Международные брачные анекдоты. Альберт Туссейн

(На конкурс «Свадьба», номинация «Я лучше съем перед загсом свой паспорт)

(Составил и перевел с иностранных языков Альберт Туссейн)


Она:
- Ещё одно слово от тебя, и я уезжаю домой к маме.
Он:
- Такси!


- Как вам удалось дружно прожить с женой 50 лет?
- Очень просто. С самого начала мы решили, что она будет решать мелкие незначительные дела и вопросы, а я буду заниматься крупными проблемами глобального характера.
- Как это?
- Ну, она решает, где я буду работать, где мы будем жить, куда поедем отдыхать, в какую школу отправить детей и пр. А я думаю о таких проблемах, как озонная дыра, Балканский вопрос, санкции против Ирана и т.д.


Холостяк – это человек, который не совершает одну и ту же ошибку даже один раз.


***

Наконец-то он впервые увидел, что такое настоящий Париж. Раньше он всегда приезжал туда со своей женой…


***

- Почему ты такой мрачный?
- Вчера я пришел к своей девушке, не успел войти, как меня ее мать тут же затащила меня в гостиную, загнала в угол и гневно спросила: «Ну и какие, молодой человек, после всего этого у вас намерения в отношении моей дочери?!» Тут моя девушка выглянула из своей комнаты и воскликнула: «Мама! Это не тот!»


***

Муж зовет из гостиной:
- Дорогая, звонит твоя мать. Говорит, больше минуты времени у тебя не займет. Сейчас я принесу тебе кресло, печенье и шаль…


***

Джек вбежал в дом запыхавшийся и измученный.
- Что случилось?! – спросила жена.
- У меня возникла отличная идея, - отдышавшись, сказал Джек, гордо улыбаясь. – Всю дорогу домой я бежал за автобусом и таким образом сэкономил себе 50 пенсов.
Жена нахмурилась:
- Всегда у тебя так, Джек. Мелковато мыслишь. Почему бы тебе было не побежать за такси? Тогда бы ты сэкономил себе целых 30 фунтов стерлингов!


***

Шафер на свадьбе произносит тост:
- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!



***

Как только женщина подумает, что вся ее женская миссия уже наконец-то выполнена, она тут же становится бабушкой…


***

Разгневанная мать (редактору местной газеты):
- Как смели вы поместить объявление о свадьбе моей дочери в разделе «Заметки рыболова»?!



Порой норковые шубки достаются женщине довольно-таки тяжело – ей приходится быть ласковой со своим супругом…


Холостяк – мужчина, который может утром встать с любой стороны кровати…


Холостяк – мужчина, каждое утро возвращающийся домой с другой стороны…


Мужчина может заставить свою жену внимательно прислушиваться к тому, что он говорит, лишь только тогда, когда он разговаривает во сне.


Одна подруга другой:
- Я играю роль недоступной девушки – я звоню ему всего лишь два раза в неделю…


К тому времени, когда мужчина, наконец, окончательно поймет женщин, его жена не выпустит его из дома вечером…


Актриса представляет своего восьмого мужа дочери от первого брака:
- Дорогая, познакомься, пожалуйста, со своим новым папочкой. Скажи ему что-нибудь.
- Хорошо, мамочка. Папочка, распишись, пожалуйста, в моей книге визитеров…



- Милая, я не богат, у меня нет ни дорогой яхты, ни шикарного автомобиля, ни кучи денег, как, скажем, у Смита, но я так тебя люблю.
- И я тебя люблю, дорогой, но расскажи мне, пожалуйста, поподробней об этом Смите…


Я не сообщал в полицию о том, что у меня украли кредитную карточку, потому что тот, кто это сделал, все равно будет тратить меньше, чем моя жена…


***

Поцелуй – это самое короткое расстояние между мужчиной и женщиной.


***

- Что самое приятное в сексе с собственной женой?
- Десять минут молчания после этого…



***

Роль мужчины в современной экономике состоит в том, чтобы зарабатывать почти столько же, сколько тратит его жена.


***

Пять лет назад мой лучший друг сбежал с моей женой, хотя тогда он еще не знал, что он мой лучший друг.


***

Что касается половой жизни, то религиозные учения предлагают женщине выбор между вечной девственностью и вечной беременностью…


***


Мужчина, который поймет женщину, поймет что угодно…


***

Не трогайте коленки женщины под столом. Она инстинктивно чувствуют, ласкает ли ее мужчина или просто вытирает об ее чулки свои жирные пальцы…


Держи глаза широко открытыми до вступления в брак и полузакрытыми – после.


«Вот у нас здесь две пробирки, - объявил профессор на лекции, - они содержат тщательно подобранные синтезированные ингредиенты для создания человеческой жизни. Раствор «А» представляет собой генетически созданную копию всех составляющих женской яйцеклетки,
а раствор «Б» представляет активные компоненты мужских сперматозоидов. Если я их смешаю в стерильном стеклянном контейнере, будет зачата новая человеческая жизнь. Вопросы есть?»
- Не могли бы вы продемонстрировать это?
- Извините, но только не сегодня… У раствора «А» сегодня болит голова…


Девушка пришла в агентство по организации брачных знакомств, чтобы познакомиться со своим потенциальным партнером, которого для неё подобрал компьютер.
«Господи, что это?! Это же какая-то глупая шутка, - прошептала она, - он ведь очень маленького роста, старый, толстый, лысый, ужасно одет и, похоже, у него явно проблемы с личной гигиеной…»
«Можете не шептать, - сказал оператор агентства, - он к тому же и глухой…»


Муж пришел с работы домой и увидел свою жену в постели с тремя своими коллегами.
«Привет! Привет! Привет!» - воскликнул он.
«Что такое?! – возмутилась жена – А со мной ты уже и не здороваешься?!»


- Как заставить австралийку бросить занятие сексом?
- Жениться на ней…


- У меня большая проблема. Я должен выбрать между двумя женщинами. Одна – молодая, очень красивая, и я очень-очень люблю её. Но она бедная сирота. Другая – гораздо старше, вдова, и у неё не всё в порядке с головой. Но она баснословно богатая миллионерша. Что же мне делать?
- Следуй зову своего сердца и женись на молодой девушке, которую ты любишь. И дай мне телефон той вдовы…


***

- Доктор, вы должны помочь нам. Моему мужу все кажется, что он курица.
- Курица? Ну, что ж, приведите его ко мне, и я избавлю его от этой иллюзии.
- Я бы с удовольствием, док, но ведь нам нужны куриные яйца.


***

Очень обеспокоенный пожилой мужчина вбежал в цветочный магазин и попросил полдюжины гераней в горшочках.
- Извините, - сказал продавец, - но, к сожалению, все герани как раз кончились. Но у нас есть очень хороший выбор хризантем в горшочках.
- Бесполезно, - сказал мужчина, отправляясь на поиски другого цветочного магазина. – Видите ли, я обещал своей жене поливать ее герани, пока она будет в отъезде…


***

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять эти туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это Ваши тещи приехали в гости.



***

- Мама, мы будем ждать папу к ужину?
- Если бы всегда нужно было дожидаться твоего папу, ты, Пьеро, вообще никогда бы не родился!


***

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что очень умный?
- А почему у тебя так много волос?


***

- Папа, что такое «эхо»?
- Это единственное, что в состоянии не дать твоей маме возможности сказать последнее слово…


***

- Мама, почему папа так быстро бежит?
- Не отвлекайся, Пьеро, и жми на акселератор.



***

Пьеро открывает дверь звонящему:
- Мама! Это молочник! Дашь деньги или мне пойти немного поиграть?


***

- Пап, а пап! А кто такие «гомики»?
- Отстань, Пьеро! Поправь мне лучше лифчик…



***

- Пап! Что такое «одновременно»?
- Ну, Пьеро, понимаешь, представь, что ты однажды увидел свою маму с другим мужчиной. Что бы ты подумал?
- Что ты рогоносец!
- И что ОДНОВРЕМЕННО ты сын шлюхи!


***

- Па! А зачем ты женился на маме?
- Ну вот! Теперь и ты уже об этом спрашиваешь!


***

- Мам! А папа меня укусил!
- Пьеро! Сколько тебе говорить – не подходи близко к клетке!


***

- Пьеро! Немедленно прекрати пиликать на скрипке! Я скоро с ума сойду!
- Но, мама, я ведь уже целый час как не играю…


***

- Пап, а пап! Что такое «детская преступность»?
- Заткнись, Пьеро! Гаси свою сигарету, допивай виски и сдавай лучше карты!

***

- Мама! А я теперь знаю, почему у папы такой большой живот!
- Почему же, Пьеро?
- А его каждую ночь служанка надувает!


***

- Синьора учительница! Я вас люблю!
- О, спасибо, Пьеро! И я тебя люблю!
- Так почему бы нам не пожениться?
- Ну, знаешь, я не очень-то люблю детей.
- А мы будем остерегаться… Чтоб не было детей…


***

Сестренка обращается к Пьеро:
- А знаешь, ты в постели гораздо лучше, чем папа!
- Да знаю! Мне уже мама не раз говорила об этом…


***

После тяжелого трудового дня отец пришел домой.
- Ну, как сынок, прошел день?
- Да вот, папа, кошка умерла!
- Ну, Пьеро, нельзя же так сразу сообщать плохие новости! Надо это делать постепенно, поделикатней, чтобы смягчить воздействие. Ну, к примеру, ты мог бы сказать так: «Знаешь, папа, сегодня наша кошка играла и залезла на дерево, а потом не могла спуститься. Мы вызвали пожарных, а пока они приехали, они забралась на крышу. Пожарники установили лестницу, и одни из них полез, чтобы снять кошку, а она испугалась, и так получилось, что они оба свалились вниз… Кошка получила ранения, мы отвезли ее к ветеринару, он старался, сделал, что мог, но ничто уже не могло спасти ее». Вот примерно так, сынок, ты мог бы подать мне эту новость. Да, кстати, как там мама?
- Видишь ли, папочка, мама вышла погулять на крышу…


***

Муж с изумлением встречает жену, которая целый день ходила по магазинам, но пришла с пустыми руками:
- Что такое?! Не верю глазам своим! Неужели ничего не купила?!
- Как бы не так, дорогой! Просто водитель грузовика с покупками ищет место, где б припарковаться поближе к дому…


***

Маленький Пьеро (итальянский Вовочка) возмущается:
- Меня нашли под кустиком… Сестренку аист принес… Брата в капусте нашли…
Есть в этой семье хоть кто-то, кто родился нормально?!

Я вовсе не женился на своей жене, потому что у нее было четыре миллиона. Я женился бы на ней, даже если бы у нее было всего лишь два миллиона.


- Если бы мне пришлось жить заново, я бы никогда не женился таким молодым, даже если бы и дожил до глубоких седин…


Священник невесте с пьяным женихом:
- Уведите его и приходите, когда он будет трезвым.
- Преподобный отец, но ведь трезвый он не придет…


Жена знаменитому профессору, поставившему диагноз ее больному мужу:
- Вода в мозгах?! Как это может быть?! За последние сорок лет он ни капли воды в рот не брал…


Солдат просит офицера отпустить его на несколько дней домой, так как его жена в больнице, и некому остаться дома с детьми. Офицер говорит, что он бы и не против, но вот как раз пришло письмо от его жены, а она наоборот просит ни в коем случае не отпускать его домой, так как это, как всегда, напугает ее и детей.
«Ну и ну! – воскликнул солдат. – Похоже мы с Вами самые отъявленные лжецы! Я ведь никогда в жизни и женат-то не был!»


Предложение вступить в брак по-ирландски:
Не хотите ли Вы быть похороненной вместе с моими родственниками на нашем семейном кладбище?


На ирландской вечеринке:
- О! По-моему, О’Брайену уже хватит пить. Не наливайте ему больше. Он уже начал приударять за своей собственной женой…


- Чей локон у вас в медальоне, мадам?
- Моего мужа.
- Но ведь он жив…
- Да, но он давно уже лысый…


Священник выговаривает мужу и жене, которые постоянно ссорятся, дерутся и скандалят:
- Послушайте, даже кошка и собака ужились бы лучше, чем вы!
- Да?! А вы попробуйте связать их вместе…


- Так что, говорите, вас зовут Лиза Смит, а вашу мать – Энн Джоунз?
- Да. Видите ли, она вновь вышла замуж, а я нет…


Этот мир принадлежит женщинам.
Когда мужчина рождается, все спрашивают:
- Как себя чувствует мать?
Когда он женится, все восклицают:
- Какая красивая невеста!
Когда же он умирает, всех интересует лишь одно:
- А сколько он ей оставил?


Мужчина может быть счастлив с любой женщиной до тех пор, пока не полюбит ее.
Оскар Уальд

Мужчины вступают в брак, потому что устали, женщины – потому что любопытны. И те и другие разочаровываются.
Оскар Уальд


Жена ирландского фермера, получив пять тысяч фунтов страховки за смерть своего мужа, вздыхает:
- О, господи, я отдала бы целую тысячу фунтов, что б только мой бедный покойный муженек вернулся…


На кухне загорелась занавеска. Жена схватила чайник с плиты и бросилась поливать водой. Муж:
- Ты спятила, Мэри, эта же вода бесполезна: она ведь кипящая…


Ирландец встречает земляка в Париже:
- Что ты тут делаешь?
- У меня с женой свадебное путешествие!
- А где она?
- А она в прошлом году уже была в Париже…


Ирландский холостяк, объясняя своё нежелание жениться:
- моей стране понадобилось семьсот лет, чтобы приобрести свободу –
не могу же я лишиться её за какие-то пять минут!


Супружеская пара – ножницы, части которых не могут совсем разойтись и часто движутся в противоположных направлениях, но всегда наказывают всё, что окажется между ними.


Никогда не женись на женщине, у которой нет недостатков.