любовь и секс

В том воля богов, а не людей….
М. Пушкина


Я люблю ее. А она меня - про это мне неизвестно. Вероятно, она убивала со мной время. Ей становилось одиноко или грустно, любимые растворялись в потоке жизни – и она искала утешение во мне. Каждый раз появлялась из ни откуда, туда же и уходила, оставляя за собой шлейф из воспоминаний и нереализованных надежд.


Я забывал про её существования, начинал жить собственной жизнью. Жизнью, в которой нет её. Жизнью, в которой бушуют страсти.


Женщин у меня было много. В особо удачные периоды сразу по три-четыре штуки. Я с ними просто спал. Остывала страсть, переставали их тела нести новизну и наслаждение – я заводил другую. Наслаждался новым телом – и шел искать следующую.


Душевных мук не испытывал. Почему я должен был переживать об их душе, если в собственной не было комфорта.


Сейчас понимаю причину своего поведения, но тогда…. Тогда я думал только себе. Мечтал о любви, но она ходила по соседним улицам, питалась в других столовых, и одевалась в иных магазинах. Соединиться одинаковым душам в единый организм повода не находилось.


Я соединял свое тело с другими телами… красивыми, стройными… Женщины были опытными в постели и не очень, страстными или холодными – они были разными. Звезды на небе выглядят одинаково, если смотреть на них с земли не призывая на помощь оптические средства… но берешь в руки обычный бинокль, настраиваешь оптику на полную мощность, наводишь на небо, и только тогда понимаешь – каждая звезда индивидуальность. Так и женщины: руки, голова, живот, ноги, а между… пещерка наслаждений – и все. Мужчина способен видеть только это. Умный мужчина заглядывает в душу. Он видит больше различий, и способен различить оттенки души. Раньше я был дураком… стремился поскорее погрузить член в нежно-влажное пространство, совершить несколько десятков толчков, и слить семя. И все это для того, чтобы освободиться от груза похоти. Облегчение было не долгим… начинало довить в паху… я собирался, и шел на поиски нового объекта для соития… так было раз за разом… Мой фаллос никогда не подводил… нет, наоборот, это я его не подводил, поставлял ему новые и новые объекты для погружения. Я точно знаю, он управлял мной…


Она позвонила мне, и я бросил все! Воспалились юношеские чувства. Сердце победило… Я побежал к ней, словно щенок к хозяину.


На улице минус сорок, но что мне мороз… Мороз не имел значения… Мы ходили, держались за руки, играли в снежки. Душа, получала удовольствие…. Удовольствие, которое сильнее самого сильного оргазма. Только с ней я забывал о том, что находиться между женских ног, забывал обо всех женщинах в мире... жил только ей!
Я люблю ее! я больше никого, никогда так не любил. Забыть обо всем, о разуме, о похоти, о деньгах и работе можно только одним способом – влюбившись. Что с удовольствием и сделал…. Только влюбился я в 16 лет (завтра мне будет сорок три года). Люблю ее по сей день…. Спросите про остальных женщин в моей жизни… Не буду объяснять! Зачем? Зачем говорить по то, что и так понятно!
Семь вечеров мы гуляли по городу. Мороз, который хозяйничал в городе, совершенно не прикасался ко мне. Волосы, веки покрывались инеем, уши льдом – я не замечал этого. Я БЫЛ СЧАСТЛИВ! Счастлив, от того, что она рядом…
Неделя пролетела как секунда! Я словно общался с высшими сферами души – был безгранично счастлив. Каждый миг напоминал сказку. Казалось что наконец-то, вот оно, все мечты реализовываются, и для меня открываются ворота рая. Один шаг, и я там, откуда изгнали Адама с Евой, там, где есть безграничное блаженство вперемешку с постоянной радостью жизни.
От любви человек глупеет. Теряет самоконтроль и самоуважение. Полюбив, я распрощался со всем, что делало меня личностью. Я стал заложником собственного сердца.
Постоянный секс с тысячами женщин для меня был ничем иным, как способом прогнать из души одну единственную. Я понял это, но понял потом! Когда совокуплялся с самками, то думал иначе!

       Единственная из меня не уходила! Она оставалась во мне! Частичка ее души всегда в моем теле… и эта частика издевается надо мной, смеется раскатистым смехом, контролирует мои поступки. Да же сейчас, в эту минуту: я исповедуюсь перед миром, а она, сидит в сердце, и, и пытается бритвой полоснуть стенки – для того, чтобы у меня случился инфаркт… Она хочет меня контролировать, но не хочет, чтобы кто-то об этом знал….
Я намерен дорассказать все! А дальше будь что будет! если умру! на утро! не встану с постели! Мне все равно, теперь никакого значения не имеет, буду жить или нет! Потому что это не жизнь! Из сорока трех лет! я жил только шестнадцать, пока не повстречал её! Остальные Двадцать семь лет были мучением…

Она позвонила… на этот раз мы не пошли гулять по городу, хотя мороз уже спал… за окном было где-то минус четыре… она пригласила! в гости! я согласился, и с радостью побежал. По пути заскочил в магазин, купил бутылку фразцузкого сухого белого вина. Ее любимого вина…

Через три четверти часа мы сидели на кухне, мелкими глотками смакуя виноградный напиток. Разговаривали так, как никогда еще до этого не разговаривали. Мне! показалось в тот вечер, что души наши соединяются, становятся одним целым…
Потом я сбегал за второй бутылкой… Переместились в комнату…. испили ее на половину… включили музыку и стали танцевать. Играла моя любимая музыка… Шли годы, сменяли друг друга люди в окружающем мире, но я любил эти мелодии, эти тексты песен; слушал и слушал, постоянно подпевал. Эта музыка детства! Нет!, я не ностальгировал! Нет! Нет! И нет! Эти песни для меня были так же современны! А искренне удивлялся, когда узнавал, что они первый раз прозвучали, десять, пятнадцать лет назад… нам было по шестнадцать лет! Я любил такую музыку! Она нет! Прошло время, мы стали старше! Мои вкусы остались прежними! А её? Теперь мои !любимые! мелодии стали любимыми и для неё! Она в захлеб рассказывала, как была на последнем концерте группы, как она там оторвалась! Я радовался, наконец-то, наши вкусы совпали… первый случай в жизни, когда мои вкусы звучали в унисон с чьими-то еще… В миллиард раз было приятнее, что та, которую любил прониклась этим музыкальным стилем.

Она всем телом прижималась ко мне… Я чувствовал рельеф, каждый холмик, каждую впадинку на ее теле… КАКОЕ У НЕЁ ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ ТЕЛО?

Я поцеловал ее в губы… она ответила взаимностью! Мы пылали страстью. Так я никогда не целовался в жизни. Вспомнил все, что знал про поцелуи. Экспериментировал, находил во рту у неё потаенные уголки, от прикосновения к которым языком она воспламенялась… Не помню, вела она себя так же, по отношению ко мне, или нет! Я парил в небесах только от того, что целую любимые уста! это был первый поцелуй!!! ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ любимой женщины!!!
Не помню, сколько времени длились поцелуй! Время перестало существовать! в голове у меня! Временной контролер отключился!

Счастье, вот оно! Я его ощущал его всем телом, каждым нервным окончанием… счастье – это когда ты получаешь удовольствие от всего, от каждого прикосновения, от мороза на улице, от музыки… Счастье это удовольствие оттого, что есть огромный мир вокруг….
Поцелуй продолжались и продолжались! Она! расстегнула на моих брюках ремень! Они! сползли на пол! Танцу брюки не помешали, словно раздевание было отрежиссировано… Не помню, как я освободил ноги, но, брюки лежали на полу небольшим холмиком, а мы переместились в строну…

Я продолжал целовать её… Целовал шею, мочки ушей… Ни как не забыть ощущение, когда… как приятно маленькие аккуратные сережки царапают кончик языка. Удовольствие есть во всем…
Белоснежный бадлон плотно прилегал к её телу…. Я подцепил его двумя пальцами, она подняла руки, и выскользнула из него. Передо мной предстало загорелое тело, восхитительное тело! Пресс, состоящий из маленьких квадратиков и прямоугольничков, возбудил до придела меня. Я закипел…! встал на колени! Я не мог сдерживаться! Мой язык самопроизвольно стал блуждать по животу….

Страсть - жаркая страсть! она освободила грудь из заточения бордового кружевного бюстгальтера! Она положила нас на диван! «Спасибо тебе страсть» - только и шептал я в тот момент. Я снял с себя рубашку, кинул на пол, вслед за рубашкой полетели трусы, носки, и джинсы, которые скрывали ее ноги. Зубами освободил ее от бардовых, кружевных трусиков…

Кровать превратилась в Эдем… Обнаженные, мы катались по кровати, меняли положение тел, то она, то я оказывались то сверху, снизу!... обмениваясь ласками и поцелуями…. Я изучал каждый закуток ее тела, она делала то же самое…

Она стал целовать мой член… Он был словно камень…, но стоило обхватить его губами, как он обмяк…. !НЕТ! НЕТ! и нет! Вы не подумайте, что я излил семя! Нет! Он просто обмяк! Что она только с ним не делала, к каким не прибегала ухищрениям! Вернуться в предыдущее состояние он не хотел! Я был возбужден, Я хотел любви и наслаждения! а ОН? ОН отказывался от удовольствия! Впервые в жизни фаллос не хотел секса! Не хотел дотронуться до матки! он любил это делать раньше, а в этот вечер?...

Я встал. Оделся. Ушел. До утра бродил по ночному городу… телефон выкинул в первую попавшуюся урну. Мне было обидно и стыдно…. Слезы, впервые в жизни, выступили на глазах, крупными каплями выкатывались из глаз, щекоча щеки, сползали вниз и падали на куртку…
Я пил пиво… покупал его в ларьках, чтобы продавцы не заметили слез. (Мужчины не плачут!) Садился на лавку, и рыдал… с каждым всхлипом вздрагивали внутренние органы, похоже они хотели покинуть меня… В первые в жизни я ощутил, как ледяная бритва скользит по стенкам сердца….

Допив одну бутылку, вставал, и направлялся бродить дальше… но доходил до круглосуточного ларька, покупал следующую… шел к лавке… садился… плакал и пил… пил и плакал….
Мне хотелось умереть, попасть под машину или нарваться на кампанию подростков. Провоцировал драки, но как назло, никто не реагировал на оскорбления и наезды… молил Бога о смерти…. Бог оставил мои просьбы без внимания…

Зачем сбылась мечта? Наверно для смеха?... чем я насолил высшим сферам? Что делал в жизни не так? – я терзал себя, задавал вопросы, и не находил на них ответов…
Любимый город стал чужим, все было наполнено воспоминаниями… каждый дом, каждый дворик, кустик, деревцо, лавочка. День назад окружающие объекты дарили тепло и уют, но, начиная с этой ночи, превратились в злейших врагов. Мир стал враждебным… один случай изменил всё….

Утром снял квартиру в другом городе…. Месяц не появлялся дома, прошлая жизнь меня раздражала…. Все имущество распродал. Решил начать жить заново! Любое соприкосновение с людьми, объектами, окружавшими раньше меня, отпечатывались болью в сердце…
Я спрятался! Стал затворником! К женщинам больше не прикасался! Одна мысль о сексе превращала меня в слизняка. Я хотел жить полной жизнью, но как? Как это можно сделать! Вернуться в мир, из которого бежал, не оставив и тоненькой ниточки связывающей с ним было невозможно. Он стал другой планетой, до которой лететь тысячи световых лет… новый оказался не намного лучше: та же боль, те же обиды – все то же самое… одиночество и отчаяние… Смена места жительства, отказ от друзей и любимой работы ничто иное как страусинная позиция, спрятать голову в песок, и пережидать опасности. Но скажите? Как узнать? Правильно выбрать момент возвращения? Время шло… я прятался! прятался! и еще много раз прятался! избегал секундного соприкосновения с прошлым. Вначале был страх, а потом? Страх прошел и победили другие соображения!... Я стал бояться, что меня не захотят принять обратно… пошлют ко всем представителям нечистой силы используя полный арсенал табуированной лексики.

Ощущения боли… душевной боли били микроинфарктами! Об этом я узнал вчера! об этом мне сказал кардиолог! В сорок два года мое сердце покрыто трещинами… врач никогда не сталкивался в своей практике с живым человеком до такой степени изношенным моторчиком… Он собрался на моем примере писать диссертацию… Я согласился об этом подумать, может так пригожусь человечеству?