Барбамбия киргуду - 5

ПАЛАЧ РЕЦЕНЗЕНТОВ


Отбор номинантов продолжается!
Сегодня я решил устроить себе отдых и не напрягаться. Однако едва я вошел на ресурс, на меня посыпалось, как во время урагана в яблоневом саду. Что значит пауза в непрерывном поиске талантов. Немного растерянный и приятно удивленный, я собрал урожай в корзину и принес домой.
Первая же находка заставила меня оставить все как есть и отправиться на кухню за бутылкой и стаканом. Залив писярик и занюхав бородинским, я прочитал ещё раз, и тут же обозначил номинацию как

«Крокодиловы слёзы».

«Если бы можно было,
……………………………….положить Крокодила в кроватку
,завязать глаза ему тряпкой
………………………………,И просто прикола ради,
изнасиловать его сзади…»
мечта. Прима Прима

Поначалу я думал, что кто-то с перепугу выложил на Прозу.Ру вместо Классики.Ру не вошедшую в советскую поэму Чуковского «Мойдодыр» главу. В принципе архитектоника произведения Примы Примы (два раза надо, - П.Р.) напоминала стиль изложения того произведения, где про Тотошу и Кокошу.
Но, почитав дальше, я оттаял, с удовольствием допил и с тем же удовольствием закончил.
Всё в порядке. Это не эротоманские выходки Корнея Ивановича. Это – бизнес-план Примы Примы (чёрт, почему комп подчеркивает половину этого имени красным?..) на ближайшие выходные.
У меня вопрос. Нет, почему непременно сзади, а не спереди – тут всё ясно.
Зачем глаза тряпкой завязывать? – вот вопрос. Это что, казнь?
Уххх… И все это просто прикола ради.
Посовещавшись, Большое Жюри отправляет произведение Примы Примы в Общество защиты животных.
 
Номинация «Того ли Пушкина убили?»

«По-моему того Пушкина, что писал «Мороз и солнце, день чудесный», ещё можно открыть. Мне кажется даже, что такие Пушкины у нас есть. А того Пушкина, что писал: «Самовластительный злодей, тебя, твой трон я ненавижу, твою погибель, смерть детей с жестокой радостию вижу», - а события сбываются, хоть и через сто лет, или, - «И на обломках самовластья напишут наши имена». Вы понимаете? Нет, такого Пушкина ещё искать и искать…»
Где вы, Пушкины? Ученикпожизни

Судя по названию произведения, автор разыскивает потомков того Пушкина, в которого не стреляли на Чёрной речке. Того, что «И на обломках самовластья…» убил Дантес, детей у него с Гончаровой не было, следовательно, автор разыскивает детей того, что писал «Мороз и солнце…» Вы понимаете?
Не понимаете. Как же вам это объяснить…
Ну, есть два Пушкина. Два в одном. Первый – дебил (таких у нас пруд пруди), второй – гений. Вы понимаете?
Не понимаете. Как бы… В общем, как бы доходчивей прогнать тему… Словом, вот такую херь: моро-оз там, со-олнце, день, - это все могут. А вот про трон ненавижу твою погибель смерть детей с жестокой радостию вижу… это вам не фигушки воробьям из-за угла показывать… Вы понимаете?
Скажите, мать вашу, что понимаете, потому что я уже не знаю, как это объяснять.

Я наливаю себе ещё.


Номинация «Ван-Гогия или Резьба по дереву»

«В седьмом, кажется, классе я влюбился в Наташу Трифонову и вырезал бритвой на руке: “Н.Т.”
Цитаты-413 опыт чтения. Вильмс Дмитрий Великий И Ужасный

Вау…
Найдите мне срочно майл Такеши Китано, я ему тут двадцать минут нового фильма нашел.
Чтобы не казалось, Вильмс Дмитриевич, при такой-то памяти, под постами нужно резать комменты. Например: «23.02.2008 г. 7 «б»
И точки, точки, – обязательно. Ставишь бритву вертикально шкуре, и выковыриваешь глазок.

Я наливаю себе два раза. Во время второго прикладывания зубы три раза пытаются укусить стекло.

Номинация «Цыганочка с выкатом»

«Андрей выкатился на лестницу и охерел: прямо на ступеньках сидели два сукиных сына: Шурка с Ленкой – и целовались».
Нокаут. Прикольненькая

Два сукиных сына: Шурка и Ленка. Я киваю головой. Да, я понимаю Андрюху. Кто бы не охерел.



Номинация «Рекламная пауза».

«…Итак, спортивный вариант:
1. Доставка Москва - Рязань на микроавт
2. Ночлег на конебазе в Требухино
3. Марш-бросок 48 км на Пру. Там ждёт костёр и ужин
4. Сплав в заповедник 2-3 дня
5. Ночлег в заповеднике.
6. Утром экскурсия по базе заповедника: зубры, журавли, барсуки и
другие , потом отьезд в мск микроавт
Стоимость 12 тыс. руб, с собой туристы берут ТОЛЬКО рюкзаки, одежду и обувь по
списку и спальники
Продолжительность 5-6 дней»
Самый лучший отдых - записывайтесь!!! Саша


Я привычно задвигаю клавиатуру, иду в туалет, мою после туалета руки, завариваю себе кофе, возвращаюсь – реклама заканчивается.

(Когда пришел, звучал п. 6: зубры, журавли, барсуки и ДРУГИЕ… Сразу вспомнился урод, гонявший по острову с компанией головорезов Джека и остальных пассажиров рейса).
Ага, барсук вышел из норы, встал правым боком – вспышка, левым – вспышка, занял одну выигрышную позу, другую, и – ушел в нору. Сразу после этого надежда на появление журавлей хрупка стала, как богемское стекло.
В ночлег на конебазе – верю.
В журавлей в феврале – тоже поверю, но только если меня привязать к стулу и начать тыкать концом оголенного провода в пах.
А ДРУГИЕ – это, наверное, черви дождевые и кукушка. Будет, чем полюбоваться.
И это, Саш, ты название сайта-то читал перед размещением материала?

Всё настроение испортил.
 


Номинация «Полосатый рейс»

«Hежные еe пальчики pасстегнyли пyговицы шиpинки, она оттянyла тpyсы вниз, и член выскочил из них, как pаз'яpeнный лев из клетки».
Мммммммм.. кааааайф. Просто Неизвесная

Если бы я был бабой с нежными пальчиками, после такого факта команда пожарных отливала бы меня трое суток. Мне это комментировать как-то не хочется, ибо в глазах появилась странная резь и началась тахикардия.

И ещё один тревожный момент:


«Я попытался повеpнyться боком, что бы она не видела встающего члена».
Мммммммм.. кааааайф. Просто Неизвесная


Вопрос, возникающий сразу при свете разума: а откуда он у тебя растет, если ты можешь его спрятать, встав боком? Во… написал и рука сама потянулась вправо, к бутылке.


Номинация «А я милую узнаю по походке»

Этот текст может напомнить кому-то нотки «Игры в бисер», кому-то чувства «Унесённых ветром», или интонации исторических книг Мориса Дрюона, или узнаваемые черты выросших Незнайки и его друзей.
Брат-чародей. Предисловие к читателю. Евгения Горенко

Да-да, вот такой я человек, Евгения Горенко. Если вдруг при прочтении моего произведения вас неожиданно обдует дыханием Моэма или Коллинза, или вы вдруг почувствуете сарказм Ремарка, или ощутите свойственную Булгакову иронию или характерный Толстому педантизм описания батальной сцены, не удивляйтесь: это я, Евгения Горенко. Я, я, и снова я. Всегда ваша – Золотая Чаша.




И ещё один дебют. Как всегда, на десерт.
Чувствую я, на Прозе.Ру в рубрике «Эротическая проза» смертным врагам Лидии Ермиловой подоспело хорошее подкрепление.

Встречайте.

 В Номинации «Фотография 9 X 12»:
Тетя Песя и его (их, её) – «Кто такая Тетя Песя»:

«Влагалища с большими клитерами, влагалища с маленькими клитерами, влагалище с пирсингом в клиторе, влагалище с большим эрегированным членом внутри – все это больше не приносит ощущения новизны, если речь идет о фотографиях.
Вот почему мы решили создать проект Тетя Песя. Только словесные образы могут возбудить современного эротомана. Тетя Песя – это секс вслепую. Тетя Песя – порно для настоящих гурманов. Тетя Песя – та, на которую не стыдно подрочить.
И не забудьте про солфетку».
Кто такая Тетя Песя. Тетя Песя

Судя по «солфетке» секс обещает быть весьма и весьма ЗОБОЙНЫМ.

Берегите себя, ибо Тетя Песя вышла на охоту.


P.S. :

У себя в ЖЖ по адресу palach_rec.livejournal.com я открываю Книгу Жалоб и Предложений.
Милости прошу.