоряченности?

Отчего все так как-то…?Не по детски...