Побег

Кого только не встретишь в поезде! Но все равно, будь этот человек преступником или порядочным гражданином, ангелом или бесом – все равно говорит правду, потому что знает, что больше он никогда не увидит своего собеседника в купе. И вот однажды передо мной оказалась молодая преступница-озорница, которая убежала из плена, убежала от душевной смерти, погибели.

Все началось с той ужасной больницы, куда я пришла сдавать кровь на анализы. У нас в классе заболела девочка гепатитом. Столько шума подняли – весь наш 11-В класс водили на обследование. Нам даже выделили отдельный кабинет в лицее, теперь учителя приходили к нам. А мы и рады были. Правда, теперь не выходило с отговорками на вопрос: «Почему задержались на первый урок?» Раньше можно было сказать: «Задержали в другом корпусе» А теперь что? Задержались в туалете? Ну, ведь глупо же. В общем, попала я на это обследование. А родителям моим это и на радость. Они давно хотели мне это устроить. Сначала у меня взяли анализ крови. Результат нормальный. Потом всё остальное – вы не представляете, как это противно, когда в желудок через рот и горло вводят резиновую трубку, которой еще при Советском Союзе пользовались. Комки резины остаются в во рту после этого. Я не знаю, может, это так и надо было, но я всё это выдержала с должным благородством. Плюс ко всему этому всяческие олимпиады. Последний год всё-таки, надо было как-то засветиться. Я столько перенервничала, меня просто колотило. У меня не хватало времени даже на то, чтобы выспаться или хотя бы помыть голову. Я жила только духовно. Вот тогда ничего не остается, как влюбиться. Я влюбилась в милую мордашку на голубом экране – это КВНщик из Томской команды. Они приезжали в наш город с концертом. Я ему призналась в своих чувствах. За кулисами. Потом спросила, могу ли я ему писать письма. Он весьма застенчиво ответил, что могу. Я попросила адрес, он с легкостью дал мне его. И я написала ему письмо. Он мне ответил! Я не чувствовала земли под ногами, я просто летала от своих чувств. И знаете, у меня всё тогда получалось, я делала колоссально большой объем работы, абсолютно при этом не уставая и не изнашиваясь. Я писала ему письма каждую неделю. И ждала на следующей ответ. И ответ был. За месяц мы с ним друг друга узнали. И вот он пригласил меня к себе в гости, в Томск. Но это было после того, как он приезжал ещё раз к нам в город, уже без команды. Сам. Просто увидеть меня. Это были незабываемые выходные. Мы с ним обошли весь город. Всё было очень здорово. Он мне даже в любви признался. Правда, сказала это косвенно. Он сказал, что влюблен в мой город, потому что здесь живу я. Я ответила, что влюбилась в Томск еще до того, как увидела его. И тогда он меня пригласил к себе. Я приняла это за шутку, но крышу сорвало – ой-как хотелось поехать к нему. А после этого он в каждом письме всё настойчивей просил меня приехать. А когда он получил письмо с моим положительным ответом, он мне позвонил. Илья тогда мне наговорил очень много приятных слов. Я и без того звонка уже согласилась. Но меня не отпускали родители. Аж в Сибирь. Они почему-то резко обратили на меня внимание. До этого я делала всё сама. Я сама пробивала себе дорогу вперед, мне никто не помогал, кроме любви и убежденности. Всё-таки это здорово, когда есть любимый человек – кажется, что только ради него всё делаешь. И я жила только ради этой встречи. Но когда я вот-вот уговорила родителей, когда они поверили в меня, приключилось это – заболела Настя. Это обследование… но я и его выдержала. Я его почти прошла – всё у меня нормально. Остался последний анализ – на СПИД. Зачем он мне нужен был? Ну, ладно. СПИД – так СПИД. И результаты оказались положительными – он у меня. Как это может быть? Врачи поставили ужасный диагноз – последняя стадия. Стоило мне только обзавестись насморком или кашлем, и всё – меня не будет. Но ведь кожа у меня чиста. Посмотрите! Ничего нет! Вы с кем-то меня перепутали! Родители не поверили. Взяли у меня ещё кровь. Опять – то же самое. Я не верила. Конечно же, началась паника! В лицей я не ходила, там и не знали до конца, что у меня. И не знают сейчас, я думаю. Меня, конечно же, хотели положить в больницу. А я не хочу! Я же жива! Я прекрасно себя чувствую! Где я могла его подхватить, только Богу известно. Ему также прекрасно видно с небес, что я жила надеждой и платонической любовью. Именно желание исполнить свою детскую мечту – побывать в этом милом городе Томске – подливало жизнь в мою кровь. Именно любовь заставляла меня не верить этим чересчур уж умным врачам. Я же лучше знаю свой организм! И я прекрасно знаю, если Илья откажется от меня, если я его потеряю, то я потеряю и себя, мой город потеряет меня, мои родители лишатся дочери.
Меня силой положили в диспансер. Меня окружали действительно больные люди, которые даже не хотели жить! Мне стало тошно там, единственное, что меня утешило, это письмо из Сибири. Оно было пропитано надеждой на встречу. А я не могла! Да я даже сама себя стала бояться. Я боялась отвечать. А вдруг я действительно больна? Я боялась, что и Илья тоже болен. Хотя это было не возможно. Не было ни малейшей предпосылки к этому – мы даже к губам друг друга не прикасались. Но я боялась мысли о его болезни. И тогда у меня появился насморк. Врачи сказали, что это начало конца. Да как же так?! Ведь я себя нормально чувствую! Ну, и что, что насморк? Подумаешь, всего лишь насморк. Начало конца? Это немыслимо. Я простудилась, потому что дует из окна моей палаты. С помощью этого окна этой же палаты я и сбежала. Я выпрыгнула с третьего этажа больницы, при этом великолепно себя чувствуя. Я знала, что сегодня будут показывать КВН. Разве я могу его пропустить?.. За два часа бега я преодолела два района города. Я бежала и думала, что я нарушаю обет любви. А это ужасно. Я прибежала к родительскому дому. В окнах не было света. Я не могла поверить, что моих родителей нет дома. Вероятно, они просто спали. Но уснуть в девять вечера? Это же глупо. Сейчас же КВН! Увидев меня, мама упала в обморок, папа кинулся вызывать скорую помощь. Каким-то чудом я их остановила от возврата меня в больницу. Всё было хорошо, они поняли, что я здорова. Они скучали по мне, пересматривали фотографии и не верили тому, что произошло. Мы посмотрели КВН, я спокойно легла в свою кровать. И заплакала. Я вспомнила, что каждое выступление любимой команды КВН призывает жить.
На утро мы проснулись с хорошим настроением, как будто ничего и не было вчера. В течение всего дня никто домой из больницы и не позвонил. Было такое ощущение, что я меня и не было вовсе. Родители тоже не сообщили.
Я купила себе билет в Москву, чтобы оттуда поехать в Томск, взяла побольше сбереженных денег. И уехала. Родители об этом не знают. Я от них ушла. Уехала. Также, как и из больницы. Они верят, что со мной ничего не случится, ведь я влюблена. Они это знают. Я поняла, что они всё знают об Илье, так как его письма, аккуратно сложенные некогда мной, были разбросаны по коробке. Я влюблена по уши! Вы не представляете, как это прекрасно быть влюбленным. Нет, не любить, а лишь влюбиться. Да, я не знаю, куда еду. Я не знаю, как меня встретит тот, к кому я еду. Я вообще даже не знаю, в Томске он сейчас или нет. Мы договаривались, что я сообщу ему точную дату своего приезда. Но я не могу этого сделать сейчас. Я просто приеду. Я окрылена. Я победила себя. Я победила смерть, которую мне пророчили. Это безудержно приятно. Я – и больна? Нет!!! Я здорова! Наше физическое здоровье зависит только от морального, только от сердца, в котором может поселиться влюбленность на правах временного квартиранта. Я жива! Я буду вечно жить, я знаю это.

Её последние слова заставили меня гордиться ею. Но по коже пробежала мелкая дрожь. Она его любит – это хорошо. Он отвечает в письмах ей взаимностью – и это прекрасно. А что будет, когда она приедет к нему? Пусть он говорит, что ждёт её. Она живёт какой-то сказочной надеждой. А что будет, если она разочаруется в нём? Она же умрёт! Пусть будет у неё всё так, как она придумает.
До сих пор при воспоминании её глаз, я содрогаюсь. Ведь я-то ехала в Москву на похороны своей подруги. Пока она улыбалась, пока она получала письма от любимого из другого города, она жила. А когда поехала к нему, он ответил ей: «Ты многому меня научила, ты хороший психолог, ты мне во многом помогла. Но здесь ты мне не нужна. Давай переписываться дальше, а?» Она умерла от инсульта. И вот я еду к ней на похороны, в Москву, в её любимый город. Она могла б наслаждаться городом, жить в любви к окружающему миру и встретить того, кто полюбит её так, как она отдавалась в любви. Но душевное разочарование привело к гибели физической… Пускай разлука не лишает вас этой волшебной жизни!